May 16th, 2016

(no subject)

Марьян Беленький
Еврейские штучки

Киев, конец 80-х.
Приехал израильтянин читать лекции по Каббале. Огромный материал, ничего не понятно, уйма незнакомой терминологии.
После лекции он спрашивает – есть вопросы?
Все молчат, придавленные огромным объемом информации.
Встает одна дама:
- Все это понятно. Но зачем вы пьете кровь христианских младенцев?

***
Конец 80-х. Стою я в очереди за сыром и читаю ивритскую книгу. За мной стоит мужичок в ватнике и кирзачах, небритый. И я слышу его голос:
- Якщо ты таку мову знаеш, що ж ти за отим гивном стоиш?
***
Я до 7 лет жил в Зап. Украине г. Коломыя. К нам в гости приехала бабушка из Киева. А была Пасха. Все прохожие обращались к нам:
- Христос воскрес.
На что бабушка отвечала:
- Ой, дрейтн мир ништ коп. (Не морочьте голову) .
***

Я был в деревне на отдыхе, где была библиотека.
Молоденька библиотекарша заполняет анкету:
- Национальность?
- Еврей.
Она покраснела: Так и писать?
***
Я работал в реставрационных мастерских Киево-печерской лавры в бригаде жителей села Семиполки Киевской области. Они всерьез меня спрашивали – правда ли, что у евреек половой орган имеет разрез не вдоль, как у всех женщин, а поперек, поэтому они при половом акте ноги сдвигают. От них же я слышал историю о том, как евреи купають своих жинок у молоци, а потим то молоко продають, так их за це и засудили. А также историю о том, что Хрущева сняли, когда разоблачили, что он скрыл от партии, что он еврей. В обед приходилось с ними выписать стакан самогона, на что они реагировали:
- Ты дывы – жид, а пье як людына!
***
В 9 классе у нас была хрестоматия по укр. литературе, в которую был включен отрывок из поэмы «Гайдамаки» Шевченко, с рефреном «Бий ляха, бий жида».
Учительница задала выучить этот кусок напамять, и все евреи в классе отказались выходить к доске, она всем двойки поставила. Только одна Роза согласилась, вышла, краснея и запинаясь, прочла. Нина Петровна поставила ей четверку. Сегодня Роза работает в отделе пропаганды Сохнута.
А парторг Укрконцерта, который запретил артистке исполнять монологи «тети Сони» (после чего они были отданы Кларе Новиковой), сегодня - зав. отделом культуры муниципалитета израильского города.
***

В Хабаровске проходили концерты Рихтера. Когда закончились концерты, уполномоченный филармонии по фамилии Островский дал Рихтеру билет в плацкартный вагон. 5 суток до Москвы.
- Извините, я ведь все-таки Рихтер.
- Рихтер шмихтер. Рихтерóв много, а Островский один.
***

Мой знакомый сдавал экзамены в киевский университет. Ему сказали.
- Наш университет носит имя Тараса Шевченко. Вот когда он будет имени Шолом Алейхема, тогда будете к нам поступать.
***
На ул. Красноармейской в Киеве повесили мемориальную доску:
«Здесь жил выдающийся еврейский писатель Шолом Алейхем»
На следующий день доску заменили, убрав неприличное слово.
***

Типичная статья из газеты «Вечерний Киев» 80-х.
«За растрату осуждены А. Иванов, И. Коваленко и Рабинович Хаим Абрамович».

(no subject)

По заявке радиослушателя Марьяна Беленького из Иерусалима послушайте три минуты тишины.

(no subject)

Монолог пахана Бориса
из пьесы "Пахан Борис"
Марьян Беленький

Теперь я главный пахан, круче нету.
Шестой уж год не крутят фраера мне яйца.
Но кайфа нет, как не было. Нет так ли
Мы смолоду гоняемся за телкой
Но только кончим
И телки все нам сразу пофиг?
Напрасно мне шестерня базарит
Про то, что долго я на зоне буду права качать.
Ни власть, ни жизнь меня не веселят
Предчуствую я беспредел кошмарный.
Нет кайфа мне. Я думал – фраерне
Дать хавала, бухла и баб –
Им будет все по кайфу.
Но я потом забил на это дело:
Живой пахан шестеркам ненавистен
Они любить умеют только тех,
Кто отшвырнул копыта.
А наша крыша едет, когда от фраеров базар
До нас доходит
Я дал им хавала, пристроил на работу,
Они ж меня, падлюки, проклинали!
Когда они, ради страховки,
пожгли свои малины,
Я дал им новые, они ж, такие суки –
Меня потом пожаром упрекали!
Вот вам и фраеров дешевые приколы.
А тут еще какой-то (с) Беленький Марьян
который этот монолог придумал,
Стебается, его б на дыбу.
Я думал – вот пристроюсь я у телки,
И дочке жениха найду крутого из крутых.
Так хрена вам – его уж заказали!
А эти бляди базарят, навроде - я заказчик.
Кого где замочили – всех собак
на бедного Бориса вешают.
Нет, милость фраеров не для меня,
Пошли они все в жопу, козлы.
,,,
Ну, в общем там еще базар был долгий.
Так что давайте тяпнем и идрить оно налево,
Чтоб мальчиков кровавых не видать.

(no subject)

Если кто увидит в продаже журнал Women's Health #1 (где девушка на обложке берет в рот
Collapse )), скажете продавцу, что я просил, чтоб вам дали бесплатно. Там дохуя моих
мат-лов, которых в ЖЖ нет.

(no subject)

В защиту народного артиста России Евгения Вагановича Петросяна

1. Петросян - хороший актер, когда хочет. Может, кто видел монолог воскресного папы.
2. Петросян - культурный и интеллигентный человек. Посмотрите, как он ведет Смехопанораму.
3. Его сценические образы можно сравнить с образом рассказчика у Зощенко. Это сознательная позиция, а не от непонимания. Благодаря чему умный интеллигентный Хазанов сошел с дистанции, а "дурак и пошляк" Петросян продолжает собирать залы.
4. Он хорошо платит. И авторские с него идут дай бог каждому.
5. Он не давит молодых, старается выпускать.
6. В своем "пошлом" жанре он непревзойденный мастер. Другие хуже.
7. Кому не нравится, никто не заставляет.
8. Насчет подворовывания реприз в Сети, у кавеэнщиков, использования анекдотов я молчу. Но так все делают, и я в том числе.