February 6th, 2015

Памятник неизвестному Чайнику

Дорогие друзья!
Сабры, ватики и олимы!
Евреи,арабы и лица неустановленной национальности!
Квартировладельцы и квартиросдатчики!
Те, кто приехал вчера и те, кто приедет завтра!
Строящие и разрушающие!
Разбрасывающие камни и собирающие камни!
Обнимающие и уклоняющиеся от объятий!
Сегодня мы открываем памятник неизвестному Чайнику.
Он прошел тяжкий путь.
Он подписывал на улице долговые обязательства на сотни тысяч.
Он пускал в свой дом агентов по продаже электронных пылесосов и расписывал им чеки наперед на всю оставшуюся жизнь.
Он подписывал многостраничные документы на языке, на котором не знал ни слова, и из этих документов следовало, что он должен всем все, а ему – никто ничего.
Он покупал право пожизненного пользования клаб отелем в республике Фраеролохия.
Он платил тысячи шекелей тем, кто обещал ему вылечить мгновенно все его болезни, научить его ивриту и английскому за неделю, устроить на хорошо оплачиваемую работу без всякой специальности и опыта, организовать ему эмиграцию в несуществующую республику Данирея.
Он покупал на все свои сбережения сотни коробок уникального средства, которые лечит все болезни, а потом не мог продать ни одной.
После всего этого он возмущался, писал письма в газеты, требовал вернуть деньги.
Обзывал всех израильтян сволочами, которые только и думают, как бы его на... на.. об..
Облапошить, объегорить, объехать, обвести вокруг пальца.
Но было уже поздно.
И снова он платил за подключение антенны к спутниковому телевидению, транслирующего передачи с Марса и Венеры.
Поступал на курсы, где ему обещали сделать его за неделю высококвалифицированным программистом и тут же устроить на работу.
Покупал очень выгодно земельные участки на углу улиц Герцль и Дерибасовской.
Для того, чтобы этого не случилось с вами, мы должны постоянно помнить о нем и о том, что с ним случилось.
Все присутствующие на сегодняшней церемонии получат подарок от фирмы, поставившей этот памятник.
Подарок будет перечислен вам на ваш банковский счет.
Прошу всех подойти и записать здесь номер вашего банковского счета, номер теудат зеута, адрес и телефон. И расписаться вот здесь.

Еврейское счастье

Кто бы что ни говорил, а настоящее счастье было у нас там, на родине. Здесь такого уже не будет. Вспомните, идет человек по улице и с гордым видом несет курицу – достал! Прохожие завистливо оглядываются. Спрашивать где взял, бесполезно:
- Где взял, там уже нету!
Помню, какую радость я испытал, когда сосед Вася- алкоголик добродушно похлопал меня по плечу:
- Ты хоть и жид, но хоть не такой противный, как они все. Дай на бутылку!
Ну как тут не дать на радостях!
Один из самых счастливых моментов в моей прошлой жизни: библиотекарша, не спросив меня , записала мне в формуляре «украинец». Значит, гордо думал я, я не так уж сильно похож на еврея!
6 мая 1967 года я сдавал в школе выпускной экзамен по истории и Господь, о существовании которого я тогда и не догадывался, подсунул мне «Политику КПСС в связи с агрессией Израиля на Ближнем Востоке".
Поехал я поступать в мелиоративный институт в город Ровно, после того, как мне в Киеве трижды нагло ставили двойки, даже не дав начать отвечать. Ровенский преподаватель поставил мне четверку, сказав правда:
- Але ж памятайте, що ми беремо ваших тільки тому, що в нас не вистачає національних кадрів.
А моему приятелю, поступавшему в Киевский университет, преподаватели сказали прямо:
И чего это вы все лезете в НАШ университет имени Тараса Шевченко? Вот когда он будет имени Шолом Алейхема, тогда и будете поступать.
А вот еще незабываемый счастливый случай. В в нашей хрестоматии по украинской литературе для 9 класса был приведен отрывок из поэмы Шевченко «Гайдамаки» с рефреном «Бий ляха, бий жида!». Составители знали, какой отрывок из Шевченко вставить в Хрестоматию! Нина Петривна задала выучить этот отрывок наизусть. Я всю ночь не спал, но урок прошел, а МЕНЯ НЕ ВЫЗВАЛИ! Большего счастья я в жизни не помню. Нина Петривна меня почему-то пожалела, а 12 евреев в классе она вызвала, все они отказались отвечать и получили двойки. Одна Рая согласилась и жутко краснея, прочитала текст. С ней потом до конца учебы никто из наших не разговаривал. Теперь она - начальник отдела сионистского просвещения в Сохнуте.
А тогда мой отец, возмущенный этой историей, написал письмо в ЦК КПСС. Письмо переслали ему на работу, и отцу влепили выговор по партийной линии за пропаганду национализма.
- Вам еще сильно повезло, - сказали ему, - могли бы и из партии исключить.

