Беленький Марьян (belenky) wrote,
Беленький Марьян
belenky

Category:
Марьян Беленький
Перечитывая заново

Воскресенье

Тут недавно с одним новым репатриантом, по фамилии Нехлюдов, занимательная история приключилась. Он, видите ли, имел обыкновение захаживать в массажный кабинет, где у него работала знакомая - Катьюшка Маслов. И до того он пристрастился к ней захаживать, что собрал раз все свои кабалот за посещения заведения и пошел с ними в налоговое управление - снимать себе эти расходы с прибылей.
А с госпожой Маслов случился на работе облом - одни клиент в самый интересный момент получил на ней инфаркт и помер. Тут сразу полиция, а разрешений на работу ни у кого не было. Так Катю арестовали, судили и дали ей 8 лет за убийство, а заведение закрыли. Теперь в массажных кабинетах снимают со всех посетителей перед обслуживанием кардиограмму.
А адон Нехлюдов теперь имеет себе а гройсе цурес афм ганце коп - он каждый шабат ездит (!) в женскую тюрьму Наве Тирца с передачами для Катьки.
Слушайте сюда, и не имейте себе за манеру ложить себе в голову, что вы умней других.
Вместо того, чтобы растрынькивать свои деньги по массажным кабинетам, сходите к Марьяну Беленькому - автору этого текста, он вам
найдет приличную девушку, и будете как все нормальные люди, сидеть дома с женой.

Алекс ШАМЕН
Буратино или «Голден Кей»
Буратино приехал в Израиль туристом и решил сменить статус. Несмотря на то, что у Буратино был длинный нос, его
евреем не признавали. Пошел он в раввинат, а там сидит Карабас Барабас с длинной бородой и говорит: «Не видать
тебе еврейства как своих ушей. Много вас таких поприезжало». Буратино документы и фотку своего папы Карло показывает, а Карабас говорит - ты мамашины документы представь. А с мамашей были проблемы - она Буратину кинула и с одним Дуремаром в Америку сбежала со всеми документами. А тут еще к нему пристала лиса Алиса - с предложением купить у нее замечательную смесь для регулирования обмена веществ на деньги - «Поле чудес» - ты, говорит, всего пять золотых заплатишь, смесь знакомым продашь, они своим продадут и ты богатенький скоро будешь. Несмотря на предупреждение автора этого текста Марьяна Беленького , накупил у нее Буратино «Поля чудес» на одолженные у приятелей деньги, а куда его деть - не знает. Ведь это «Поле чудес» для страны Дураков рассчитано, а в Израиле все уже умные. Так Буратино говорят - сходи в одно заведение - там сидит кот Базилио, ты ему заплатишь - он тебе быстренько все нужные бумаги выправит. Заплатил ему Буратино, заняв денег у всех знакомых, через пару дней приходит - ни конторы , ни Базилио. Пошел он в полицию, а там говорят:
- У нас таких Базилио - вагон и маленькая тележка и вообще мы в ваши русские дела не встряем. Сами разбирайтесь.
Нашел Буратино Базилио через частную сыскную контору, а Базилио слепым числится и официально только инвалидную пенсию от Битуах Леуми получает, а с нее никаких вычетов по закону делать нельзя. Тогда Буратино с другими олимами - Мальвиной, Пьеро и Арлекином пошли за советом к старенькому раву Аврааму Тортиле, а тот говорит - на хорошее дело помогу через американский фонд «Голден кей». Буратино с друзьями открыл религиозно-просветительский центр - лекции и занятия проводить по Торе. В Америке им с деньгами помогли, и народ повалил. Теперь Буратино с друзьями живут припеваючи, занимаясь нужным и хорошим делом, а Буратино прошел курс гиюра, и теперь он - еврей как все. Правда, были у него проблемы с обрезанием - хирургам пришлось ножовкой по дереву орудовать.Женился Буратино на Мальвине, дети учатся в государственно-религиозной школе. Мальвина стала добропорядочной еврейкой, ходит в голубом парике. По субботам Арлекино и Пьеро приходят к Буратино на виллу, кушают фаршированную рыбу, что Мальвина приготовила, и обсуждают Тору. А пуделю Артемону сделали обрезание и теперь он вынюхивает и облаивает гоев, которые приехали в Израиль по фальшивым документам.
Готовься к великой цели, а слава тебя, с Б-жьей помощью, найдет.

