January 1st, 2017

(no subject)

Иранская ядерная угроза и ошибка 2000

Многие еще помнят, как серьезные люди на полном серьезе нас убеждали что 1.01.2000 наступит Пиздец Всему. Каждый, кто обо этом говорил, имел с этого свой навар. То же самое насчет ядерной угрозы Ирана. Ахмадинеджад сволочь и скотина, но не идиот. Среди лидеров государств самоубийц не наблюдается. Наоборот, они до последнего дня пиздят бабки и переводят их за границу. Каждый из них уверен, что уж он то - такой мудрый и великий - не умрет.
Вот взять у нас в Автономии, будь она проклята. Те . кто находят мудаков и уговаривают их взорваться, чтобы попасть в рай, сами туда как-то не рвутся. А сами эти мудаки почему-то не задают себе вопроса - если в этом вашем раю так заебись, почему же вы сами туда не рветесь. Арафат вот тоже не раз говорил, что хочет стать шахидом, но обматываться взрывчаткой не спешил. Иранское руководство прекрасно понимает, что за ядерой бомбардировкой Израиля Ираном последует немедленная ответная реакция. И Израиля и Запада. И израильскую полностью исключить не удастся, даже если вся страна превратится в радиоактивную пустыню. Бо у нас есть ядерные ракеты на подводных лодках, достанут они до Тегерана. Удастся их сбить или нет - одной бомбы будет достаточно для Тегерана. Ни одна страна после этого не будет ждать, когда дойдет до них очередь.
В лучшем для Ирана случае - последует оккупация и раздел страны силами НАТО, в худшем - ядерная бомбардировка силами США и Англии. И в Иране это прекрасно понимают. Пример Саддама в черном пальто вдохновляет. Жаль только, красный шарфик поверх пальто он не догадался повязать, он бы эффектней смотрелся.
Другое дело, что эти разговоры выгодны многим. Каждый, как в случае с ошибкой 2000, имеет с этого свой навар. Например, нашему военному ведомству эти разговоры выгодны, они под это дело бабки качают из бюджета, и военным других стран. Ирану тоже. Почему не поговорить - вот мы какие крутые.
Так что не берите в голову, граждане. Допивайте и докушивайте, что со вчера осталось. С Новым годом!

(no subject)

Документальный видеоклип "Повешение Саддама Хусейна" сделан из рук вон плохо.

http://youtube.com/results?search_query=saddam+hanged&search=Search

Главный герой ручкой в камеру не машет, приветы не передает. Не убедительный какой-то. Раньше он куда лучше смотрелся - на трибунах, с ружьем. За такое исполнение повесить мало.
Костюмы участников не продуманы. На черное пальто повязали черный же шарф. За такое цветовое решение художника-постановщика надо повесить на той же веревке. Хотя бы веревку гирляндой цветных лампочек украсили, все таки новый год.
Нет ни музыки, ни кордебалета. Плохое освещение, нет игры света и тени. Интерьер скучноват.
Похороны Брежнева куда веселей были. Там была профессиональная режиссура массовых зрелищ, сценарий, музычка, а тут все было на самотек пущено.
Когда придет очередь Ахмадинеджада, надо бы как то повеселей все оформить, а то народ просто смотреть не будет.

(no subject)

Давно хотел спросить. Среди наших израильских эфиопок есть два типа. Один - простые, топорная работа, видно, что крестьянки, от сохи. Но попадаются среди них, хотя и редко девушки совершенно иного типа. Таких рисовали в фантастических романах как образец неземной красоты. Причем все одного типа. Тонкий нос, чуть раскосые скулы, большие, чуть косо посаженные глаза, длинные ресницы, тонкая талия,длинная шея. И ведут они себя иначе. Пластика другая. И вид у них не затравленный. Если бы не кофейный цвет кожи, сошли бы за итальянок. Кто бы мне объяснил - откуда они взялись? А то как-то неудобно спрашивать тыкая пальцем - чем вы отличаетесь от этих? Разница как между домашней кошкой и уличной.

(no subject)





  • Марьян Беленький


  • Белые брюки. User Manual



  • Комплектность:


  • 1 Брюки


  • 2. Инструкция


  • Внимание! Прежде, чем надеть белые брюки,внимательно прочтите настоящую инстукцию и убедитесь, что вы все правильно поняли.

    1. Белые брюки должны быть белыми. Иначе какие же они белые брюки.
    2. Отправляясь на тусовку, не надевайте белые брюки, а берите с собой и надевайте непосредственно перед мероприятием. Иди знай, куда вы сядете, или машина обрызгает или в лужу вляпаетесь или в транспорте лягнут.
    1. Любая капля сока, вина, жира, мочи, пива на белых брюках делает их непригодными для дальнейшей эксплуатации. Их нужно немедленно снять и застирать. Для этого всегда нужно иметь с собой запасные.
    2. Садясь за стол в белых брюках, покрывайте колени салфеткой.
    3. Внимательно смотрите, куда вы садитесь. Если вы не уверены в чистоте места, лучше брать с собой полотенце и постелить.
    4. Аккуратно писайте, следите, чтобы ни капли не попало на штаны. Лучше пользоваться туалетной бумагой.
    5. Если белые брюки просвечивают, надевайте под них белые трусы.
    6. Белые брюки и темная рубашка зрительно расширяют жопу и сужают плечи.
    7. Под белые брюки нужны светлая обувь, светлый ремень и белые носки. Белые носки должны быть белыми, а не серыми от многократных стирок.
    8. Человек в белых брюках — уже выебон. Дополнительный выебон – это уже перебор. Что позволено человеку в других брюках – не позволено в белых.
    9. Придя домой, сразу снимите белые брюки и кладите их в мыльный раствор для замачивания. Стирайте их вручную, либо в машине вместе с белым бельем.
    10. Гладить белые брюки надо осторожно. Перегрев утюга оставит на них несмываемые пятна.
    11. Эрекция мужского полового хуя в белых брюках отчетливо видна. Если вы возбудились, сходите в туалет подрочить, или просто успокойтесь. Не дай бог кончить в белые брюки на людях.



(no subject)

По поводу крушения самолета с артистами  ГАВНА, мнения в Украние разделились полярно.
45% опрошенных полагают, что хуй с ними. 44% наоборот, считают, что мать их ёб. 1% пока не определился.