March 31st, 2015

К жителям постсоветского пространства

Уважаемые господа!
Я обращаюсь к вам с предложением стать моим литагентом и заработать на этом.
В вашем городе наверняка есть актеры разговорного жанра, которые работают в концертах, в театрах, ночных клубах, варьете, ТВ, радио и т. д.
У меня есть набор скетчей и монологов для актеров и актрис. Эти мат-лы не проданы и не исполняются. Они не имеют отношения ни к евреям, ни к израилю.
Ваша задача – продать текст актеру. Минимальная цена на этот товар в России – 300 долл. за штуку, а больше – зависит от раскрученности актера и его желания заполучить данный мат-л. Известные московские актеры платят и 1000 долл. за номер.
Меня интересуют профессионалы – не СТЭМы, не КВН.
При продаже текста с вашей помощью я отдаю вам половину стоимости.
Продавать меня придется, к сожалению, как автора тети Сони.
Тексты будут высланы желающим мейлом.
Предложение серьезное. Попытки хохмить на эту тему буду убирать.

Виктор Шендерович

Дорожный патруль
Передо мной ехал новенький серебряный «Ниссан Примера». Московские его номера были украшены понизу четырьмя буквами - СССР, рядом красовались аккуратненькие такие серп и молот. Типа дизайн.

Если это воспринимать как заявление, то о чем оно? О том, что в стране серпа и молота и особенно при ее распаде человек наворовал столько, что ему хватило на 'Ниссан'? В чем, как нынче говорят, мессидж?

Захотелось заглянуть в лицо владельцу 'Ниссана', но дергаться смысла не имело: во-первых, мы ползли в глухой пробке, а во-вторых, я более или менее это лицо себе представлял.

Эти лица - кругом. Уже почти пятнадцать лет мы обитаем в шизофренической стране, желающей жить лучше, но настаивающей на своем особенном пути, который, собственно, и привел ее к повальной разрухе и деградации. От проспекта Сахарова до барельефа Андропова - если без пробки - две минуты езды.

Так не бывает, граждане! Либо пастор Шлаг, либо гестапо.

Когда вы подошли к зеркалу и поняли, что вас не устраивает собственное отражение, у вас есть два варианта действий. Или срочно начать исправлять лицо (умыться, побриться, отпоить организм кефиром), или накатить еще водяры и забыться окончательно. Идя за водярой, следует разбить зеркало, чтобы не раздражало.

И тот, и другой вариант поведения следует признать последовательным, но вот чего нельзя делать категорически - это запивать кефир водкой и умывать пол-лица. Прямая дорога в Кащенко…

Но у нас, видать, и впрямь особый путь, и мы пытаемся. Сочетать Страсбург и Благовещенск. Ездить в Давос и крышевать бизнес. Ссать на всех углах среди бела дня и бороться за уют в родном городе. Голосовать за чекистов, имея в виду пожить наконец как на Елисейских полях и ездить на серебряном 'Ниссане' с серпом и молотом на номерах.

Нет уж. Хочешь серпа с молотом - едь на «Жигулях», сука! А хочешь, чтобы не глохло, внутри не стучало и под тобою на ходу не разваливалось, покупай на здоровье 'Ниссан' или что угодно другое: но побойся бога, убери с номеров эту гадость!
http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=shenderovich&id=64054900000048088

О глупости

Люди глупы.
За научное доказательство этого тезиза израильский ученый, работающий, как вы уже догадались, в США - Даниэль Канеман – получил Нобелевскую премию по экономике за 2002 год. Collapse )

(no subject)

Марьян Беленький

11 заповедей Путина


1. Я – лидер твой единоутробный - отныне и на веки веков, да не будет у тебя других лидеров перед лицем моим.

2. Не делай себе никакого изображения Моего, кроме официально утвержденных. Ибо Я есть лидер твой национальный, за вину отцов наказывающий детей до третьего и четвёртого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня.

3. Не произноси имени Моего напрасно; ибо не оставлю Я без наказания того, кто употребляет имя Мое всуе.

4. Шесть дней работай, и делай всякие дела твои; а день седьмой —славь лидера твоего национального, которого дал тебе Господь всемогущий в моем лице.

5. Почитай Меня как отца твоего и матерь твою, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле РФ, которую Я дал тебе.

6. Нне убивай без особой необходимости.

