September 21st, 2012

(no subject)

Марьян Беленький

PEACE-DEATH

"Автомобили перестанут заводиться, розетки будут искрить и взрываться, а о существовании Интернета и мобильной связи придется забыть навсегда. Земля погрузится во тьму. Не будет работать электричество, водоснабжение, канализация. Выйдут из строя трансформаторы и все энергосистемы. Без электричества останутся сотни миллионов жителей планеты. Перестанут функционировать водо-, нефте- и газопроводы; остановятся системы жизнеобеспечения в больницах; выйдут из строя системы хранения продуктов; экономики более-менее развитых стран разобьет паралич. При этом быстрое восстановление энергосистем невозможно: сгоревшие трансформаторы необходимо заменить новыми, но заводы, на которых их производят, работать не будут. Заряд плазмы парализует все энергосистемы. Электромагнитная катастрофа разразится без всякого предупреждения. Планета окажется не подготовленной к такому страшному всемирному бедствию. Последствия солнечного шторма сравнимы с ядерной войной или падением на Землю гигантского метеорита».
Все это должно было случиться сегодня, 21 сентября 2012 года.
Там внизу по ссылке – клип, где рассказывается о всех ужасах, которые ждали нас в этот страшный день:
http://mostfind.com/2012/09/chto-sluchitsya-21-sentyabrya-2012-goda.html#ixzz26kT7XB63
А вот интересно, чем заканчивается этот клип:
«Славянские люди! Подготовьтесь к грядущим событиям. Сделайте запасы продовольствия и всего необходимого, чтобы к началу сентября 2012 года переехать в деревню или в свое поселение на постоянное проживание».
Кажется, проясняется.
1. Воззвание обращено к славянским людям. Всех прочих Большой Всемирный Пиздец не коснется.
2. «Сделайте запасы продовольствия». ИМХО, вот тут и собака зарыта.
Когда предсказанием Большого Всемирного Пиздеца занимается тетя Сара из Бердичева, которая успешно лечит рак и СПИД настойкой пустырника, делает аборты по телефону, ее можно понять. Но это НАСА – очень солидная государственная фирма. Им-то зачем народ стращать? И что? НАСА разгонят? Горе пророков уволят? Я с вас смеюсь. Им премию выплатят. На хера солидные ученые из национального агенствао по исследованию космоса
пиздели на весь мир про ужастики, которые ожидают человечество 21 сентября?
Как учил вождь мирового пролетариата, давайте разберемся, кому это выгодно.
«Воды не будет» – выиграть продавцы воды в бутылках и цистернах.
Мы не знаем, сколько отстегнули мудрым мужам из НАСА американские торговые сети, но выручка у них за вчера подскочила раз в 10.
«Не будет электричества» – наварят продавцы и производители батареек и аккумуляторов.
Данный ролик скомпилирован из передач ТВ. Задача ТВ – повышать рейтинг передач, чтобы брать больше денег за рекламу. Данный сюжет эту задачу выполняет.
Что сделает умный человек, услышав эти жуткие предсказания?
Вспомнит историю предсказаний концов света:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%B4%D0%B0%D1%82_%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%86%D0%B0_%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B0
и последнюю из них – «Ошибку 2000», и посмеется над мошенниками, которые в тысячный раз вешают на уши лохам заплесневелую развесистую клюкву.
А что сделают не очень умные, которых во много раз больше? Кинутся в магазины за водой, консервами, батарейками.
Извините, вынужден прерваться.
Надо бежать в магазин за водой, консервами и батарейками. Пока магазины открыты, у нас в пятницу короткий день.
Дело в том, что на самом-то деле, конец света будет завтра:
http://kartinamira.info/universe/1025-magnitnaya-buria-22-09-2012
Но если что, следующий конец света, как обычно, по графику. 21 декабря.
"Ресторан "Шлемазл" предлагает встретить конец света в теплой, дружеской обстановке. Встретим конец света так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы".
Тем более, что 21 декабря - пятница.

(no subject)

Халоймес латини

Марьян Беленький

Халом латини. В переводе – латинский сон или латинская мечта. К латыни это отношения не имеет. Речь идет о фестивале латиноамериканских танцев. Я решил поехать Очередное торжество надежды над опытом.
Года человек встречается с непонятной фигней, у него есть несколько стратегий.
1. Отрицать непонятную фигню. Может, мне это все приснилось.
2. Признать, что в мире существует непонятная фигня.
3. Попытаться ее понять, чтобы знать, как действовать в будущем в аналогичной ситуации.
Поразмыслив над несколькими непонятными фигнями, случившимися в моей ж, я кажется их понял.
Почему, если разослать пьесу в тысячу театров, ответа не будет, хотя эта пьеса уже идет в театрах.
Почему, если разослать тексты в десятки СМИ, ответа не будет, хотя мои тексты довольно активно публикуются.
И вот еще одна непонятная фигня.
Ну приехал. Ладно, целый день никаких мероприятий. Зачем надо было с утра приезжать? Я бы две статьи написал дома. И вот, наконец, дождался вечера. Случайных людей тут нет. Это школы танцев со всей страны. Сидят они по школам. И я вижу группу девочек. Неплохие девочки, видно без партнеров. Подхожу к одной.
Отказ…
Я не понял... Ну ладно, отказала бы какому-нибудь небритому жлобу в нестиранных джинсах и мятой футболке, который «танцует», переступая с ноги на ногу, будто в туалет хочет. Но мне?? Молодому и красивому? Члену и лауреату? Да я только вчера отнес 8 пар штанов зауживать в поясе! У меня очки Carrera, сделанные по спецзаказу в Испании. А смокинг шили в Лондоне, по меркам, снятым в Иерусалиме. Правда, я его не взял, на фига он здесь нужен.
Подошел к зеркалу. Может, у меня ширинка расстегнута? Нет, все в порядке. Молодой, красивый, элегантный. Ладно, мало ли идиоток. Потом, дура, пожалеешь. Подхожу к другой. Отказ….
Вторая, третья, двадцатая…
…А, это у вас флешмоб такой! «Давайте откажем Беленькому, вот он удивится!»
Ну ладно, наконец тут нашлась умная интеллигентная женщина. Подхожу к ней же второй раз…. Отказ…То же самое повторяется еще 20 раз. Второй раз со мной никто танцевать не хочет… Не хотят молодые и пожилые, начинающие и продвинутые, марокканки и ашкеназки, рыжие, черные, блондинки, толстые и худые…
Представьте себе человека, который всю жизнь отрицал существование летающих тарелок, и вот он видит ее перед собой вблизи. А из окошек инопланетяне зелененькие машут…
А он всю жизнь зарабатывает разоблачением мифа о летающих тарелках. Книги пишет, лекции читает.
Куда ему теперь – к станку на старости лет?
Остается закрыть глаза и твердить, что этого не было.
Тут вариантов немного. Либо я не молодой и красивый (что исключено), либо организаторы, по каким-то неведомым критериям, отобрали здесь идиоток со всей страны.
Никогда со мной такого раньше не случалось. Наоборот, приходится девушкам номерки раздавать, кто за кем.
Первое, что я решил – немедленно свалить оттуда и больше на «Халом Латини» никогда туда не ездить.
Теперь придется этот неправильный эпизод из моей жизни забыть. А на это потребуются время и усилия.

(no subject)

Немного поразмыслив, я кое-что про себя понял. Я есть Альфа и Омега, Свет и Истина мира сего, от начала Сущий, я был прежде мира и пребуду после. Подайте бедному литератору на психиатра.