А бывший парторг Укрконцерта, который зарубил "Тетю Соню" уже после того, как она прошла по ТВ, заявив
"Нам тут їхніх тьоть Сонь не потрібно", сегодня - зав. отделом культуры в муниципалитете крупного израильского города...


А это безумное ощущение счастья, когда по Киеву две недели ходили слухи о предстоящем еврейском погроме, назначенном на 5 мая, а пятого никакого погрома не состоялось – перенесли на другой день.
Когда мне пришлось вкалывать на стройке вместе с жителями села Семиполки Киевской области, обязательным компонентом работы было выпивание в обед стакана самогона:
- Ты диви - жид, а п'є як людина! (Ты смотри – жид, а пьет как человек!) – говорили они.
Разве здесь я когда-нибудь заслужу такой комплимент?
Мой организм прошел тогда такую закалку, что до сих пор меня никакое вино не берет – только водка или коньяк.
А после приема стакана тонизирующей жидкости градусов под 50, приходилось подниматься на большую колокольню Киево- Печерской лавры (90 м)...
Да, что ни говори, а счастье там было каждый день – дали на работе в пайке кило апельсинов, и в аптеке чудом оказалось выписанное врачом лекарство и очередь за сыром продвинулась на удивление быстро - всего за два часа и сыр не кончился перед носом, и в очереди ни разу не сказали «жиды сожрали весь наш сыр»!
Нет, никогда не испытать нам здесь такого счастья!
И слава Богу!

(no subject)

Марьян Беленький

Признание

Пришло время раскрыть карты, хотя многие и так догадывались.
Я представляю могущественную всемирную организацию, имеющую филиалы по всему миру. Эта организация свергает и назначает правительства, организует стихийные волны народного гнева, цветные революции, контролирует немалую часть мировых СМИ и мировых денег.
Настоящего названия организации, ее целей и задач, места расположения, состава руководства и имен членов вы не знаете, и, надеюсь, с Божьей помощью, никогда не узнаете. Можете называть ее Всемирным правительством, тайной мировой мафией,  или еще как-нибудь.
Мне в этой организации отведена скромная роль организатора запланированной утечки информации. Но именно в такой – амбивалентной форме. А в какой еще форме прикажете эту информацию подать? Вы откроете мейл с заголовком «Пресс-релиз Высшего Жидомасонского Оккупационного Правительственного Управления» или сразу, не читая, выбросите в мусор?
Кому надо – поймет. Кому не надо – очередной раз назовет автора идиотом или клоуном. Мне не привыкать.
Во все времена шутам и юродивым позволялось говорить то, что не дозволялось министрам и даже самому царю. А что с него взять, с юродивого? Кричи на всю Москву «нельзя молиться за Хуйло-ирода» и ничего тебе за это не будет.
Вот вам простой пример:

На войне как на войне:

http://www.alefmagazine.com/pub2463.html

Назло всем врагам:

http://www.alefmagazine.com/pub2925.html

Вперед, к апартеиду!