Ромео и Джульета
Ромео, новый репатриант из России познакомился с Джульеттой, родители которой были из Марокко. В обеих семьях были от этого знакомства не в восторге. Мама Ромео говорила - у нас, слава Богу, полно русских девушек, зачем тебе эта тупая марокашка?
Когда Джульетта заявила своей мамаше Саре Монтекки о том, что она хочет сделать с Ромео хупу, та заорала:
-Через мой труп! Эти русские свинину жрут, шабат не соблюдают. Или пусть они станут нормальными евреями или я тебе на машканту ни агоры не дам.
Нечего делать, рассказала она об этом Ромео и тот стал постепенно своих родителей приучать к еврейской жизни. Выяснилось, что и без свинины в Израиле вполне хватает разных вкусных вещей, а в субботу вполне есть чем заняться, кроме как смотреть НТВ. Борис Абрамович Капулетти - ромин папа записался в ешиву для пенсионеров, так ему еще и стипендию платили, а мама - Капулетти Роза Моисеевна по утрам стала читать псалмы. Завели в доме кашрут. И никому, кстати, от этого хуже не стало. Мало того, язва у Бориса Абрамовича, возникшая от смешивания мясного с молочным, сама собой прошла.
И вот как-то раз мишпуха Капулетти накрыла стол по всем еврейским правилам и пригласила юлиных родителей и автора этого текста Марьяна Беленького.
- А эти русские, оказывается, нормальные люди, - сказали юлины папа и мама после визита, - зря наши газеты пишут, что они все - воры и проститутки.
- Смотри, эти марокканцы вполне ничего, - сказал ромин папа, а мы их иначе как черножопыми не называли.
В общем, отыграли свадьбу, у Юли и Ромы родился мальчик. Теперь он уже в ган хова ходит. Одна беда - благоустроенное поселение, в котором Юля с Ромой живут, говорят, придется отдать этим гребаным палестинцам. Какого, спрашивается, хрена?
***

Золушка

У одного человека умерла жена и он женился вторично. Осталась у него дочь от первого брака. А вторая жена привела с собой двух злющих дочерей. Сестры и мачеха заставляли Золушку работать с утра до вечера. Раз, когда дочери с матерью ушли на дискотеку, в квартире раздался телефонный звонок:
- Можно Золушку? Это говорят из израильского культурного центра. Вы у нас записаны как лицо, имеющее право на репатриацию. Поэтому мы приглашаем вас на бал в культурный центр Израиля в честь Дня Независимости.
- Но как же я поеду, у меня нет ни платья, ни туфель.
- Об этом не беспокойтесь. Сейчас за вами заедет наш представитель.
Не прошло и 10 минут, как у дома Золушки остановилась машина. Из нее вышла женщина:
- Здравствуй, Золушка.
И тут Фея Абрамовна Чудотворец достала платье от «Кастро», купальник «Готекс», и ортопедические босоножки фирмы Тева. Все - израильского производства.
Золушка все это надела и оно пришлось ей как раз впору.
На балу Золушку пригласил на фрейлахс бывший по случаю в России израильский миллионер Йоси Принц, которого пригласил на этот бал автор этого текста Марьян Беленький. Но когда пробило 12, Золушка воскрикнула: "Последний автобус!" и стемглав бросилась к выходу, а с ее ноги слетела босоножка.
Принц успел полюбить Золушку. Но как же ее найти?
По всей стране разъехались представители Принца с образцами кибуцной обуви.
И вот зашли они и в дом Золушки.
Каково же было удивление сестер и мачехи, когда Золушка достала из домашнего сейфа израильской фирмы "Амкор" вторую босоножку, точно такую же – с полной анатомической поддержкой.
Золушка вышла замуж за Принца и открыла магазин фирмы «Тева» в центре Рамат Гана.

Обувь фирмы "Тева" изменит вашу жизнь к лучшему!

