March 6th, 2020

(no subject)

"Многие блоггеры высказывали желание работать бесплатно":
http://www.zman.com/news/2010/03/04/69210.html
Я такого желания не высказываю. Я - профессионал достаточно высокого класса, и хочу получать достойную оплату за свой труд. Тем более, что на эту компанию выделено 1.5 млн. долл. Проблема в том, что достопочтеннейший господин министр про бабки ни разу не сказал. Типа - "лучшие посты блоггеров будут перепечатываться на сайте министерства, переводиться на другие языки, а их авторы получат достойное вознаграждение".
Получается - вы давайте въябывайте на нас на шару, а бюджетное бабло мы распилим сами.

(no subject)

Ну епт! неужели не ясно:
http://belenky.livejournal.com/2181483.html?mode=reply
http://belenky.livejournal.com/2181651.html?mode=reply
Это стеб, худло, шутка юмора. Ладно, которые в этот журнал впервые зашли. Но которые давно читают, пора уже привыкнуть. Мне не нужны ваши советы по использованию антидепрессантов! У меня все заебись! Три часа сальсы с хорошей партнершей - лучший антидепрессант, если кто не знает. Кто сегодня хочет со мной пойти в сальса клуб "Ха Зира"? Это в тель-авивской синераме. Можно и в Канделу (Тальпиот, Иерусалим), но там не так круто.

Меня еще и по этому:

Шабат
Немає де опохмілитися
От йобані жиди!

обвиняли в алкоголизме и давали советы, где в субботу разжиться бухлом.
Так и Набокова можно в полицию тащить за пропаганду педофилии. Причем, я же об этом не раз писал.

(no subject)

Закон Старджона:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD_%D0%A1%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D0%BD%D0%B0
Сегодня я бы дал этому закону такую интерпретацию "99% от чего угодно - дерьмо".
Известна история, как Сталин боролся за качество советского кино. Ему докладывали, что много дерьмовых фильмов. Он сказал - давайте вместо 100 фильмов в год будем производить 10, и сосредоточим на них лучшие силы"
Получилось, что из 10 фильмов дерьмом оказывалось 9. То есть закон Старджона все равно действует на любой выборке.
А вот как действует закон Старджона на рынке латиноамериканской танцевальной музыки.
Каждый исполнитель ежегодно выпускает альбом. В этом альбоме есть один хит, который тут же подхватывается сальса клубами и дискотеками всего мира. Все остальное - речитатив, положенный на ритм. Если взять все альбомы этого исполнителя, то выяснится, что у него есть один главный, раскрученный хит, который все знают. Вот, скажем, главный хит Юрия Буэнавентуры:
http://www.youtube.com/watch?v=lsrv1lwx_3Q
Это нарезка из фильма "Сальса" Джойса Бунюэля.
Домашнее задание. Какой, по вашему мнению, главный хит Марьяна Беленького ("тетю Соню" не называть!)

(no subject)

Спрашиваю вопрос.
Если в данном журнале не использовать неконвенциональную лексику, число читателей:
уменьшится
увеличится
останется
качественно изменится
другие мнения

К сожалению, пиша про израильскую политику, удержаться на уровне политкорректности сложно, бо эти бляди ебаные ведут курс на сворачивание проекта Израиль. Арабская нефть для них дороже еврейской крови.

(no subject)

Проект "Израиль" решено закрыть. Но если объявить сразу о закрытии проекта, люди бросятся по всем дорогам в единственный аэропорт и друг друга подавят. Поэтому они решили готовить людей постепенно. Некоторые уже это поняли. ОДни уже уехали, другие готовятся. Есть только небольшая кучка идиотов, которые с этим решением не согласны и усиленно сопротивляются. Я в их числе.