http://www.alefmagazine.com/pub3053.html

Многие в России удивляются - почему на меня никто в суд не подает? Мало того, я вполне себе мейнстрёмный автор, и маргиналом никогда не был, ни в СССР, ни в Израиле, ни в нынешней России. Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно? Господи, да тысячи людей у нас там, наверху разделяют это. Только вот сказать не могут -у них ведь арабский электорат. А я на него срать хотел. ИМХО, лучшим способом достижения мира и взаимопонимания между народами являются регулярные ковровые бомбардировки Газы. И за эту фразу мне тоже ничего не будет, иначе я бы этого не писал. На очередном собеседовании в ШАБАКе мне показали иск на меня, поданный какой-то организацией борьбы за права человека (арабского, разумеется). На иске стоял жирный штамп "Иск отклонить как не имеющий общественной значимости",

Некоторые напрасно думают, что нам выгоден распад России, что мы организуем антипутинские митинги, финансируем и готовим сепаратистов. На самом деле, нам совершенно не нужны на территории России враждующие между собой удельные княжества с термоядерным оружием, продаваемым направо и налево. Такие государственные и полугосударственные образования будет очень сложно или невозможно контролировать. Нам нужна единая Россия. Поэтому мы не поддерживаем Болотную площадь, а поддерживаем нынешнюю власть при всех ее недостатках. Что такое путинская Россия – мы знаем. Что может быть после нее или взамен ее – неизвестно даже нашим аналитикам. Хотя мы готовы к любому развитию событий.

Некоторые, прочитав все вышеизложенное, скажут, что это – просто очередной вброс говна в вентилятор пиара.
Если вам от этого легче – можете думать и так.
Разубеждать я никого не собираюсь.

Просьба об увольнении на 9 канал ТВ

Не знаю как вам, а мне все это неинтересно. Новости я стараюсь не смотреть. Ну что, мне станет легче от того, что я узнаю, что где-то что то взорвалось или какой-то идиот в Кнесете сказал очередную глупость? Меня вообще в жизни другое интересует. У меня в Рамоте один знакомый соловей, так он, собака, каждое утро другую мелодию исполняет, я проверял. Ему, скотине, одно и то же петь неинтересно. И не надо меня заставлять петь под Лифшица. Второй, ухудшенный Лифшиц никому не нужен.
Давайте лучше про кошек. Ашкеназской и сефардской породы. Или про детей. Мне дочка мне недавно сказала:
«Эйзе мазаль, ше ани зот ани». То есть – какое счастье, что я – это я, а не кто-нибудь другой. Повезло человеку. Мицна вам такого не скажет. И вообще – смешное - это не только политика. Вот я недавно объявление видел:
«Импотечная ссуда в импотечном банке». А что? Товарищи правы. Пока ее выплатишь, не то что импотечным, дай Бог живым остаться. Не зря у нас желают дожить до 120 – чтоб импотечную ссуду выплатить. Или скажем, тетя Сарра проездом из Бердичева в Нью Йорк обеспечит вам беременность по телефону, и по тому же телефону сделает вам аборт за полцены.

А про политику у меня не катит. Потому что следить за высказываниями всех этих идиотов у меня нет никакого желания. У меня желания другие. В детстве я хотел прочитать все книжки, а теперь – перепробовать все сорта туалетной бумаги. Ведь кроме Кнессета и его мудаков, есть еще девушки на улицах, и дети, и запах радуги. А насчет политики - будет очень обидно, если нам всем придется погибнуть в бою, защищая свой дом и своих детей.
Привет всем нашим.
Гонорар за последнее выступление прошу перевести на мой банковский счет.

Кричалка

Кричалка

Эрев тов, кахаль нехбад!
Всех приветствовать я рад.
Гвиротай ве работай,
Поскорее налетай!

Продается книга Беленького Марьяна
30 шекелей – и никакого обмана!

