September 14th, 2016

(no subject)

В США арестованы два агента ФСБ, готорые сделали Хиллари Клинтон укол, содержащий вирус воспаления легких. Агенты на допросе показали,  что выполняли личное распоряжение Путина.

Новости недалекого будущего

Радостно встретили трудящиеся иркутского завода тележных осей весть о строительстве в городе золотого памятника е. и. в. Владимиру Первому. Трудящиеся завода единогласно проголосовали за  вычеты у них из зарплат на строительство памятника не 8% зарплаты, а 12%. Такое же решение приняли трудовые коллективы други х предприятий области - завода примусов и керосиновых ламп.  

Величайшее событие мировой истории

С чувством глубокого воодушевления встретил народ Дагомеи весть о предстоящем визите в страну е. и. в. Владимира Первого.
Будет подписан договор о дружбе и сотрудничестве. Россия построит в Дагомее консервный завод. В качестве сырья будут использоваться лица, осужденные российским судом за клевету на е. и. в.

По требованию широких народных масс, в  Крыму будет создана система электронных заграждений, отделяющих побережье Крыма от моря. Это делается для предотвращения проникновения в Крым украинской и американской  агентуры. К сожалению, неизвестно на какие средства будет создаваться этот проект, поскольку выделенные на него 100 млрд руб.  исчезли.

WADA: российские хакеры добрались до личных данных спортсменов



Всемирное антидопинговое агентство (ВАДА) заявило, что российская группировка, занимающаяся кибершпионажем, незаконно получила доступ к системе антидопингового администрирования. Согласно заявлению организации, хакерская группировка Fancy Bear получила доступ к информации о спортсменах, включая конфиденциальные медицинские данные.

Речь идет, в частности, о запрещенных препаратах, которые разрешено принимать отдельным спортсменам при соответствующих медицинских показаниях, говорится в заявлении ВАДА.

Пресс-секретарь российского президента Дмитрий Песков отверг обвинения со стороны ВАДА. О причастности Москвы к подобным действиям, не может быть и речи, заявил Песков.

Генеральный директор Всемирного антидопингового агентства Оливье Ниггли осудил кибератаки, призванные, по его словам, нанести ущерб глобальной антидопинговой системе. Как сообщил Ниггли, ВАДА было проинформировано сотрудниками правоохранительных органов, что эти нападения были совершены из России.

Хакеры распространили в соцсетях копии медицинских данных американских теннисисток Серены и Винус Уильямс, а также гимнастки Симоны Байлз.


Дикари

Найдите 10 отличий:


Главное отличие - люди на верхнем снимке живут за счет своего труда - охоты и собирательства. Тогда как люди на нижнем - паразиты, сами не работают и другим не дают.

(no subject)

Предлагаю услуги переводчика иврит-русский. Устный и письменный перевод, синхрон в обе стороны. Напр. для мед.туристов, бизнесменов.
0507415301
Рекомендация лауреата Госпремии Израиля Эфраима Кишона. 25 лет подтвержденного стажа работы в русской израильской газете. Перевел с иврита десятки книг, причем, все разные.

Ностальжи

Тель-авивская облфилармония, всеизраильское общество "Знание", Всеизраильское общество книголюбов, объединение "Израильконцерт", бюро пропаганды израильского киноискусства. Всеизраильское объединение "Цирк на сцене", Израильгосцирк....
Ничего этого здесь нет....
У меня был в Киеве свой менеджер, который заделывал мне концерты по заводам и проектным институтам.  Мой гонорар мы делили пополам. Хватало и мне и ему....
А еще были чесы по колхозам - нетопленные клубы, где люди сидели в валенках и кожухах. По три концерта в день давали...
Правда,за это надо было отрабатывать шефские в Чернобыле для солдат. После Чернобыля артисты теряли голос, давали больничный по ОРЗ.
А еще - по санаториям Крыма. Три концерта по 50 руб. в день каждый.
aevlod не даст соврать - он тоже в этом участвовал.
Инженером я получал 140 в месяц.... Хазанов платил мне 100 руб. за пятиминутный выход...."ПРавда" платила 100 руб. за фельетон в день выхода газеты...
Разница в том, что тогда за эти деньги надо было что-то делать. А тут дают на шару. То есть один раз перевел пьесу - и получаешь авторские всю жизнь, и даже больше. Авторское право действует в течение 70 после смерти автора. Вернее, с 1 января года, следующего за смертью автора. ТО есть если я умру сегодня, авторское право будет исчисляться с 1 января 2017. ПОэтому, кстати, срок действия авторского права Адольфа Гитлера  закончился не 20 апреля 2015, а 1 января 2016.

Новости 2018

Российские шмаровозы (смазчики дегтем осей телег) объявили забастовку, требуя поставок импортного дегтя, поскольку российский, якобы,  никуда не годится.  Организаторы забастовки арестованы. На допросах они показали, что были агентами СБУ, Шабака и ЦРУ.  Русский деготь - лучший в мире!