***
Гамлет

У нас тут, конечно, бардак, что и говорить. Но если вы думаете, что за границей лучше, так я вас умоляю. Тут вчера по телевизору передавали – в Дании один гой отравил своего родного брата и пристроился на освободившуюся ставку королем. Гои, что с них возьмешь.
Эта шикса, вдова покойного, выходит замуж за убийцу. Ее, конечно, тоже можно понять. Ну что, в ее возрасте идти квартиры убирать? А так – все таки стаж на пенсию идет. Все бы ничего, только у этой, извините за выражение, Гертруды был сын. Чтоб это был большой нахес для мамочки, так тоже нет. В общем, он был а биселе мишиге. Вместо того, чтобы поехать лечить свою больную голову в какой-нибудь санаторий, тем более что путевки у них там, вы знаете, социализм, бесплатные, так он положил себе в голову, что...в общем, я, автор этого текста Марьян Беленький, рекомендую - пойдите завтра на работу и расскажите своему начальнику, что к вам вчера вечером, после программы новостей, приходил призрак, который велел вам отомстить за вашего папочку. Потом расскажете мне, что было дальше. Тень папочки Гамлета. Ан андере мишиге . В общем, я вас спрашиваю – живет себе человек на всем готовом, ни тебе квартплаты за дворец, ни тебе арноны. А! Так находят же люди цурес на свою голову! «Быть или быть». Когда у нас тут решаются проблемы значительно более серьезные – купить еще одну куриную ножку для бульончика или не купить. Бо при теперишней ситуации... Вас, кстати, уже уволили? Ну ничего, не волнуйтесь, скоро уволят.
Вы, может, где-то эту историю уже слышали, но самого интересного-то вы же таки не знаете. А дело в том, что мама Гертруды, то есть бабушка Гамлета..... Брунгильда Ароновна…. Ну, вы поняли. И тут приезжают в Данию Розенцкранц и Гольденштейн – посланники Сохнута, и начинают Гамлета уговаривать. Зачем, мол, тебе нужен этот гойский бардак, когда у тебя свой, исторический. Тем более что сегодня ты принц, а завтра минфин твою ставку сократил, и ты уже не принц, а штикл дрек мит фефер. И ты сидишь вместе с другими принцами в очереди за пособием по безработице .
Так этот мишигенер, вместо того, чтобы подать заявление на репатриацию, начал им компостировать мозги – призрак-шмизрак, месть-шместь, ан андере майсе. А тут еще звонит ему бедный Йорам – ан андере шлоймл - и предлагает бизнес – торговля черепами. Причем своими. Мультифраермаркетинг. Ан андере цурес.
А это как вам нравится – "когда бы неизвестность после смерти, боязнь страны, откуда ни один ни возвращался". Придурок только что видел папочку, он же как раз оттуда, спросил бы - почем у вас там помидоры на базаре. Шекспир. А гоише коп.
Если б этот, извините за выражение, Гамлет не был таким шлемазлом, так он бы уже давно получил социальную квартиру где-нибудь в Афуле, имел бы 2089 шекелей в месяц пособия по от национального страхования как психбольной, устроился бы еще ухаживать за каким-нибудь старичком за 18 шекелей в час, и жил бы в свое удовольствие. Так вместо этого он нашел себе занятие. Ну представьте себе, что вас прокалывают насквозь острой шпагой практически без анестезии. Оно вам надо? Пусть гои имеют эти цурес, что у нас, своих мало?
Мораль: Ну, чтоб все наши близкие были живы и здоровы. Лехаим.


Одиссей

У одной женщины муж ушел на войну и не вернулся.
Она пошла к раву:
- Рав, что мне делать, я ж еще молодая женщина
- - Жди, - говорит рав.
- Да, вам хорошо говорить, а как мне каждую ночь ложиться одной, когда кругом столько интересных мужчин?
- Я сказал - жди. Гета у тебя нету, значит сиди и жди!
И что вы думаете? Не прошло и 30 лет, как муж вернулся. В городе был такой тарарам, что все нищие сбежались. Устроили ему в матнасе торжественную встречу и за все заслуги дали генеральскую пенсию, дай вам Бог такую. И заплатили зарплату за все 30 лет с привязкой к индексу и курсу доллара. Так он рассказал все свои майсы – это просто ужас! Как его чуть не сожрал один одноглазый гой , а одна гойка пела ему такие песни, что выкрестись и все у тебя будет беседер. Потом автор этого текста Марьян Беленький читал ему свои майсы до умопомрачения. Но самое страшное, что все эти 30 лет он не имел где достать кашерной пищи и ему пришлось ловить в море рыбу и запекать ее на костре.
В общем, в ближайшую субботу мадам Пиня-Лопа и мосье Одиссей и взяли бутылку кашерного вина пошли к раву благодарить.
- Просто ты умела ждать, как никто другой, - сказал Одиссей супруге.
- Ну-ну, - сказал рав, - еще неизвестно, где б вы оба сейчас были, если б не я. Нет нет, меня благодарить не нужно. Лучше знаете что? Пожертвуйте на новую синагогу , а то в старой уже повернуться негде.
Так на острове Итака появилась новая синагога.