Здесь рассказано про Израиль
То, что вы, может быть, и не знали -

Как развить здесь свою интуицию
Что говорить, когда попадешь в полицию,
Как не дать себя объегорить в магазине,
И чем отличается мудозвон от муэдзина.

Русские, ло рашумники и евреи,
Все бегите сюда поскорее.
Мужчины, женщины, и все прочие -
Купите книгу и вы обхохочетесь.

30 шекелей – у кого их нет!
Зато вы узнаете главный израильский секрет
А секрет этот очень простой-
Веди себя, как будто ты самый крутой.

Так что верьте мне или не верьте –
Я каждый день по капле выдавливаю из себя интеллигента.
Правда, пока не очень получается,
Но в нашей стране чего только не случается.

Не важно, какие у вас таланты,
Главное, чтоб были гаранты на машканты.
Итак, будь ты трезв или пьян.
Читай, что написал Марьян.

Эта книга дешевле пиццы,
Будете хохотать над каждой страницей.
Кто купит книгу - автограф бесплатно
Можно наоборот, это тоже понятно.

Это – дешевле чем обед в ресторане,
Прочитаете детям, бабушке и маме.
Подарите книгу друзьям и знакомым-
Сам прочитал, передай другому!

Эта книга запрещена властями –
А почему – купите и узнаете сами.

Особое мероприятие! Покупаете книгу за 30, а удовольствие получаете на все 100.

Детская радиопередача

Здравствуйте дети!
Сегодня дети прислали нам много рисунков и писем. Вот мальчик Вася нарисовал дядю в парике и красивыми буквочками подписал рисунок:
One hundred dollars
Сейчас мы посмотрим адрес, откуда нам Вова прислал эту красивую картинку –
Исправительно трудовое учреждение 345.
Желаем тебе, Вася, поскорей исправиться и выйти на свободку с чистенькой совестью.
Мальчик Вова пишет нам.
Бабушка заставляла меня кушать манную кашу. Я взял папину ножовку и подпилил ограждение балкончика. И когда бабушка вешала белье, и я ворвался на балкон и изо всей силы закричал «Бандиты!». Теперь меня никто не заставляет кушать кашу. А потом я взял у бабушки в комоде деньги, купил ящик коньяка, вылил содержимое в раковину, сдал бутылки и на все деньги купил конфет Раковая шейка.
Желаем тебе, Вова, расти большим и умным и не выливать коньяк в раковину..

Мальчик Саша пишет – у меня в саду есть приятель Миша. Однажды мы с ним поспорили , кто больше водки выпьет. Мы пошли в двор и сказали деткам, что если они нам сейчас же не соберут на три бутылки, так будет то, что было вчера. Так они быстро побежали домой и принесли нам деньги. Мы взяли три бутылки и пошли ко мне. После первой я уже ничего не помнил, а когда очнулся, у нас дома не было мебели, ковров и нового чешского унитаза. А Миша на следующий день в садик не пошел. Дети, кто увидит Мишу, передайте ему, что мы его очень ждем.

А мы с мамой,- пишет Коля, - часто ходим гулять в подземный переход.. Мама надевает рабочие лохомотья, заворачивает меня в одеяльце, берет меня на ручки, дает мне в рот соску и говорит прохожим, что меня нечем кормить. И хотя мне уже 12 лет, но многие лохи и фраера дают нам деньги. Мы с мамой за день зарабатываем больше, чем мама раньше получала за месяц на заводе, причем безо всякой задержки и без налогов. Это даже с учетом того, что мы отстегиваем в милицию. Я прошу детей, которые слушают эту передачу, перечислять на мамин счет пожертвования, а то мы уже третий день сидим без красной икры, одна черная осталась.

Апокрифы

Апокрифы

Печально я гляжу на наше поколенье
Когда оно из банки ложкой жрет варенье.

Когда волнуется желтеющая нива,
Так хочется еще пожить красиво.

Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Задумал выехать в Израиль
И лучше выдумать не мог

О, как на склоне наших дней
Умней становится еврей.