Проблемы литературоведения

Как ебался Пушкин?  В каких позах? В темноте или на свету? Давал ли в рот?  Накрывался ли одеялом?
В работах литературоведов нет ответов на эти актуальные вопросы.

(no subject)

Welcome to Jopa!
JoPa Company offers the best in custom pools and quality casual and outdoor furniture. In the store, JoPa displays an unsurpassed selection of Brown Jordan, Tropitone, Woodard, Century, Kingsley-Bate, and more. It's beautiful furniture built to last, all in one convenient location. Please browse our site for a sampling of our store or visit us for the full line of products and services:
http://jopa.com/

The Pizda. Lot's of Fun!:
http://pizda.com/

http://huy.com/

(no subject)

Мужчины и другие звери


Марьян Беленький


- Мяу!
- Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?!
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий облик!
- Мяу!
- Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно ты домой возвращаешься в полном котарсисе! Ты всю ночь высоко котируешься у кошек - на самой крыше, а приходишь в полном котангенсе– ты же на человека не похож!
- Мяу!
- Думаешь, я не помню, как ты нажрался валерьянки, орал похабные частушки, приставал к женщинам?
- Мяу!
- И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание?
- Мяу!
- Вот я сейчас позову автора этого текста - Марьяна Беленького:
http://belenky.livejournal.com/1096978.html?mode=reply
посмотрим, что ты тогда запоешь.
- Мяу!!!
- А, испугался! Ты вспомни, в каком состоянии ты был, когда я тебя практически на улице подобрала, а?
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим, у тебя все могло быть гораздо хуже.
- Мяу?
- Вот именно. Вот представь себе, что твои родители – свиньи. И кем бы ты тогда был, а?
- Мяу!
- А, испугался? Да это еще что? А если бы твои родители были червями?
- Мяу?
- Да, да. Представь – все кругом берут от жизни все, гуляют на крышах с кошками, ловят мышей, а ты копошишься в каком-нибудь дерьме.
- Мяу!
- Послушай, имей совесть! У меня куча работы, а ты меня отвлекаешь своей болтовней. У меня еще кот не валялся.
- Мяу!
- Да? Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост!
- Мяу!
- Ни за что!
- Мяу!
- Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела. Сверху, представляешь… вот так … а снизу – вот так … как ты думаешь, мне пойдет?
- Мяу!
- Не смей мне возражать! Подумаешь – дорого! Да я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А благодарности от вас – кот наплакал!
- Мяу!
- Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А?
Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось?
- Мяу!
- Если ты кот, где котлеты? А если ты – котлеты…
- Мяу!
- Ах, ты вот как заговорил? Гости, не гости – им же все равно. Что будет потом – их же не волнует! Потом, между прочим – суп с котом, понял?!!
- Мяу!!!
- То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вам каждое утро морду лица делать не надо. Ноги брить вам не надо. На лифчики, колготки, косметику вы не тратите. Вы каждый месяц не мучаетесь по неделе. Вам в одних и те же штанах можно пойти на свадьбу и на работу, в них же и похоронить можно в случае чего. Подзалететь вы не боитесь. Мужику можно одному в ресторан пойти, в театр, курить на ходу, спать в автобусе. Вышел на улицу, хватаешь первую попавшуюся …
- Мяу?
- Ради Бога! Ты же на этом деле собаку съел.
- Мяу!
- Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того - они тут вам будут соловьем заливаться, а как свое получат, так носом к стенке и храпеть. Или на улицу – приключений искать на свой… хвост. Правда, скотина?
- Мяу!
- Вот именно! Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да? Мурка Новикайтене подговорила из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не додумался.
- Мяу!
- Это ж еще не все! Думаешь, я забыла? А эта сиамская прошмандовка с пятого этажа?
Про Тузика Абрамовича я уже молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители – лауреаты международного конкурса! Разве я тебя этому учила?
- Мяу!
- Не надо оправдываться! Не верю ни единому слову!
- Мяу!
- Я сказала - нет!
- Мяу!
- Ладно, извини, погорячилась. Но ты первый начал.
- Мяу!
- Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а?
- Мяу!
- Уговорил. Но чтоб это было в последний раз! Поклянись!
- Мяу!
- Ладно, уговорил. Вот видите – если с ними по-хорошему, по человечески, они же понимают.

(no subject)

Преамбула
В 1929 году был проведен всеукраинский   съезд кобзарей и лирников. Слепых стариков вывезли в степь на мороз, вытолкали из машины и оставили там. . Все  быстро замерзли насмерть.  Пришла домой одна слепая женщина - у нее дома остались маленькие дети. Ее забрали и расстреляли через пару дней.
Бо они же слепые - не видят текста, утвержденного главреперткомом.
Амбула.
Вновь, как 30 лет тому, у меня появились запрещенные тексты. Актеры говорят,что их заставляют сдавать тексты в госнадзор. Представители надзора теперь будут посещать любые концерты и спектакли  с целью проверить - а не говорит ли актер, не дай бог,  отсебятину?
Вопрос  - а как же со стендапом, где артист говорит то, что он только что придумал. Думаю, российский стендап довольно быстро задушат.
Текст, "не рекомендованный к исполнению" Главгоскомговноназдором России. Курсивом выделены фрагменты, "содержащие экстремистские высказывания". Казалось бы- уберите эти фрагменты и все. Нет, запретили весь монолог.


