July 25th, 2019

(no subject)

А может те, кто считает меня мудаком, правы?
(Прим. Коммент «Нет, не таким. Гораздо хуже» просчитан. Постарайтесь придумать что-нибудь более оригинальное)
Как это проверить? Проще всего назвать всех, кто считает тебя мудаком, мудаками. Но, к сожалению, среди тех, кто придерживается данной концепци, немало достойнейших людей. К примеру, avenais
И я был бы действительно мудаком, если бы банил таких людей, вместо того, чтобы прислушиваться к их мнению.
Объекты сатиры могут и должны вызывать ненависть к автору. В данном случае это - пейсатые мудаки, левые, пидарасы. (Пидарасов я, кстати, не люблю не потому, что они ебут друг друга в жопу. Это их личное дело. А потому что они в жизни ведут себя как пидарасы).
Однако, среди людей, разделяющих вышеуказанное мнение, есть немало людей, к вышеуказанным категориям не относящихся.
Количество публикаций, лит. премий, аргументами против вышеуказанного тезиса не являются. Мало ли было мудаков среди лауреатов сталинских премий, чьи книги выходили миллионными тиражами.
Возможно, часть этих заявлений мотивируется тем, что люди путают литературный образ с автором. Поскольку данный журнал рассчитан на квалифицированного читателя, который сам, без посторонней помощи должен определить – где маска-образ, а где сам автор. Человек, который пришел в данный журнал « с улицы», естественно, может многого не понять. И, растиражировав вырванную из контекста цитату, скажет – вот, смотрите, какой мудак этот Беленький:
http://kma-shunra.livejournal.com/445368.html

Если каждому объяснять, что в данном случае:
http://belenky.livejournal.com/2034821.html?nc=7
объектом сатиры является сам автор, который считает себя, 60-летнего, молодым, а пытающихся с ним знакомиться 40-летних женщин – старухами, то это уже становится скучно и неинтересно.

Или здесь, где вторая фраза противоречит первой:
http://belenky.livejournal.com/2033161.html?nc=9

Так что объяснять я никому ничего не собираюсь. Кто не понял – его проблемы.
Радует, что среди моих френд офф товарищей, придерживающихся вышеуказанной концепции, нет.

(no subject)

Молодость.
Марьян Беленький
Я родился в 1950 году. В моем букваре было написано «Ленин и Сталин друзья. Ленин и Сталин – братья». Правильно вообще-то.
Это очень клево, когда тебе 59. Еще ничего не болит. Уже имеется определенное уважение в некоторых кругах. Кто-то что-то читал, кто-то что-то слышал. Правда, не в той степени, как мне бы хотелось, но все -таки.
Правда, многие называют меня не просто мудаком, а старым мудаком. Но это от возраста не зависит.
Если человек хочет быть мудаком, молодость - не помеха. А издеваться над возрастом - занятие отнюдь не умных людей.
Это очень клево, когда тебе 59. Маленькие дети не требуют заботы. Ты уже в достаточной степени профессионал, чтобы заработать на жизнь своим трудом, и способностями, который дал Бог.
Я же помню, каким задроченным шлемазлом я был в молодости. Все время хотелось выпендриваться, а выпендриваться-то и нечем. Это, на мой взгляд, главная проблема молодых. И он красит волосы в оранжевый, продевает серьгу в ухо, подвешивает колокольчики к штанам. И все ради одного – ну обратите же на меня внимание! Желание быть оригинальным – это вовсе не оригинально.
Это очень клево, когда тебе 59. Есть определенный баланс между внешним и внутренним. Я выгляжу как раз так, как хотелось бы. Правда, с каждым годом для этого приходится прилагать все больше усилий. Бегать, гантели таскать, заказывать рубашки на фирменных сайтах. Когда я после инфаркта и 30-летнего перерыва решил возобновить занятия танцами, я долго собирался. А вот будут пальцами показывать – смотрите, дедуля пришел. С пузом, лысиной и седыми висками. Оказалось, что там есть и постарше и с пузом побольше, и совсем седые. А в сальса-клубах, оказывается, никто ни на кого внимания не обращает. Каждый занят собой и партнершей. Лучше, конечно, партнершей.
Я уже много лет не могу отделаться от ощущения, что я с каждым годом становлюсь моложе. Лучше, умнее, привлекательней.
А у вас нет такого?