Как ныне сбирается вещий Олег
Хазарским жидам отомстить за набег.

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что нашим мудрецам не снилось до репатриации.

Я вас любил, любовь еще, быть может...
Зачем же строить жуткие мне рожи?

Красный флажок держу я в руке
Написаны буквы на красном флажке
Золотом буквы на солнце горят:
«Скорей бы съебаться отсюдова, блядь!»

И я достаю из широких штанин:
Ведь в мире такой, конечно, один.

Я помню чудное мгновенье -
Я сдал экзамен на вожденье.

Наш Двор

Люди неопределенной национальности, которые сегодня живут в типовой киевской пятиэтажке, понятия не имеют о том, что на этом месте был Наш Двор. Наш Двор был и остается в моей памяти Родиной. В Нашем Дворе жили дворовые голуби и дворовые собаки, дворовые дети и дворовые старухи, дворовые сумасшедшие, дворовые авторитеты, и никто никому не мешал.
Уборных в квартирах не было ни у кого. Душа и ванных тоже. Все ходили в дворовой туалет. Нужно было несколько раз постучать дверью, чтобы крысы разбежались, но они не разбегались и шастали по ногам посетителей. Я все время боялся, что крыса укусит меня за попу, когда я какаю. Крысы жили и во всех квартирах – с ними боролись, ставили крысоловки, сыпали яд, но это не помогало. Если бы кто-нибудь тогда сказал, что дворовой туалет с крысами – это плохо, его бы никто во дворе не понял. В 30-градусный мороз сидеть с голой попой было не совсем приятно – но зимой холодно, летом жарко, что тут поделаешь.
Рядом с туалетом жила Маня. Она целый день сидела на крыльце, воняла и тряслась. Мы, дети, любили Маню дразнить – она полагала неприличными слова "обехеес", " азохунвей" и "мазлтов". При этих словах она воняла и тряслась еще сильнее и кричала "Мадам Сорокинша!". Мадам Сорокинша – это была моя бабушка Берта Абрамовна Сорока-Мозырская. Она высовывала голову в окно, и хулиганы разбегались.
Моя бабушка плохо говорила по-русски и сильно картавила – ее родным языком был идиш. Я очень стеснялся бабушкиной речи, когда ко мне приходили друзья. Когда бабушка умерла, мама захотела получить на работе деньги на похороны, при этом мама строго-настрого наказывала всем, чтобы покойную называли не Берта Абрамовна, а Бетя Абрамовна – так имя покойной звучало приличнее.
В доме напротив жил Зюнька-мясник. У него было два увлечения – играть в карты и еба... любить женщин. Оба эти увлечения съедали большую часть непомерных мясницких доходов. В Нью-Йорке был Рокфеллер, у нас во Дворе – Зюнька. Однажды Зюнька привел к себе домой Динку, пышную блондинку с тремя дочерьми – Элеонорой, Викторией и Илоной. Весь Двор обсуждал достоинства и недостатки Динки, которая работала продавщицей в молочной и, следовательно, тоже была далеко не бедной.
Однажды утром Динка пришла к нам позвонить. Я спал, а в другой комнате Динка кричала моему отцу: – "Даня, не балуйтесь" – и хихикала, при этом по ее голосу ясно было, что ей хочется, чтобы Даня продолжал баловаться.
Динка и Зюнька уехали в Америку и открыли магазин одежды на хорошей стороне улицы. Зюнька нанял негра, потом уволил его, и тому показалось, что при увольнении Зюнька его обсчитал. Негр пришел к Зюньке в магазин и разрядил всю обойму пистолета Зюньке в живот. Зюнька умер тут же.
Семья Любы жила в глубоком подвале. Когда я туда зашел и потом быстро выскочил у меня была одна мысль: они что, в с е г д а там живут? Там пахло сырой картошкой, горел днем свет, было очень сыро, но Люба и ее дети делали вид, что они живут нормально. Люба всегда сидела у входа в подвал на маленькой скамеечке и ждала сыновей с работы. Когда сыновья привели в подвал молодых жен, они решили жилищную проблему очень просто – выкопали себе в подвале дополнительные комнаты.
В нашей небольшой комнате жили бабушка, дедушка, папа, мама, мой дядя – мамин брат. Я спал на раскладушке и делал уроки за обеденным столом. Если бы мне кто-то сказал, что так жить плохо – я бы удивился: так жили в Нашем Дворе все. Никаких неудобств, связанных с перенаселенностью, я не помню.
В Нашем Дворе были две категории детей – одни – крикливые, сопливые и агрессивные, от них я старался держаться подальше и никогда не бывал у них дома. С утра до вечера эти дети болтались во дворе, и родители не обращали на них никакого внимания. Мои родители не контактировали с родителями этих детей. Другие дети – хорошие, с которыми я играл и бывал у них дома. Мои родители дружили с родителями этих детей. Первая категория – это были русские дети, а вторая – еврейские. В Нашем Дворе меня никогда не били и не обижали. И даже "жидовская морда" в свой адрес я никогда в жизни не слышал.
В Иерусалиме я вспомнил об этом, когда мы купили квартиру в доме, где жили только выходцы из стран Востока и несколько русских семей. Марокканские дети были крикливые, сопливые и агрессивные. С утра до вечера эти дети болтались во дворе, и родители не обращали на них никакого внимания. Когда я выходил гулять во двор со своей двухлетней дочкой, этим крысенышам доставляло огромное удовольствие дразнить и обижать моего ребенка. Когда она плакала, они смеялись. Один из крысенышей подбегал ко мне сзади, дергал за штаны, а затем они набрасывались на нас скопом. Моя дочь начала заикаться...
Стоило нам перебраться в ашкеназский район, как этот кошмар кончился.

