December 21st, 2015

(no subject)


Я живу в ожидании Чуда. Оно уже случилось однажды, когда я из никому не известного  расклейщика афиш, в один день превратился в "автора тети Сони". Вот поставят пьесу в моем переводе на антрепризе в Москве в тысячном зале - два в сб и два в вс и по праздникам. Или Хазанов захочет приехать в Израиль с концертами и возьмет мои монологи. Или мне закажут сценарий документального сериала про Израиль. Или появится  выпускник эстрадно циркового колледжа, и возьмет мои тексты и мы с ним будем ездить по России. Падение ру, бля - ну и что?  Гегель доказал, что дохуя рублей - тоже деньги.
Мои текст - это не лотерейный билет, а облигация. Она обязательно выиграет, вопрос - когда. Поэтому самых ударных вы здесь не видите, они могут лежать годами, пока не сыграют. Проблема в том, чтобы этот выигрыш случился раньше , чем....
А вот у других таких надежд нет. Поэтому я понимаю тех, кто покупает лотерею, понимая, что шанси практически нулевые. Им больше не на что уповать. 

(no subject)


Один из самых жутких кошмаров в моей ж. Два года тому я попал на прием в росс. посольство, забывл иглы для инъекций. Вокруг полно вкусной еды, а есть ничего нельзя. Причем, у лосося стоял майор ФСБ, следил, чтобы гости в карманы не пихали. Бо лосось дальневосточный был, не канадский и не норвежский. У нас такого нет. Дальневосточный просто больше и вкуснее.
Прогресс израильской науки диабетик ощущает прямо на себе. еще недавно  надо было замерять сахар и колоть инсулин перед каждой едой. Теперь - раз в день, да и то. Лекарства держат сахар в норме. Можно даже съесть 1 (одну) конфету без особых мук совести. Голова - очень полезный каджет, пользоваться им рекомендуется каждому. Но диабетику он просто необходим. Постоянно надо думать, что ты кладешь в рот. Читать все этикетки, а если этикетки нет - лучше не есть. В кафе и рестораны я вообще не хожу, предпочитаю брать с собой. Бо иди знай что они кладут.
Светлый образ безногого  слепого , которого возят каждый день на диализ, удаляется в бесконечность. 

(no subject)

На предстоящей  казни Хуйла можно будет неплохо заработать. Вы представляете, сколько заплатит "пепси кола" за размещение рекламы на эшафоте? А продажа права трансляции? Только 100 тыс. мест на стадионе по 1000 баксов - это уже сто лимонов. Сразу после мероприятия - распродажа его личных вещей на аукционе. Даже его обосранные трусы уйдут за миллионы. Потом - концерт звезд мирового шоу бизнеса. 

(no subject)

Теракт
© Марьян Беленький 2006

Террористы захватили аэропорт. Под угрозой взрыва они требуют немедленно выпустить их тюрем всех членов их организации, миллион долларов наличными, и самолет, чтобы покинуть аэропорт. На переговоры с террористами был вызван опытный специалист - тетя Сара.

