October 31st, 2015

(no subject)

Достопочтеннейшие лжеюзеры, зафрендившие меня в последние дни. Объясните, пожалуйста, где вы меня нашли?
Мне просто интересен процесс.
Заранее бл. буду.

(no subject)

А есть еще известные люди, которые все стоящее публикуют в книгах и журналах, а в ЖЖ сбрасывают всякое говно.

(no subject)

Значит, такой базар, пацаны.
Клево будет мудакам, бо их ждет сплошной кайф.
Тот, кто не хотел ни хуя, получит все.
Вам будет похуй, когда вас будут на хуй посылать. Бо и вас посылали, и тех, кто до вас, и тех, кто будет после.
Вы – типа водка. Если в водке не будет спирта, кому она на хуй будет нужна? Она уже ни к чему не годна, выкинуть ее на хуй.
Вначале товар надо спиздить, а потом уже продать.
Пизди всем пацанам какой ты клевый, иначе –как они узнают?
И нехуй тут пиздеть, что у меня базар не по понятиям. Я тут не сам по себе базарю, а от Пахана.
Всю будет по моему базару. А кто не верит, хай идет в жопу.
А кто меня слушать не будет, тому вломится пиздюлей.
Мы все – просто заебись, а кому мы не нравимся, хай идет на хуй.
На хуй мокрые дела. За них вышак дают. И западло пиздеть всякую хуйню. Каждое твое слово против тебя и используют.
Если чего спиздил, отстегивай на общак. И ментам, чтоб не ебли мозги.
А если должен пацанам, рассчитайся до последнего бакса, иначе пацаны тебя по по понятиям
не захавают.
Теперь насчет телок. Захотел бабу – все равно что выебал.
А если кто весь этот базар выполнять не будет, получит от главного Пахана таких пиздюлей, что мало не покажется.
Если тебе кто дал в морду, подставь ему жопу.
Если кто у тебя захотел что спиздить, отдай ему все, хай сука подавится.
Люби пацана и мента и последнего галимого фраера.
Тогда Пахан сделает, что у вас все будет заебись.
Ибо если у вас в корешах одни свои пацаны, а фраеров вы на хуй посылаете, так ху ли с вас толку?
У все налито? Шоб у нас все было заебись, а суки и падлы все сдохли.

(no subject)

Собрал книгу по принципу - юмор, не имеющий отношения ни к Израилю,ни к евреям. 150 стр. Рассказы, очерки, стихи, скетчи. Желающим вышлю на мейл с условием- сообщить, что вы думаете по поводу прочитанного. К тем, кто этого не сделает, будут применены самые суровые, вплоть до
Ну, вы поняли.

(no subject)

А вот мне интересно - почему из моих френдов, соблюдающих еврейские религиозные традиции, никто меня не расфрендил за постоянные наезды на "пейсатых мудаков". Я бы на вашем месте обиделся.

(no subject)

Никто из тех, кому была послана книга очерков и статей, отзыва мне не прислал. Пока предупреждаю, дальше буду принимать меры дисциплинарного характера. Кому я всю эту херню пишу?

(no subject)

"Талант определить очень просто: вы смотрите, какая женщина возле него. Возле Юры Стоянова, возле Ильи Олейникова, возле Максима Галкина, возле меня, возле Васи Аксенова, возле Андрея Битова. Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не было у них. Все у них было, а не было у них!.. Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя. Ты - в ее вкусе. И когда твои друзья-юмористы в шутку целуют стул, на котором она сидела (в шутку, в шутку, в шутку!), и говорят: "Ну ты даешь! И где ты ее нашел?", ты им говоришь: "Не надо врать, друзья мои, не надо похабничать, не надо говорить то, от чего родители детей выводят с дневного концерта, и народ выделит вам такую же. Красивая женщина как стрелка с двумя ножками: "Обратите внимание на меня! Обратили? А теперь обратите внимание на него!" А чтобы вы, как талант, поняли чего вам не хватает, лишитесь ее на время. И не только вы - все поймут, чего вам не хватает, какое из достоинств вы потеряли."

(Жванецкий)

А если у меня нет никакой, значит...

(no subject)

Из дневника хуДеющего

Пошел третий день Новой ж. Легкость в мыслях необыкновенная. Похудел пока на 1.5 кило, но штаны уже падают. Видимо, от самовнушения. Плюс к тому же экономия денег. Давление и сахар в норме. Сколько удастся продержаться, не знаю. Гулял мимо супера, взял от нехуй делать 250 г сарвелата в коробочке. Раньше я б его схавал между делом, а потом приступил бы к ужину. А сейчас я честно взял 3, нет, 5 ладно, кто считает, 8 ломтиков, а остальное положил в холодильник. Кто не верит, может зайти и проверить. Голод - в голове а не в пузе. Ощущиение победы нас собой значительно перекрывает подлое, коварное нытье в желудке.
Если вы сожрете баночку красной икры 24 шек. То через час снова захотите жрать. А если большую миску салата из разных вкусных овощей, включая малосольные огурцы и капусту из русского магазина (0.7 шек)то несколько часов удастся продержаться.