Открытие

Марьян Беленький
http://belenky.hypermart.net

Открытие
Пер. с иврита автора
Дело Жизни было завершено.
Конец несчастьям, нищете, безвестности.
Он шел к этому всю жизнь.
Он напряженно думал, просыпался среди ночи,
Не находил себе места.
А ЭТО оказалось так просто.
Да, теперь уже ясно –
именно ему было уготовано открыть человечеству Истину.
Он ведь с детства знал, что он – не такой как все.
Где они все были раньше, сволочи?
Где они были, когда он считал копейки до зарплаты?
Когда сидел в охране, когда мыл задницы старикам?
Ну, что вы теперь скажете?
А?
Он купит большую виллу с бассейном,
Откроет благотворительную столовую
Для бывших русских журналистов.
Те, кто не хотел его публиковать, получат суп в последнюю очередь.
Он вышел на улицу.
Люди не обращали на него никакого внимания.
Скоро, совсем скоро все изменится.
Он сможет выбирать любую, и ни одна ему не откажет.
Он вернулся домой.
Взял лист бумаги и написал посередине:

ВСЕ ДЕРЬМО.



Это выглядело очень просто.


.
Как изобретение огня.
Как «Я помню чудное мгновенье».
Как «А все таки она вертится!»
Как фуга Баха.
Как сельдь матиус.
Как цветок.
Как обнаженная женщина.
Как «Черный квадрат»
...Ну, и где теперь все те, кто называл его бездарью?
Где та, которая говорила:
«Все устроились, кроме тебя»?
Теперь они все будут плакать горькими слезами,
Что тогда не обращали на Него никакого внимания.
Но будет поздно!
Он положил лист в конверт, надписал адрес:
«Швеция, Стокгольм, Нобелевский комитет».
Дописал номер своего банковского счета
для перечисления Нобелевской.
Отправил письмо, вернулся и улегся спать.
На работу он больше не пойдет.
Никогда.