(no subject)

Марьян Беленький
Обращение премьер-министра к народу Израиля

«Землетрясение происходит не от того, что мяукает кошка. Она просто первой улавливает возникающие колебания. Писатель – это кошка, озвучивающая неслышный еще другим рокот перемен»
Михаил Веллер

Граждане Израиля! Мы приступаем к невероятно тяжелому и болезненному шагу — ликвидации государства Израиль. История сионизма пришла к своему логическому завершению. Не с легким сердцем наше правительство приняло это решение, и не просто было Кнессету утвердить его. Я, как и многие из вас, верил и надеялся, что мы сможем остаться навсегда в Тель Авиве и Иерусалиме. Но изменившаяся реальность в нашем регионе и во всем мире вынудила меня пересмотреть свои взгляды и убеждения. Евреям более невозможно оставаться на Ближнем Востоке. Там проживает более трех миллионов палестинцев, численность которых удваивается из поколения в поколение. Они живут в ни с чем не сравнимой тесноте в лагерях беженцев, в нужде и нищете, в атмосфере постоянно усиливающейся ненависти и без какой бы то ни было надежды на будущее. Мы ушли из Сдерота, оставили Ашкелон и Ашдод, думая, что теперь, наконец, палестинцы успокоятся и займутся мирным созидательным трудом. Но этого не случилось. Они стали обстреливать Тель Авив и Иерусалим. Многие, в том числе и автор этого текста Марьян Беленький, нам говорили об этом и раньше. пытались предупредить. Но мы были оптимистами и надеялись на лучшее, как и свойственно евреям.
Вероломные действия палестинцев окончательно разрушили наши надежды на мирное разрешение ближневосточного конфликта.
Мы пытались прийти с палестинцами к урегулированию, которое вывело бы оба народа на путь мирных отношений. Но все наши попытки разбились о стену ненависти и фанатизма.
Ликвидация государства Израиль — это наш ответ на сегодняшнюю реальность. Этот план принесет пользу евреям при любом развитии событий. Мы сведем к минимуму ежедневные трения и жертвы с обеих сторон. Еврейская жизнь будет развиваться в странах рассеяния, как она развивалась 2000 лет.
Окончательное решение еврейского вопроса на Ближнем Востоке позволит нам вплотную заняться нашими внутренними проблемами. Изменятся наши национальные приоритеты. Экономическая политика сможет уделить больше внимания сокращению социального неравенства и дать настоящий бой бедности. Мы улучшим образование и усилим личную безопасность всех евреев мира.
Разногласия по вопросу ликвидации Израиля нанесли глубокие раны и привели к горькой ненависти между братьями и к резким высказываниям и поступкам. Я понимаю чувства, боль и протест тех, кто выступает против этого нелегкого шага. Но мы один народ — при всех спорах и противоречиях.
Граждане Израиля! Сегодня заканчивается блистательная часть истории еврейского народа и важнейшая часть вашей жизни в качестве первопроходцев — тех, кто воплотил и осуществил — от нашего общего имени — идеи сионизма. Ваша боль и слезы — неотделимая часть истории нашей страны. Какие бы ни были между нами разногласия, мы не бросим вас на произвол судьбы и после ликвидации Израиля сделаем все, чтобы наладить вашу жизнь и выстроить заново жизнь вашей общины. Боль, вызванная этим шагом, равна твердому осознанию его необходимости. Мы вступаем на новый путь, на котором нас ждет немало опасностей, но также свет надежды для всех нас.

(no subject)


- Слушай, я тут с одной телкой познакомился. Классно минет делает.



- Где?
- Да тут, неподалеку.


Пройдешь два квартала, и налево, второй дом. Спросишь Катрин. Скажешь, от меня, она тебе скидку сделает.

(no subject)

Террористов мочить подано, гражданин Путин!
Малоуважаемый! Вы как-то грозились мочить террористов в сортире. Так теперь и искать их не надо. Хамасовцы сами к вам приезжают. Покажите пример - замочите их прямо в сортире Кремля.

(no subject)

Вытащить кошелек из чужого кармана и перепечатать чужой текст без ведома и согласия автора - и то и другое - воровство. Я с этим боролся и буду бороться - в Израиле, США, России, Украине - везде, где воруют мои тексты. Ни денег, ни времени не пожалею. О том, кто стал следующей жертвой, узнаете из новостей. Процесс пошел.