Марьян Беленький

Наперсточник

Кручу, верчу, любого озолочу, кто угадает где шарик, получает электронный фонарик. Он сам находит то, что другие теряют. Девушка, подходите смелее, у вас день рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, не покупайте мебель в кабинет, с вас 20 долларов за совет, хотите верьте, хотите — нет.

Кто купит гербалайф, получит огромный от жизни кайф.

А вот билеты на главного чукотского шамана – Арама Ашотовича Зильбермана. Всего 300 долларов за билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью-Йорк, только что отсидел за мошенничество срок.

Слушай, будь ты трезв или пьян – к нам приехал мудрец Синь Тян. Вас научит мудрый старик, как за ночь выучить китайский язык. Обычной иголкой вылечить рак после этого сможет каждый дурак. Он вам расскажет расскажет подробно в деталях, то чего вы раньше не знали - как развить свою интуицию; что говорить, когда попадешь в полицию; как чтоб вас не обманули в магазине, и чем отличается мудозвон от муэдзина. Конечно, вряд ли он все это знает, но все же публику собирает. Все пять старушек, пришедших на его концерт, остались довольны — верите или нет.

А вот книга «Как стать владыкой мира». Подайте автору на хлеб с кефиром.

А вот космический полет. Тещу берете с собой на борт. Обратно можно не возвращать. За такой кайф можно и квартиру продать.

А вот книга «Как худеть не по дням, а по часам». Автор весит 200 килограмм.

А вот прекрасная девушка Евгения, доставит вам райское наслаждение. Она же дает бизнес-консультации как нам идти по пути интеграции. Она закончила философский факультет. Читает лекции, делая минет.

А вот лекция про тайны йогов, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро, станешь молодой, если ты уже старый, только 6000 рублей за гадание, и вы получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от древних египтян, всего 6000 рублей, бегите же все сюда поскорей. Лохи и фраера, кричите ура. Будем жить на картошке и каше, зато Севастополь останется нашим.

Вот таблетки бессмертия за 200 рублей, бегите все сюда поскорей. Это очень надежное средство, оно досталось мне в наследство. Купил у одного лоха, ему внезапно стало плохо, несчастный умер у меня на глазах, зато таблеточки -просто ах! Надежное патентованное средство спасет вас от стихийных бедствий. От землетрясений и погромов, от лени, скуки и всяких обломов.

Включайте лохи, скорей телевизоры, там вам мозги промоют по быстрому. Включил телевизор, думал — дурдом, а это госдума обсуждает закон. Вот вам ее последний указ — все запретить за один раз.

А вот «Как стать миллионером за 10 дней», книга стоит всего 200 рублей. Автор сам это прекрасно знает, он тут рядом, мелочь сшибает.

А вот лекция - специально для лохов – кто виноват, что вам всем так плохо? Хохлы, евреи, инопланетяне — кто угодно, только не вы сами.

А вот «Тайны Вселенной» за 10.50. Евреи произошли от инопланетят.

А вот шоу супер- эксклюзив – прямо на сцене – секс- магазин, демонстрация в действии всех товаров, подходит молодым, подходит и старым.

А вот многоразовый презерватив — использовал сам — передай другим. Сделал дело- гуляй себе смело.

А вот фильм «Империя наносит удар» – в главной роли Бэзил Суперстар. Это бывший вокзальный бомж Василий, его в эпизоде сыграть попросили, теперь он супермиллионер, для всех ребят достойный пример.

Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку - больше ста грамм в день – ни –ни, разве что в выходные дни.

Здравия желаю, товарищ капитан! Что вы, ну что вы, ну какой здесь обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя с хором. Вот ваши 20 баксов за "крышу", и вы меня не видите и не слышите.

А вот средство для укрепления детского мозга, в комплект входят ремень и розги.

Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с кордебалетом! Кручу, верчу, лохов озолочу, кто ко мне подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары, кредитные карточки, мне бы всю эту фигню продать, остальное - до лампочки!

(no subject)



В Британии Russia Today подозревают в передаче  правдивой информации:

http://svobodaradio.livejournal.com/2003282.html?mode=reply&style=mine#add_comment

Редакция телеканала RT приносит свои извинения за случайно допущенную правдивую информацию. Редактор, подготовивший правдивое сообщение, и зачитавший это сообщение диктор, арестованы. На допросах они показали, что являлись агентами СБУ, Шабака и ЦРУ.

(no subject)

Cборная России не допущена на чемпионат Европы по использованию допинга.

(no subject)

Так Господь Бог карает врагов Израиля:
http://newsru.co.il/israel/13sep2016/idkun_709.html
Признавайтесь - кто сделал пульса де  нура архитектору мирного процесса? А ведь уже не первый случай...Будем надеяться, что это последняя жертва мирного процесса.
Жаль, я думал - он до суда доживет. Как Лаваль и Петен.