Марьян Беленький

C вами этого не случится

Мальчик, мальчик, куда ты бежишь? И главное – зачем? Чем то место, куда ты так стремишься, отличается от того, где ты только что был? Печень везде болит одинаково. Надо издать указ, чтобы скамейки на тротуарах ставили через каждые 20 метров. И чтоб врачи дежурили на каждом перекрестке. И чтоб были большие святящиеся указатели до ближайших туалетов. Мальчики, девочки, послушайте, то, что вы называете любовью – это бессмысленные телодвижения в темноте под одеялом, я же помню. Тогда, в наше время, и измен было меньше. И разводов. Я свою покойную жену голой, извините, никогда не видел, и этим горжусь. Вы знаете, что мне сказал только что этот молодой подонок в трамвае? :
«Дедуля, то что ты – старый и больной – это твои проблемы. А меня ими грузить не надо, у меня свои. Почему я должен тебе место уступать? Когда я доживу до твоих лет, трамваев не будет. Не надо мне засерать мозги». Да, так он сказал. Сегодня «жопа» - это литературное слово. За другие слова я уже молчу. Молодежь, молодежь, что вы видели, что вы знаете. Нам раньше коммунизм обещали, теперь рай. И все – потом. А дайте ж шо небудь сейчас!
Куда вы все так бежите? Послушайте лучше меня. У меня огромный опыт – целая неудачная жизнь. Кто из вас знает, как штопать носки? Или варить суп из куриных костей? Или как перелицевать пальто? Я прожил большую интересную жизнь – от хлебных карточек до талонов на сахар. Очереди. Это же были клубы по интересам. Одни интересовались макаронами, другие – консервами. Правда, тот, кто умел читать по-иностранному, вычитывал, что это были консервы для собак. Правильно его забрали тогда прямо из очереди. Нормальные консервы, если других не видели. Мы же все знали – все наше – говно, только об этом не принято было говорить. Сейчас тоже кое о чем не принято говорить. Например, откуда у олигархов взялись их заводы. И я не буду. На улице подстрелят, никто и ухом не поведет. Вы посмотрите, как у нас новости передают. «В Москве дождь, застрелили трех бизнесменов». В наше время. журналистов еще не отстреливали, а честно сажали. Он еще имел шанс выйти на свободу. Если не с чистой совестью, но хотя бы живой. В очередях тогда люди знакомились, общались, женились, узнавали новости. Иной раз просто так постоишь, ради процесса. А если тебе еще курица достанется! Несешь ты в авоське курицу. И все на тебя оборачиваются. Где достал? А ты с гордым видом отвечаешь – где достал, там уже нет.
Счастье! Сейчас такого нет. А этого лосося выносили гостям два раза в год – на свой день рождения и на Новый год. А сейчас он в каждом магазина, а счастья как не было, так и нет.
„Красный флажок держу я в руке, написаны буквы на красном флажке, золотом буквы на солнце горят, пей „Кока колу” они говорят”. Ну, мне пора на уколы. Если б мне за каждый укол платили, я бы уже был миллионером. Правда, миллионерам уколов не делают, они себе могут дублеров нанять.
Улицы делают с каждым днем длиннее, подъемы - круче. Какое они имеют право? Я жалобу напишу. Ну куда же вы все бежите? Помогите же хоть кто-нибудь дойти до дому...




.

(no subject)

Я бы ввел уголовную ответственность за изменение дизайна существующих сайтов. Ты годами привык тыкать в одну и ту же кнопку, и вдруг выясняется, что этой кнопки нет, а где новая - неизвестно. И нужно потратить часы, чтобы ее найти, а она не работает.

(no subject)

Марьян Беленький
Как говорит Бог?

В данном тексте использован пост faina_kaplan

Какой голос у Бога? Тенор, баритон, бас? Он говорит чисто по-русски или с акцентом? а если с акцентом, то с каким? Употребляет ли он современную лексику?
"Я, предоставляю народу Израиля пакет эксклюзивных предложений на безальтернативной основе”.
Я себе представляю Бога в виде одинокого пожилого еврея с палочкой, с мобильником, болтающимся на шее (чтоб, в случае чего, скорую вызвать), в поношенном ратиновом фиолетовом пальто с оторвавшейся пуговицей. Вторая пуговица на ниточке болтается. Кроксы поношенные. В левом носке – дырка. В кармане – коробочка с лекарствами и бумажка, на которой он записывает, что он сегодня принимал, чтобы не забыть.
Концы брюк обтрепались, ботинки давно не чищены, трехдневная седая щетина и волосы из носа и ушей. Запах мочи, заношенного белья, давно немытого тела. На носу – большая бородавка, покрытая жестким волосом. Говорит он старческим надтреснутым голосом, с бердичевским акцентом.
А может, он картавит, как положено старому еврею? "Слушайте сюда, и не имейте себе за манеру думать, что вы умней других. Вы будете смеяться, но я таки да Господь ваш, бог Аврома, Ицика и Яши".
А может, он говорит на сленге новых русских? "Пацаны, я не понял, бля, хто там нарушает заповеди? Я вам щас таких пиздюлей выпишу - до 7 колена будете помнить"
А може, він говоре суржиком? "Оце ж хлопці, даю вам землю вашу від річки Ніл до Єфрату. Беріть, держіть, хапайте, поки я добрий".
Может, он тянет «ээээ» после каждого слова; заикается; говорит быстро-быстро тоненьким голоском? Делает огромные паузы, как Ельцин в последние годы жизни? Может, у него старческий надтреснутый голос? Все-таки почти 6 тысяч лет – возраст почтенный. А может он речитативит под гитару или под арфу. Или чешет под фонограмму?
А с чего я взял, что Господь говорит по-русски? Ведь его родной язык - иврит. Но ашкеназский или сефардский? Он говорит шóйлем или шалóм? Вставляет ли он в иврит английские слова? Использует ли слова, придуманные в 19-20 веках, или только библейскую лексику? Использует ли армейские аббревиатуры? А может, ему проще на идиш? «Ингелах, дрейт кайн мир ништ коп. Их бин ан алтер идише готеле, хобт мирвсем а рахмонес». Но чтобы его поняли, ему нужно говорить на всем понятном языке. По-английски. Или по-американски? С техасским произношением или нью-йоркским? Или с негритянским? Hi gad, hawdyada? D'u hear me?
А может, у него голос пожилой толстой негритянки? Сезарии Эворы?
Господи! Ты таки меня слышишь? Дай ответ!
Не дает ответа.

(no subject)

"С легким паром!", "ПРиятного аппетита!", "Ни пуха, ни пера!", "Попутного ветра!", "7 футов под килем" , "На здоровье!"
А если человек идет реализовывать свой сексуальный потенциал, чего ему желать?
А женщине?

Спам в ЖЖ

Человек создает журнал, вешает на него рекламу и френдит всех подряд. Как с ним бороться? Абуз тим примет такую жалобу?