7. Не прелюбодействуй с другими кандидатами в национальные лидеры, ибо нет и не будет на Земле равных мне - ныне, и присно и во веки веков. Ибо я есть альфа и омега, начало и конец, звезда пленительного счастья и надежда всего прогрессивного человечества. Я есть Истина Божественного Света, Свет Вечной Истины, я есть вечность и мгновение, источник вечного наслаждения, бездонный колодец познания истины, кратчайший путь к Нирване. Я есть все. Во мне – твое прошлое, настоящее и будущее. Я есть Спаситель и Избавитель, Созидатель и Разрушитель, разбрасывающи камни и собирающий камни, любящий и ненавидящий, приближающий и отдаляющий, я есть Мессия сын Давина, аватара Будды Майтрейи, тени забытых предков. Я есть Вишну, Кришна и Шива, богиня Аматерасу, Ормузд и Ариман, дух покойной бабушки Берты Абрамовны, пропавший имам, потомок Магомета, храмовых первосвященников – коэнов, внук Ленина от Инессы Арманд и Троцкого от Натальи Седовой и Фриды Калло, внук Ильфа и Петрова, сын братьев Стругацких, дивъ, что кычетъ верьху дьрева, Даждьбог, Стрибог и Пяркунас, сын Светланы Сталиной.
8. Не кради того, что тебе не нужно.

9. Не произноси никаких свмдетельств против Меня и слуг моих.

10 Не желай имущества Моего и слуг моих, ни дворцов их, ни дач их, ни яхт их, ни рабов их, ни любовниц их, - ничего из того, что Я дал им за верную службу.

11. Возненавидь всею душою врагов твоих, которых Я тебе укажу.

(no subject)

Марьян Беленький

Кино и немцы

Товарищ начальник гражданин прокуратор, я не знаю, шо вони за мною ходять и ходять, а оті четверо все время шось пишуть, може вони от усе у ваше древнеримське КГБ здають, так вы мене видпустить товарищ гражданин прокуратор, я ж ничого плохого не делаю, а за мною все времья якись баби ходять, я даже не знаю звидкиля вони взялися, от сала визьмить, кума з Полтави прислала, таке хароше сало, бо у вас же у древньому Римі такого не роблять , зараз я вам самагонки наллю свиженька первачок тики шо вигнала. А шо я такого казала, товаріщ прокуратор, я ж тики казала шо вси должны друг друга любить, и не токо после того, як випьють, ну, давайте, гражданин прокуратор, примить на грудь за здоровье товарища императора, заспиваемо “Розпрягайте, хлопці, коні”, чи шо там у вас в Рими спивають, ой ваши таки гарни хлопци в 11 легионе, я прямо вмираю особенно як оті латі понадіваюсь, як ото капье у руки візьме, ну прямо красавец, хоч стій хоч падай. Так я ж глянула шо він там пише - матір божа - я ж половини отіх слів не знаю, шо він там понаписував, А я ж як начну щось казати, вони роти пороззявляють и стоять. Я кажу - шо ви стоїте, дурні, а вони стоять, та й годі. Я іду, а вони за мною, немов у мена тем ззаду медом намазано. Я не знаю, чого вони за мною ходять, христом-богом клянусь, гражданин товарищ Пилат. А нащот того шо я напоїла 5 тисяч людей трьома бутилями самогону, так ви ім не вірте, вони ж все брешуть, гражданин начальник, звідки в мене той самогон, то ж сплошна клевета, мало лі шо вони там кажуть, ну, давайте ше по одной за імператорсьюу республику чи як її, вони ж такі оглоєди вони ж все з'їдять, скіки не дай, так за що мене заарештували я прямо не знаю. У вас голова не болить, товарищ гражданин начальник Понтій Пілат? В цьому бардаку в кого угодно голова заболить. Це ще нічого, ви подивитесь, який бардак тут почнеця через пару тисяч років с отими арабами, так ви мені спасибі скажете. Ну то я пішла, бо я вас вижу, вже замучила своїми разговорами. Будете у нас у Полтаві.... ви самогонку з кавуна пробовали? Вам після цього ніякого божого царства не захочеться. А ви тут присматрюйте за народом, бо тут такий народ – тільки відвернесся... яка мантія? Ой, то ваша, звиняйте гражданин Пилат, я й не заметіла.  Ну то я піду бо мене мама жде у Полтаві. Яка ще казнь? Ой та мене на ваші культмасові меропріятія нема времья, мене мама у Полтаві, а до речі – кого казнить будуть? Мене? Ну и шуточки у вас товарищ прокуратор, куди це ви мене тягнете? Токо ржавими гвоздями не прибивайте бо в мене буде зараженіе крові.