Родственные души

Была глубокая ночь. Вор аккуратно вырезал алмазным ножом стекло и влез в комнату, где мирно посапывал жилец. Стараясь его не разбудить, вор принялся обшаривать шкафы и тумбочки. Спящий заворочался и открыл глаза.
- Тихо, - сказал вор, вытряхивая на пол содержимое ящиков шкафа, - тихо , если жить хочешь.
- Да ничего вы там не найдете, - сказал жилец, - деньги у меня в банке, а в квартире ничего ценного нет.
- Черт побери, - вор раздосадованно хватил ящиком об пол, - проклятая работа!
Брошу все это, займусь честным трудом!
- Не советую, дело невыгодное. Вы знаете, сколько я плачу налогов? Если учесть еще больничную кассу, битуах леуми, да что там говорить – вот моя ведомость на зарплату на столе. Гляньте.
- Бандиты! – сказал вор, взглянув в ведомость, -

Collapse )

Богу. до востребования

Ув. бог!
Программа прошлого года вами выполнена не полностью. Ставлю на вид и переношу на этот год. Я же много не прошу. Антреприза в Москве, два спектакля в день в сб и вс., 1000 мест по 50 баксов. Переводчику 5% с вала.
Учтите, христианских храмов у нас тут дохера - православных, католических, протестантских и еще хрен знает каких. За мечети я вообще молчу. Я не шантажирую, а просто предупреждаю. А то вы так весь электорат растеряете.

Привет там всем нашим
Марьян

(no subject)

Если написать "Хуйло" по правилам французской грамматики, как "Рено", будет значительно красивее. Можно даже такие духи выпустить с его портретом
Renault - Рено
Khuylault - Хуйло

Или даже так
Bordeaux - Бордо
Khuyleaux - Хуйло

Можно даже такие футболки выпустить и ходить по Москве. Менты ни за что не догадаются. А можно еще написать "Путин хуйло" катаканой, на хинди, или тамильском. Никто не догадается, а самому приятно.  А вот по-гречески быстро раскусят, особенно если заглавными писать:


                                                                       ΠΥΤΙΝ ΧΥΪΛΌ



это то, что было написано на тех самых амфорах. Не зря же их никому не показали.

У Путина маленький

В новом издании книги рекордов Гиннеса будет раздел "У кого больше", где будут приведены объективные данные замеров различных органов лидеров разных стран. Путин категорически отказался предоставить свой руководящий орган для замеров широкой общественности.
Он заявил - замерьте у Пескова, у меня примерно такой же.
 Психологи утверждают, что поведение Путина типично для человека с маленьким членом. Это же подтверждают и фотографии, сделанные американской космической станцией "Маринер 5" с Марса в инфракрасных лучах. Аналитики НАСА полагают, что размер руководящего органа президента России в спокойном состоянии не превышает 4 см. Врачам и медсестрам в России вменяется в обязанность регулярно на общественных началах читать лекции на предприятиях и в учреждениях на тему "размер не определяет",  Эта же тема будет включена в темы сочинений на ЭгЭ. Этот же тезис будет написан над двуглавым орлом. Соответствующий абзац будет вписан в гимн России и в Конституцию,  а также в гражданский кодекс, часть 4 ст. 134
"Запрещается требовать от граждан данные  о размерах их органов".
 

(no subject)

В Пензе открылся год литературы:
http://gblor.ru/blogs/v-penze-oficialno-otkrili-god-liter/457931
Областная акция «Книга месяца» предполагает обсуждение прочитанных книг. В феврале предложено обсудить следующие книги
"Основы партизанской борьбы  в городских условиях"
"Настольная книга снайпера".
"Как изготовить виселицу из подручных материалов"
Маленькие подопечные детского сада № 103 г. Пензы приняли участие в конкурсе «Моя любимая сказка». Их любимые сказки рассказывают дяди и тети в программах российских новостей.
Младшая группа вокальной студии «Континент-мьюзик» исполнила забавную детскую песенку «Путин хуйло». Публика радостно подпевала юным исполнителям.
Вечер завершился праздничным разгромом здания областной администрации, полиции и ФСБ.