Во всех сложных жизненных ситуациях идите к раву – рав плохого не посоветует.

Примечание
Сочинителя этой майсы часто приглашали выступать на свадьбах. Споет он бывало одну песню, вторую, третью, так ему уже говорят:
- Мосье сказитель, мы ж вам заплатили, идите вже домой, бо люди хочут вже немножечко выпить и закусить.
А он говорит: «Гомер» («заканчиваю» на иврите) - и снова за свое.
Так его и прозвали – Гомер.

Если кто начал писать, значит, он уже – «Гомер» – конченый человек.


Файвл Корчагер

Вместо того, чтобы как всякий порядочный еврей, сидеть и учить Тору, Файвл Корчагин нашел себе нивроку занятие – он скакал на кобыле, размахивал шашкой и выкрикивал разные глупости. С этого дела он не поимел ничего хорошего, кроме слепоты и паралича. А в России как был бардак, так и остался.
Если мы лезем в гойские дела, ничего хорошего из этого не получается – ни для нас, ни для гоев.
***
- Ой ты гой, еси, добрый молодец.
- Я, конечно, извиняюсь, мадам Яга, но где вы тут видите гоев? - отвечает Добрыня Никитич, - я - Тувье бар Нахум, а это мои друзья - Эли из Мерома - Илья Муромец , и Алекс Рабинович - Алеша Попович. Так что русским духом здесь даже и не пахнет, бо мы регулярно пользуемся израильским мылом Dove. Мы скачем в Англию, чтобы привезти оттуда бриллиантовые подвески, которые одна гойка отдала своему хахалю. Из-за этой гойки мы таки имеем а гройсе цурес аф дем ганце коп.
- А! А шейне идише ингелах должны иметь такие цурес из-за паршивых гоев, - говорит мадам Яга, - слушайте сюда, и не имейте себе за манеру думать, что вы умней других. Оставайтесь пока у меня. Гои в вашем Версале уже засрали все лестницы, там же ни одного туалета нет.
А у меня здесь чистота, порядок. Раз в неделю приезжает на медведе Маша -уборщица. У меня все кашерное. Избушка три раза в день поворачивается передом к Иерусалиму - на шахарит, минху и маарив. На встречу шабата к нам прилетает на ковре самолете Василиса Премудрая. Она хоть и реформистка, но женщина в самом соку, вам понравится. За Василису прекрасную я вообще молчу. Но она такая дура, что ей можно любую кашерную лапшу на ушки вешать.
Волк приносит кашерную овцу, я делаю чолнт. А когда придет автор этого текста Марьян Беленький, тут вообще будет мало места. У него постоянно воруют тексты, так он теперь свое имя вставляет в любой текст, из за копи-пастеров, чтоб у них руки поотсыхали. Вечный жид рав Кащей будет заниматься с вами Талмудом, мы как раз сейчас проходим трактат "Аз ох унд вей". Правда, у него проблема – он сел на неструганную скамейку, неудачно занозу вытаскивал. Игла в яйце застряла. Словом - вы будете довольны. Я вам найду а шейне идише мейделах, сделаем хупу и будете жить как люди.
- Ладно, мы скоро вернемся, только бабло с этой гойки скачаем.
- Слушайте, на кой вам переться в ту гойскую Англию. Зюня вам из бутылочного стекла такие подвески сообразит, что никто не отличит. Алло, Зюня? Зюня, послушай умного человека. Ты читал 3 мушкетеров? Ну да, дер Таньян, граф Моня Кристо, и Дод Кихот. Они у меня, кушают фаршированную щуку, Ту самую, что говорила: опустите меня, жиды, я вас превращу в православных. Я ей дала по голове и она заткнулась. Если б со всеми антисемитами можно было так легко разобраться.
Приходи быстро, не пожалеешь. Слушай, у тебя, говорят, есть одна волшебная вещь - стоит ее потереть, и она увеличивается. Это лампочка АЛ-1? Ну, выпьем за наши лампочки, чтоб они нам светили всегда и везде, и никогда не перегорали, лехаим.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments