March 18th, 2016

(no subject)

Данные Яндекса, страниц

"Женщина. Инструкция к пользованию" 1100
"При подаче борщ посыпать лепестками розы" 840
"Презерватив мужской резиновый" 706
"Мужчина. Инструкция по применению" 402
"Это институт здоровья?" 146
"У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии" 102
"Водка питьевая. Инструкция" 57
"Ало, ало, пожарна?" 57
"Варяжские жиды пришли на Русь" 30

Это я вже типа народный акын получаюсь или где?

(no subject)

Институт здоровья
Марьян Беленький

– Это институт здоровья?
– И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует?
– А какие есть?
– Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови.
– Так у вас гематология?
– Я же говорю – эксклюзивное заведение.
– А что это значит?
– Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу...
– Так у вас ухо-горло-нос?
– С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос – почему бы и нет. Эксклюзивное заведение!
- А лизинг у вас есть?
- А как же! Лизинг, сосинг, глотинг, откусинг. Полный комплекс услуг. Девочки мертвого на ноги поставят.
– Так у вас реанимация?
– А как же. Все эксклюзивно. Только извините – плата вперед. А то недавно один обслужился – и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту!
– О Господи!
– Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Вот недавно к нам приходил автор этого текста - Марьян Беленький (с), так мы с его инструмента гипсовый слепок сделали и на международный конкурс отправили. Первое место занял.
- По размеру?
- По красоте. Так что, если что, сразу к нему. Этот текст, кстати, из его журнала взят - http://belenky.livejournal.com/896606.html?mode=reply. Он его давно придумал, этот баян уже лет 20 по Сети ходит. Вот тут еще, к примеру, в 2001 году: http://yan999.narod.ru/989962543.html. А может, и раньше есть, нам искать некогда, нам работать надо. Вы не стесняйтесь, у тут нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.
– Так это ветеринария?
– А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?
– Козу?
– Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.
– С козой?
– Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания – смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, – это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.
– Так у вас же простой бардак!
- Ну почему же простой? Эсклюзивный!

(no subject)

 - Как! чтобы арабские подонки ножами на улице живых людей резали? ак!  чтобы  
попустить  такие
мучения на земле ИЗраиля от проклятых недоверков! чтобы вот так поступали  с
нами! Да не будет же сего, не будет! Если правительство ничего не хочет делать,
 так мы сами порядок наведем. 
     Такие слова перелетали по всем концам.  Зашумели  евреи  и  почуяли
свои силы. Тут уже не было волнений легкомысленного народа: волновались  всь
характеры тяжелые и крепкие, которые не скоро накалялись,  но,  накалившись,
упорно и долго хранили в себе внутренний жар.
     - Перевешать всю арабню! - раздалось из толпы. - Пусть же  не  наглеют на 
нашей земле! Перетопить их всех, поганцев, в Средиземном морее!
     Слова эти, произнесенные кем-то из толпы,  пролетели  молнией  по  всем
головам, и толпа ринулась на арабские деревни с желанием перерезать всех тамошних обитателей и выблядков их.
     Бедные сыны Ишмаэля, растерявши  все  присутствие  своего  и  без  того
мелкого духа,  прятались  в  пустых  винных  бочках,  в  печках  и  даже
заползывали под юбки своих арабок; но суровые еврейские козаки везде их находили.
Арабов расхватали по рукам и стали бросать в волны. Жалобный крик раздался со 
всех сторон, но еврейские поселенцы только смеялись, видя как арабские ноги в 
чулках и башмаках болтались в воздухе. 

Варенье на завтра

"- Тебя я взяла бы с удовольствием, - откликнулась Королева, - два пенса в неделю и варенье на завтра !
- Спасибо, но сегодня мне, право, не хочется!
--Сегодня ты бы его все равно не получила, даже если бы очень захотела. Правило у меня твердое: варенье на завтра! И только на завтра!
-- Но ведь завтра когда-нибудь будет сегодня!
-- Нет, никогда! Завтра никогда не бывает сегодня!"

«Через двести, триста лет жизнь на земле будет невообразимо прекрасной, изумительной. Давайте помечаем... например, о той жизни, какая будет после нас, лет через двести – триста ».

«Истинно говорю вам - еще род сей не перейдет, как вы увидите сына Божия, грядущего в царствии своем».

«Партия торжественно провозглашает:
нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме».

,,Это даже хорошо, что пока нам плохо».

,,Десять лет упорного труда -10 тысяч лет счастья!»

,,Выбери меня, выбери меня
Птица счастья завтрашнего дня!»

«Завтра будет лучше, чем вчера».

"Надейся и жди - вся жизнь впереди"

,,Настоящее - ничто, будущее – все».

,,Нам каждый день говорили про светлое Завтра, но каждый день почему-то снова наступало Сегодня, и снова надо было толкаться в трамваях и стоять в очередях».

«Не стоит прогибаться под изменчивый мир
Когда-то он прогнется под нас».

«Жаль только, жить в эту пору прекрасную
Уж не придется ни мне, ни тебе.

(no subject)

Марьян Беленький

Монолог у Стены плача

Так вот она какая, эта знаменитая Стена...
Так, чего бы у Него попросить? И на каком языке писать? Инструкций нигде
нет. На иврите я не понимаю, по русски… ладно, там наверху разберутся.
Уважаемый товарищ Бог. Нет, так не годится. Гражданин Бог? Ну ладно. Господи! Нам каждый день говорили про светлое завтра, но каждый день почему то наступало сегодня и нужно было снова толкаться вставать на работу, толькаться в трамваях и очередях.
Ты создал мир за 6 дней. Ты бы посоветовался с умным человеком, так у нас с тобой был бы не мир, а сплошной цимес. А так – что мы имеем с досрочного ввода объекта в эксплуатацию? Слушай, если ты такой всемогущий, ты можешь вообще ничего не делать? Бо чем дальше, тем хуже. Слушай, может поменяемся? Я пойду к тебе наверх, а ты в мою коммуналку.
Правда, условия у меня не божеские. Ну что , договорились?
Ша, теперь я за него...
...Ой как вас много! И все с жалобами!
Погодите. Прекратите на минуту друг друга убивать. Есть же более интересные занятия.
Я сейчас вам все объясню. Хватит искать, кто во всем виноват - арабы, чеченцы, евреи, ортодоксы, правые, левые, репатрианты, старожилы. Послушайте, что говорят вам умные люди уже столько времени - любите друг друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет всеобщего счастья очень прост - сейчас я вам объясню. Если каждый будет бороться за свое личное счастье, так всеобщее наступит само собой! Посмотрите, сколько вы народу перебили ради всеобщего счастья. Может, хватит?
Итак, на счет три , по моей команде, начинаем любить ближнего своего. Раз, два, три! Не получилось? Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с непривычки тяжело.
Значит, тренируйтесь. Начните с пяти минут в день. У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться людьми.
Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют.
Господи! Может, бросим этих идиотов, поищем себе какое-нибудь другое человечество, поумнее? Да, кстати, может, нам пора уже сдать дежурство? В смысле - после всего, что ты нам устроил, может пора уже тебе взять в избранные народы кого-нибудь другого? Возьми японцев, не все же нам за всех отдуваться!
Ладно, я пойду. Мне еще к твоим коллегам - в мечеть и в церковь. Да чуть не забыла. У меня же личная просьба. Дай им всем мир и покой, хай они вже успокоятся.
Готеню, золл алле зайн гезунт.
Салам алейкум.
Шалом алейхем.
Мир вам.

(no subject)

Марьян Беленький
Как стать популярным артистом эстрады

Для того, чтобы сегодня стать известным артистом-разговорником, вы, прежде всего, должны забыть о таких скучных, изживших себя понятиях как стыд, совесть, честь и т. д.
Если у вас сохранились рецидивы этих заболеваний, вы по этой специальности работать не сможете. Актера эстрады, как и карманник, работает в толпе. Но если карманник стремится не привлекать к себе внимания, артист для очистки карманов публики, должен привлекать ее внимание к себе.
Репертуар – это главное для артиста эстрады. Забудьте о таких старомодных понятиях как образ, сюжет, характер, сюжетный поворот, трагикомедия. Вам скажут, что публика требует шуток про жопу. Наркодилер ведь тоже говорит, что героина требует публика, а он только удовлетворяет спрос. Хорошо сегодня идут шутки про тещу из юмористических журналов начала прошлого века. Не бойтесь шуток, которые вы слышали в детстве от бабушки. Пипл схавает. Ведь смотреть кривые аншлаги сегодня - это все равно, что наблюдать за происходящим в общественном туалете. Уважать публику сегодня противопоказано, ведь люди, которые все это смотрят, не уважают сами себя.
Темы. Помимо тещи, хорошо идут милиционеры, берущие взятки с водителей; новые русские с распальцовкой; вонючие носки (особенно у Петросяна), использованную туалетную бумагу, морг, похороны, пародии на известных артистов.
Популярный женский образ сегодня – это нахалка, чем наглее будет себя вести ваш персонаж, тем большего успеха вы добьетесь.
Не стесняйтесь убожества сюжетов. Не нужно искать авторов. Сегодня монолог о человеке, которому жена на лбу написала неприличное слово, может придумать каждый. Просто нормальным людям неприлично этим заниматься.

Если же вы полагаете, что артист на эстраде способен на большее, чем шутки про жопу и тещу, если вы считаете, что за три минуты можно показать судьбу человека, образ, характер - свяжитесь со мной, что-нибудь придумаем.
Марьян Беленький, ioffen@yandex.ru