(no subject)

Котоиздательство взялось публиковать Котословарь в Котокалендаре на 2007 год. Все котоюзеры, приславшие кототемы для Котословаря, получат экземпляр котокалендаря с котографами и котографиями котомоделей. В календаре будут работы котографов, котоживописцев, и мастеров прикладного котоискусства.

ЗЫ: На гербах большинства стран - хищные животные - орлы - стервятники, и кровожадные львы. И ни одно государство, собака, не догадалось изобразить на гербе или на деньгах кота. Даже республика Кот д Ивуар.
Какое скотство! Куда мы котимся?

Жизнь в Мордоре

Originally posted by starshinazapasa at Жизнь в Мордоре
Друзья мои, не спрашивайте меня, что я думаю по поводу упавшего самолета. Я ничего не думаю. В этой стране всегда все падает, тонет, взрывается. Самолеты, "Булгария", Саяно-Шушинская ГЭС, "Протоны", Глонасс, "Курск", рейсовые автобусы, вертолеты, самолеты, автомобили, дома, казармы, бытовой газ, терроризм, поезда метро, война, "Невский Экспресс", попы на "Феррари", зампреды "Лукойла" на Мерседесах, президент "Тоталь" во Внуково, "Хромая Лошадь" и что угодно еще. Убийство собственных (и если бы только собственных, теперь еще и чужих) граждан в войнах и всевозможных катастрофах из-за коррупции и разгильдяйства - естественное состояние этой страны. Это надо принять, как данность. Или менять эту страну. Вот и весь выбор. Я лично - за второе. Но пока этого нет, надо понимать, что тюрьма, убийство, авиакатастрофа, теракт, пьяный мент Евсюков и масса других возможных вариаций - объективная данность существования в этой стране. Собственно, даже уж и причина не интересна. Техник ли забивал навигационные приборы кувалдой, керосин ли в поставляющей кампании воровали и разбавляли ослиной мочей, стажер-диспетчер ли вывел снегуоборщик на взлетную полосу во время разгона, фрион ли залили в систему пожаротушения… Эта страна можт убить тебя в любой момент сотней самых невероятных непредсказуемых способов. Хотя чего там "непредсказуемых" - все это как раз таки и предсказуемо, как валенок. Я, безусловно, выражаю соболезнования. Мне правда жаль. Но вот что касается того ужаса, того ощущения непоправимости каждой смерти, уникальности каждой потерянной человеческой жизни - нет, этого уже нету. Я уже привык. Цинизм - единственное чувство, которое продуцирует эта страна. Я уже привык. Привык к смертям, катастрофам и трагедиям. Здесь так принято. В Мордоре по другому не бывает. Не может быть. И не будет. Пока все не взорвется ко всем чертям окончательно.


***
Это уже от меня- МБ:
Cтарый одесский анекдот
"Греческая харчевня. Самая дешевая еда в Одессе"
"Итальянская траттория. Дешевле чем у греков"
"Еврейский ресторан. СТоит немножечко доплатить"

Летайте самолетами "Эль Аль". Стоит немножечко доплатить.

(no subject)

Марьян Беленький

11 заповедей Путина


1. Я – лидер твой единоутробный - отныне и на веки веков, да не будет у тебя других лидеров перед лицем моим.

2. Не делай себе в фотошопе никакого изображения моего, кроме официально утвержденных. Ибо Я есть лидер твой национальный, за вину отцов наказывающий детей до третьего и четвёртого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.

3. Не произноси имени Моего напрасно; ибо не оставлю Я без наказания того, кто употребляет имя Мое всуе.

4. Шесть дней работай в поте лица, и делай всякие дела твои; а день седьмой —славь лидера твоего национального, которого дал тебе Господь всемогущий.

5. Почитай Меня как отца твоего и матерь твою, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле РФ, которую Я дал тебе.

6. Не убивай без особой необходимости.

