July 14th, 2017

(no subject)

В фильме "Олигарх" мой образ выведен в качестве ближайшего друга БАБа:
http://russianremote.com/478.html
в исполнении Владимира Стеклова.

Сейчас мы с ним встречаемся, в основном, во время его приездов в Израиль. Иногда он звонит, я его консультирую по разным вопросам.

(no subject)

Митинг

Марьян Беленький

Ну сколько можно стоять? Где же он? Где наш Великий Вождь и Учитель, о котором мы столько слышали? Вот он, вот! Простой и великий. Как он похож на свои портреты. Тихо, дайте послушать!
... Ну да, как же я раньше этого не понимал.

Ведь все так просто.
Да, мы действительно лучшие, замечательные, сильные, умные.
Нам по праву принадлежит все.
И кто же виноват в том, что нам так плохо?
Да конечно же они, враги.
Как же мы раньше этого не понимали?
Они хотят отнять у нас наши великие исторические завоевания.
Превратить наших детей в рабов,
изнасиловать наших жен,
вышвырнуть нас из наших домов.
Уничтожить нас.
Но нет! Нет и нет! Мы все здесь – единый народ.
Один народ, одна земля, один вождь!
Если мы едины, мы непобедимы!
Пойдем все смело на врага! Отнимем у него все награбленное! Вышвырнем их из домов.
Не пощадим никого, даже детей!
Как же мы раньше этого не понимали!
Каное счастье - наконец , нашелся тот, кто все объяснил.
От нас просто скрывали правду.
- Хотите ли вы тотальной войны?
-Дааааа!
- Прямо сейчас?
- Даааа!
Великий вождь, веди нас в бой, пойдем все смело за тобой, жизнь наша нам не дорога, пойдем все смело на врага, ведь с нами наш великий вождь, и бог нам должен всем помочь, мы в бой за счаcтье все пойдем, и, как один, мы все умрем.
Погодите, если мы все умрем, то кто же тогда.... Тихо! Не мешайте!
Какое счастье что с нами наш великий вождь!
Он все знает. Он поведет нас в бой!
И пусть мы погибнем, но наши дети и внуки, наш великий народ, наша великая культура будут жить в веках.

Но оказывается, враги среди нас.
Здесь, рядом.
Где же они, покажите?
Мы их разорвем на куски!
Нужно выявлять врагов. Нужно быть бдительным.

Еще немного.
Еще совсем немного, и начнется новая, прекрасная жизнь.
Вот только победим всех врагов.
Внешних и внутренних.
А пока нужно затянуть пояса и готовиться к большой войне.
Ради будущего счастья.
Иначе нельзя.
Иначе они нас съедят.

Конечно, с тех пор прошло много лет. Нам объяснили, что мы были неправы.
Но тогда... Тогда мы же верили. И если бы мы победили, все могло бы быть совсем иначе...

(no subject)

"Закон о культуре РФ
Культура РФ находится в г. Москве.
Граждане, не проживающие в Москве, имеют право наблюдать за культурой по телевизору",

- Ну, - спрашивают меня московские редактора, - и в чем здесь юмор?

(no subject)

дЛЯ ПРОфилактики терроризма предлагаю сносить дома террористов не после, а ДО совершения терактов. А поскольку любой араб- потенциальный террорист...

(no subject)

Марьян Беленький, Михаил Волков
Операция
(Новая версия)

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Нет, эту штучку вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога. Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? И на пациентке тоже. Я не могу жениться на всех пациентках, которым я делал операции. Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной клетки оперируемой, она может это неправильно понять. И не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кого выгнать? Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, я не знаю кто такие Марьян Беленький и Михаил Волков. Ну и что, что они авторы этого текста?:
http://belenky.livejournal.com/1414638.html?mode=reply
Мне некогда читать всякую ерунду.
Хорошо, так и быть, я попью бульончик, но сразу после этого ты уйдешь. Договорились?
Ты и жаркое тоже принесла? И компот? Но почему на операционном столе! Я не могу подвинуть пациентку. Больная, конечно, не убежит, но... Ты и электроплитку принесла? Руки? Мыл, перед операцией. У меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь. Ммммм. Нет, жевать я могу сам. Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»?
Я знаю, что Тузик меня воспитал. Но с собаками в операционную нельзя!
Тузик Израилевич, ну хоть вы ей объясните. Что? Что ты сказал, сукин сын? Лаять на меня в моей операционной? Собака ты после этого!
Мама, направь прожектор грудную клетку. Дай зажим. Скальпель. Закончи шов, мне надо в туалет.
Следующего больного ты будешь оперировать сама.
***
Тайфуны называют женскими именами. Вы себе представляете тайфун "Сара Абрамовна"? Он же сметет все на своем пути!

(no subject)

Получил письмо из минсоцравенства, где меня несколько раз официально, от имени государства, назвали "стариком"- זקן. Подам в Верховный суд иск, хай мне компенсацию за оскорбление заплотют. 100 тыс. баксов.

Хорошо еще, что старым мудаком не назвали.

Как ведут себя известные люди

Единственная передача, которую я смотрю по ТВ, и уже много лет - это интервью, которые ведет Топаллер на RTVi с людьми известными в России и во всем мире - Елена Образцова, Эрнст Неизвестный, Владимир Спиваков, Юрий Любимов, Гриша Брускин, Александр Городницкий и т.д.
Я заметил, что эти люди, во многом, ведут себя одинаково.
1. Они очень просто одеты, включая женщин. Никакой демонстративности в одежде. Исключение - Шемякин, но это его постоянный имидж - сапоги, шапка, френч, очки. У мужчин - обычный пиджак или рубашка. У женщин - ничего кричащего, один платочек может быть. никаких бросающихся в глаза украшений или яркой косметики, даже если это балерина или актриса. Никто из них не приходит в концертном наряде.
2. Они очень спокойно себя ведут, не машут руками, не кричат, не суетятся, не перебивают.
3. Даже если это знаменитый актер, нет театральности в жестах и поведении.
4. Они не зацикливаются на описании своих заслуг, полагая, что они и так всем известны, и обрывают интервьюера, когда он начинает их превозносить.
5 Они ни о ком плохо не отзываются. Максимум - "я бы не хотел говорить об этом человеке".
6 Свои заслуги они нередко приписывают обстоятельствам, другим людям, воспитанию и т. д. "Так сложилось, что меня пригласили в Кремль",
" В то время я был единственным, который поднял эту тему", " Я получил хорошее воспитание, у меня были хорошие учителя", "Я попал в удачное время, мне повезло", "Богу было угодно, чтобы я написал эти стихи в то самое время".
7. Они называют даже близких им людей, и умерших, по имени отчеству.

А вот если человек случайно вынесло на волну успеха, он ведет себя противоположным образом:
1. Внешние выебоны - шарфики мудацкие, перстни, шляпы, запонки, рубашки немыслимых расцеветок и т.д.
2. Суета, крики, размахивание руками.
3. "Я - гений, остальные - дерьмо".
4. Подчеркивает свое знакомство со знаменитостями и называет их Васька, Колька.
5. Постоянно перебивают собеседника,
6. Изображают из себя величайшего гения всех времен и народов. Напр. Филя сравнивал себя с Синатрой и Пресли. И выходило, что Филя куда лучше.

Я, как оказалось, веду себя по второй модели, в том числе и в ЖЖ.

(no subject)

Читая этот журнал, некоторые могут подумать... На самом деле -наоборот.

(no subject)

Клоун, шут, паяц... Когда клоун приезжает подписывать договор с дирекцией цирка на сезон выступлений, он приезжает не в клоунском костюме, а в солидном, и в сопровождении своего водителя, пиар-менеджера и адвоката. Какие уж там шутки...
Стендап ближе всего к цирку. Мы жонглируем и показываем фокусы со словами, а не с предметами. Стендап, как и цирк - искусство удивлять. Не можешь удивлять - сиди, пиши романы. Но тогда не удивляйся, что стендаписту за 5 минут заплатят больше, чем тебе за роман.
Живой юмор - жанр жестокий. Поэт, музыкант, художник может сказать - меня потомки поймут, и умереть с этим убеждением. А если ты вышел к публике шутить - то публика должна смеяться сейчас. И никакие отговорки и ссылки на прежние успехи и лауреатские звания не помогут. А вот за минуту до тебя выступал парень без всяких званий, так у него смеялись.
Чем шутка отличается от репризы? Шутка - это то, что кажется смешным выступающему. Реприза - это то, после чего публика смеется.