- Алло, террористы, вы меня слышите? Ибрагимкеле, а шо у тебя такой хриплый голос, ты шо, простужен? "Требуем, шмебуем", не морочьте голову. Абдурахманчик, скажи "а". Ой, мне таки не нравятся твои связки. А ну, покашляй. Сильнее, ну. Кого освободить? Каких заключенных? Ай, не морочь голову. Саидке, это так тебя мама учила разговаривать с людьми? Ни тебе здрастье, ни тебе досвиданье. Спросил бы – тетя Сара, как вы себя чувствуете. Ой, у меня сегодня такое давление с утра, шоб вам всем такое было всю жизнь. Требования шмебования, не морочьте голову. Шо ты так нервничаешь, шо ты так кричишь. При твоих хрипах тебе надо горячее пить. Жалко меня там нет. Я бы вам приготовила что-нибудь горячее для горла. Вроде битума. Вы хоть там кушали сегодня? Что вы сегодня кушали? Я бы вам приготовила такую фаршированную рыбу, шоб вас всех рвало три дня без остановки с обоих концов. "Оккупация, шмокупация", слушай, Махмуткеле, мне сегодня снилась покойная тетя Циля. Так ты знаешь, что она мне сказала? Прекрати орать, лучше расскажи, что там дома слышно. Как папа, как мама? Кстати, передай, пожалуйста папе, мою личную просьбу. Чтоб в дальнейшем пользовался презервативами. Чтоб таких как ты... Я бы ему даже сама надела. На голову. И завязала на шее. А мама как? Она трубы не хочет перевязать? Я бы ей перевязала. Поплотнее. Вместе с горлом. Шо ты так кричишь, ты же охрипнешь. Ахмедкеле, я тебе сейчас расскажу, как делать гоголь могаль. Значит так, ты берешь два яйца .... У вас там есть яйца? Жалко, некому вам их там прищемить. А сковородка? Значит так, записывай рецепт. Ты разогреваешь сковородку докрасна, и лижешь ее своим поганым языком, а потом садишься на нее голой ... Агрессия- шмагрессия, не морочь голову, выпиваешь гоголь моголь, укрываешься теплым одеялом и постарайся заснуть. Жалко меня там нет, я бы тебе туда что нибудь добавила, чтоб ты вже заснул и не проснулся. Так что ложись, считай верблюдов и жди наших. У вас там есть верблюды? Как зачем? Чтоб поиметь тебя в задницу. Шо ты так орешь? Ша, успокойся, сейчас за вами приедут. Скоро вы все будете лежать в тихом, спокойном месте, и никого не трогать. Кому бы мешало, если б вы все там оказались?

После двух часов переговоров террористы сдались.

(no subject)

Вот тут некоторые клеветнически клевещут, якобы в России Большой пиздец уже начался, и призывают срочно валить:

http://kungurov.livejournal.com/140025.html

А мне, как раз, видимо, придется туда возвращаться. Вы только посмотрите, какие перспективы открываются. Правда, место главного раввина ФСБ уже занято, товарищ вовремя подсуетился:

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%83%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%90%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%BD_%D0%AE%D1%80%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87

Но сколько открывается должностей! Раввины родов войск, министерств, заводов, учреждений. Ну, скажем, главный раввин ракетно-космических войск. Ракеты перед пуском надо не только освящать, но и обрезать. Но на этой должности много не наваришь, разве атомную боеголовку чеченам продать.

А вот, к примеру, скромная, незаметная должность - инспектор кашрута кремлевского буфета:

- Марьян Давидович, поставьте-ка нам печать кашрута на этого поросеночка.

Это называется «живи и давай жить другим». Красную и черную икру ведрами домой будут носить. Какая из них кашерная- потом будем разбираться.

Путин пока не додумался издать указ об обязательном кашруте всего продовольствия, но к тому идет. Каждый российский еврей сможет с рождения получить должность раввина в каком-нибудь учреждении. А вы — кризис, кризис. Какой там в жопу кризис! Жизнь только начинается.

В помощь антисемиту

Кому выгоден кризис в России?
Вы уже догадались. Сегодня власть евреев в России- тайная, хотя и плохо скрываемая. Но наступит момент, когда она станет явной. Россия будет официально объявлена колонией Израиля. Русские дети пойдут на мацу, женщины - в публичные дома, мужчины будут проданы в рабство, старики - на удобрение. Нам будут нужны сильные здоровые мужчины. Так что качайте мышцы.
Я как  канкдидат в члены ЦК ВЖОПУ (высшее жидомасонское оккупационное правительственное управление) смогу взять себе 10 чел. Бить не буду, работа умеренная, питание хорошее. Желающим записываться в комментах. 

(no subject)

Правила пользования автоматом для проведения операции обрезания (брит-мила)
1. Приложите к экрану докуменТ, удостоверяющий ваше еврейство.
2. Если документ будет признан, зажжется зеленая лампочка.
3. Опустите\поднимите рабочее отверстие на уровень вашего органа.
4. Вложите орган в отверстие
5. Нажмите кнопку "Пуск"
6 Через несколько минут операция будет завершена, вы получите ваш орган уже продизенфицированным и перевязанным. Зажжется лампочка "Операция закончена".
7. Вы получите документ, подтверждающий проведение операции, поздравительное письмо,  а также освобождение от работы на три дня.  

(no subject)

Интересно, насколько упала посещаемость новостных израильских сайтов с появлением
newsru.co.il ?