7. Не прелюбодействуй с другими кандидатами в национальные лидеры, ибо нет и не будет на Земле равных мне - ныне, и присно и во веки веков. Ибо я есть альфа и омега, начало и конец, звезда пленительного счастья и надежда всего прогрессивного человечества. Я есть Истина Божественного Света, Свет Вечной Истины, я есть вечность и мгновение, источник вечного наслаждения, бездонный колодец познания истины, кратчайший путь к Нирване. Я есть все. Во мне – твое прошлое, настоящее и будущее. Я есть Спаситель и Избавитель, Мессия сын Давина, аватара Будды Майтрейи, тени забытых предков. Я есть Вишну, Кришна и Шива, богиня Аматерасу, Ормузд и Ариман, дух покойной бабушки Берты Абрамовны, пропавший имам, потомок Магомета, храмовых первосвященников – коэнов, внук Ленина от Инессы Арманд.

8. Не кради не по чину.

9. Не произноси никаких свидетельств против Меня и слуг моих.

10 Не желай имущества Моего и слуг моих, ни дворцов их, ни дач их, ни яхт их, ни рабов их, ни любовниц их, - ничего из того, что Я дал им за верную службу.

11. Возненавидь всею душою врагов твоих, которых Я тебе укажу.

12. Со всех взяток и откатов отстегивай наверх положенный процент.

(no subject)

Я так понимаю, что 240 человек, записавшихся ко мне френдами, слово "хуй" не очень смущает. Тем не менее, остальное человечество пока численно превосходит...

(no subject)

Проклятые большевики лишили русский народъ самаго дорогого - его национальнаго достояния - твердаго знака,
съ которымъ мы побъділи Батыя и Карла 12, Наполеона и Лжедмитриевъ. Пока у насъ
былъ твердый знакъ, мы были великою державою.
Лишивъ русскій народъ твердаго знака, большевистския сволочи обръкли темъ самымъ народъ на бесчисленныя страданія и униженія. Требую немедленнаго возстановленія попраннаго достоинства великаго русскаго народа и твердаго знака! Доколе мы будемъ пользоваться наследиемъ ленина и троцкаго?

(no subject)

Марьян Беленький
Моя жизнь без искусства


В юности, когда я не раз ловил себя на том, что как только я попадаю в какой-нибудь музей или на выставку, мне сразу хочется в туалет, а затем я вспоминаю, что у меня уйма неотложных дел.
В Киеве иногда бывали выставки, на которые нужно было доставать билеты по блату. Билеты эти были на определенный час. Я не раз замечал, что через 15 минут после начала зал пустел. Людям было важно отметиться, побывать. 
Опрос общественного мнения показал, что 99.9 % москвичей никогда не были в Третьяковке. А остальные полагают, что это – название городского рынка. Вспомните, когда вы в последний раз были в музее вашего города? Это случилось 15 лет тому назад, когда к вам приехала троюродная тетя из Урюпинска. Нормальный человек в нормальном состоянии по музеям не ходит. Но, приехав в другой город, он почему-то считает себя обязанным посещать эту тоскливую тягомотину. И, разумеется, всегда найдутся экскурсеведы, которые объяснят, в котором году художник нарисовал эту лошадь, и что символизирует ее приподнятое копыто, и чем эта лошадь отличается от других лошадей, нарисованных этим же художником, а также - от лошадей, нарисованных другими художниками…
Человеку надо от чего –то кормиться. Если у него не работают руки и голова, но хорошо подвешен язык, он идет в экскурсеведы. 
Странно, что еще ни одна турфирма не додумалась сформировать туристические маршруты, включающие в себя НЕпосещение музеев и достопримечательностей. Разумеется, такие группы пользовались бы огромным успехом, несмотря на то, что такой тур стоил бы гораздо дороже обычного. Это естественно, ведь у туриста, которого не гонят по музеям, остается уйма свободного времени и денег. 
Когда мой знакомый, который проводил мои выступления в Берлине, предложил мне сходит в знаменитый местный музей, моей первой реакцией было:
- Сколько нужно доплатить, чтобы туда не пойти? 
Он пожал мне руку и рассказал о своем пребывании в Лувре:
- Главной достопримечательностью Лувра являются японские туристы, которые беспрерывно щелкают фотоаппаратами со вспышкой. Дойдя до Джоконды, я убедился, что картина защищена толстым слоем бронированного стекла, в котором отражались лишь те же японцы с фотоаппаратами. Купив в киоске музея репродукцию за 75 сантимов, я полностью насладился великим произведением искусства. 
Знакомо? 
Музеи созданы для того, чтобы отнимать ваше время и деньги. Это – разновидность мошенничества, наподобие Гербалайфа или наперсточников. Но никто вас не заставляет играть с наперсточником, покупать Гербалайф, или ходить по музеям. Я вот уже много лет не хожу ни в какие музеи, и как можете убедиться, прекрасно выгляжу, чего и вам желаю.
Любой художник - это мошенник, который с большим или меньшим успехом пытается обменять нарисованные картинки на настоящие деньги. С моей точки зрения, художник Шагал ничем не отличается от художника Пупкина. 
В следующий раз поговорим о театре.

