June 1st, 2015

(no subject)

Вот нашел в фейсбуке:
https://www.facebook.com/maksim.korsakov.7?fref=ts
Человек скромненько пишет о себе "писатель". Плюс унылая рожа шизофреника. Эккаунт "писателя" абсолютно пуст. Нет ни одной записи, только реклама.
ИЗданного нет ни хуя,только самопубликации.
Вот что он пишет о себе: "Автор приключенческого романа для экранизации на студии Голливуд". Господи, неужели он не понимает, какой он мудак? Ну как тут не вспомнить классику?:

Писатель: Я писатель.
Рабочий: А по-моему, ты говно.
Писатель, пораженный этим открытием, падает замертво.

На вопрос "Вы писатель?" я всегда отвечаю:
- Я автор. Писатель - это Лев Толстой.

(no subject)

Ув. бог!
Сделай пжлст 25 руб.за доллар.
Зар. бл. буду
ПРивет там всем нашим
Марьян

(no subject)

C будущего учебного года во всех школах РФ вводится предмет "Жизнь и деятельность В.В. Путина". Преподавание этого предмета будет за счет сокращения учебных часов на физику и математику.

Вопросы для ЕГЭ по курсу "Жизнь и деятельность ВВП"

Куда бог послал Путина?
Кто послал Путина России?
Что послал России Бог?
Что сделал Бог с Путиным?
Куда бы вы послали Путина?

(no subject)

В 282 школе Питера, где учился В.В,Путин, задали ученикам сочинение
"ЧТо бы я сказал Путину при встрече", с намерением
передать послания учеников Президенту.
У большинства учеников текст послания Президенту состоял всего из трех слов.
Расследованием инцидента занимается ФСБ.

(no subject)

Приступил к изданию новой книги секс-юмора и неконвенциональной лексики.
Книга будет называться:

"..."

Это такое название.
Книга так называется.
Такое название у этой книги.
Принимаются предварительные заказы.
Прислать чек на 20 шек. или 5 долл.
Jerusalem King George 23/7
Belenky

Новая редакция позавчерашнего поста

На Египет Господь послал 10 (десять) казней египетских. России хватило одной. Путин с успехом заменил россиянам нашествие жаб, мошек, песьих мух, саранчи, мор скота, язвы и нарывы, гром и молнии, тьму египетскую, лесные пожары, наводнения, землетрясения и т.д. Чтобы избавиться от всех напастей, египтянам нужно было всего-навсего изгнать евреев. Выиграли от этого обе стороны. Египтяне избавились от многочисленных бед, а евреи обрели историческую родину. Правда, теперь египтянам теперь придется самим разбираться - кто во всем виноват. Больше на евреев спихивать все беды не удастся.
Евреи ушли из Египта, но взяли с собой великую египетскую культуру. Между собой они говорят исключительно по египетски. Они до сих пор клянут фараона, который ничего плохого, кроме хорошего, им не сделал, читают египетские газеты и сайты, регулярно слушают "Эхо Каира" и сокрушаются - как это египтяне там без них мучаются. А некоторые вернулись. Предпочли сытое рабство голодной свободе. Рабу его пайку хозяин обязан обеспечить, а на воле сам кормись. А не у всех получилось. Ну подумаешь "Были мы рабами у фараона в Египте". Некоторые ведь не простыми рабами были, а заслуженными. Того и гляди народного дадут.
Еще такая мелочь- уходя, евреи спиздили у египтянок все золотые украшения. Это мол, наша компенсация за годы рабства. И заметим - Источник подобных действий не осуждает. Египтяне было в международный суд в Гааге обратились, но при таком количестве спизженного золота откатить кому надо - не проблема.
Теперь новые израильтяне постоянно рассказывают, как они мучились в египетском рабстве, с другой выясня

(no subject)

В связи с низкой активностью читателей, в данном журнале объявляется мораторий. Записей не будет до 1 июля. Если дальше так пойдет, может, вообще закрою. Кому я всю эту фигню пишу? Я все это и так знаю.

(no subject)

Вот Президент Российской Федерации
Казалось бы, ну, Президент Российской Федерациию
И все же - Президент Российской Федерации!
Но ведь не вы же Президент Российской Федерации.
А он ведь Президент Российской Федерации.
Легко назвать хуйлом вам Президента Российской Федерации
Вот если б были вы Президентом Российской Федерации.
Тогда про вас писали бы "Вот Президент Российской Федерации"

(no subject)

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле.
Мы потеряли лицо -
У нас украли дизель.
Придется сделать харакири.

יРазделка сельди

Включить музыку
Отключить телефон
Застелить разделочную доску туалетной бумагой
Рядом еще рулон поставить, если будут в дверь звонить или мало ли.
Положить сельдь мордой вправо.
Отрезать голову
Сделать разрез по животу, выбросить внутренности, оставив икру или молоки кто любит
Сделать разрез по спинке, снять шкурку как колготки с любимой женщины.
Отрезать хвост.
Снять верхнюю половинку, отделив от хребта.
Перевернуть, снять другую половинку.
Выбросить бумагу с мусором
Оставшиеся кости выташить пальцами или пинцетом.
Нарезать на полоски, залить айраном, засыпать укропом и петрушкой, посыпать тертым орехом.
Вымыть руки и доску.
Включить телефон.
Все это занимает 5 минут от силы.
А подавать людям неочищенную сельдь порезанную поперек, чтобы они вытирали руки о скатерть - это хамство и бескультурье. И у всех руки воняют, а потом они этими руками танцевать будут.