Вот придумал способ мошенничества

Странно, что никто еще не додумался.
Разыскиваются по Сети пишущие люди. Им посылается такое письмо:
"Мы, международное литагентство, разыскиваем талантливых людей, чтобы представлять их интересы в издательствах и редакциях разных стран. Нам очень понравились ваши тексты, и мы уверены что вы очень скоро станете всемирно известным автором и будете получать бешеные бабки. Мы переведем ваши тексты на ин. языки и разошлем по редакциям. От вас требуется всего лишь 100 долларов на открытие вашей папки".
Кто из авторов на это не клюнет? Кто из пишущих в глубине души не верит, что он гениальный гений всех времен и народов? Кому жалко несчастных 100 баксов на грядущую славу и бабки?
Следующее письмо, через месяц - "мы договорились с Голливудом о переделке вашего романа в сценарий, ваших миллион долларов чистыми, срочно шлите еще 200 долл. для оформления документов".
Человек 500 по 300 баксов можно собрать.
А потом кантора закрывается и исчезает.
Чистая прибыль 150 штук баксов.
То же самое можно провернуть с художниками - брать у них на открытие международных выставок в нью ЙОрке .

(no subject)

Марьян Беленький
Жена гения 
Все говорят, ты такая счастливая, ты с гением живешь. А гений лампочку вкрутить не может. Сидит целый день за своей пианиной, а за все его симфонии никто пяти копеек никто не дает.
Мне говорят – он такой талантливый, он непременно будет богатым и знаменитым. Если б каждый, кто мне говорил, какой у меня талантливый муж, давал бы мне хоть по рублю, так у меня бы уже никаких проблем не было. И главное – ему же звонили недавно – заказали вылепить бюст нашего мэра, и деньги приличные предлагали, так этот идиот отказался. У него видите ли, творческая концепция. Аж зло берет, блядь! Извините, бо нормальных слов не хватает. У него, еби его мать, концепция, а детям в школу на завтрак дать нечего. Гений! Если ты гений, так ты свои мозги направь на то, как семью прокормить, а свои стишки пиши по выходным. Я ему говорю – ну хорошо, ты же умеешь рисовать похоже, нарисуй чапаева в бурке или ленина на броневике, вынеси на площадь, люди будут совать голову в дырку, ты хоть на себе прокорм соберешь, я уже не говорю про детей. Так он мне мозги заливает за искусство. Жена Зюньки–олигарха нашего, узнала наш адрес, приехала к нему домой с другого конца города, заказала ему портрет, три часа сидела, так она как увидела, что он нарисовал, сумкой его по уху так треснула, что у него ухо красное до сих пор. А он говорит - я так ее вижу. 
Я ему говорю – ты все равно целый день за пианиной своей мудацкой сидишь, так бы лучше гимн для нашей лавки сочинил, может, они бы тебе пару кило картошки хоть дали. Так ему говорить бесполезно – он на своих стишках двинутый, ничего не видит и не слышит. А я, между прочим, за гения не выходила, он же тогда нормальный был, это у него потом мозги набекрень стали и он стал сутками от своего сраного мольберта не отходить. Он же мне такие письма писал про любовь, этим и завлек, да если б я тогда знала... Вам то хорошо, вот вы его рассказики читаете, кричите ах, какой талант, вы же не знаете, в каких условиях мы живем и во что нам эти его картины обходятся....Люди машины покупают, квартиры меняют, дети на балет ходят, а у нас и картошка не всегда бывает. Я же не могу разорваться – и вкалывать за двоих, и дом содержать и уроки у детей проверять. А это знай свои изобретения изобретает. 
Так что, граждане судьи, прошу вас меня развести, сил моих больше нету. Пускай живет как знает. Ему от этого только лучше будет – он поймет, что один остался, может, забросит свои симфонии, устроится на какой-нибудь завод, начнет зарплату получать, так и мне что-нибудь перепадет.

(no subject)

Я на Лимуде в декабре на Кинерете:
https://www.facebook.com/events/1602191133377341/
Тема моего выступления "Конфликты израильского общества в зеркале этнического анекдота". Русские проститутки и алкоголики. холодные полячки, румыны - воры, вонючие грузины, горячие марокканцы, жадные персы, тупые курды, еще более тупые депутаты Кнесета, наивные йеменцы и т.д. Чем отличается "има полания" от еврейской мамы. jewish american princess. Этнические "стигмы" в кино, литературе, на эстраде и борьба с ними.
Следите за рекламой.

(no subject)

Обыск в б-ке украинской лит-ры в Москве
Доблестные сотрудники ФСБ изъяли подрывную лит-ру - журнал "Барвинок" (аналог "Веселых картинок")