Ccылка на этот пост отправлена главному редактору сайта booknik.ru Сергею Кузнецову.

(no subject)

Объявление

Потерялась собачка, беленькая с темными ушками
Нашедшему позвонить по моему рабочему телефону
Если начальник возьмет трубку, с ним не разговаривайте
Если меня к тому времени выгонят с работы, звоните домой
Если жена возьмет трубку, с ней не разговаривайте
Если телефон отключат, пишите на домашний адрес
Если эта стерва меня к тому времени уже выгонит из дому
Пишите мне на почтовый ящик
Если я к тому времени уже попаду в больницу, принесите мне
малинового варенья большую банку
А на моей могиле напишите "Он хотел как лучше"

***
Обращение

Уважаемые дамы и господа! Дорогие товарищи! Граждане Из-
раиля и туристы! Евреи, арабы и лица неустановленной национальности! Правые и левые! Репатрианты и старожилы! Работники и работодатели! Верующие и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи! Радующиеся и горюющие! Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и собирающие камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и разрущающие! Любящие и ненавидящие!
Если каждый из вас купит мою книгу, у меня будет 30
миллионов долларов. Заранее благодарен.
***
Объявление

Чиню обувь, одежду, компьютеры, восстанавливаю ауру,
организую добровольные пожертвования, предоставляю ссуды,
привожу иностранных рабочих, предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию в Канаду, делаю обрезание, гиюр, снимаю и навожу порчу, изменяю биополе, крещу, предоставляю девушек на любой вкус, произвожу обмен веществ (на деньги), обращаю в ислам, произвожу зачатие по телефону, избавляю от запоя и беременности без согласия клиента, оказываю услуги по кейтерингу, виндсерфингу, копирайтингу, лизингу и сосингу, обучаю иностранным языкам, организую правильный обмен веществ (на деньги)...

Теперь ты поняла, стерва, кого ты бросила?
***

Надпись на стене

Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов:
- Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую.
Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.
- О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.
- Найти его и доставить во дворец! – повелел царь.
По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя.
Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал:
«А пошли вы все в жопу!», и ушел.
А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было написано?

Счастье

- Взорви себя посреди супера, и будет тебе щасте – говорит имам, - в раю тебя уже ждут 72 девственницы.
- Присоединяйтесь к секте Муна, сайентологии, Марии Деви Христос, Ламе Оле Хадаш, обществу Харе Кришна, и будет вам щасте – кричат проповедники.
- Обливание холодной водой по Порфирию Иванову, неглубокое дыхание по Ткаченко, голодание по Бреггу, питье мочи по Цуресмахеру – только это принесет вам щасте! – кричат наперебой люди, и каждый уверен в своей правоте. - Купите пепси колу, гербалайф, клаботель, картину Ван Гога, виллу с бассейном, персональный дирижабль, и будет вам щасте – кричит реклама.
А я говорю вам - не ебите друг другу мозги, и будет вам щасте.
***
Объявление

Продаются хорошие вещи
Палка с набалдашником в виде Шевченко.
Медный таз для варки варенья.
Вишневое, или какое хотите.
Хорошие лекарства – валокардин от сердца
И ношпа от печени,
Еще советские – бо нынешние не помогают.
Узорчатые рамочки для фоток детей и внуков.
Только на фотографиях их и вижу.
Почти новое вишневое панбархатное платье
С кружевными воротничками -
Пару раз всего надевала.
Когда еще муж был жив.
Колечко обручальное старой работы.
Только приходите поскорее,
А то мне совсем плохо.

***
Теорема Беленького

Взвешенный ориентированный граф с весовой функцией W и конечной вершиной S, не содержащий циклов отрицательного веса по окончании процедуры d {u} = l [s, v] будет выполняться для всех версий v, достижимых из z, а кто не согласен, хай идет в жопу.
***
Романтика дальних странствий

1. Отключить свет, газ, воду, телефон, мобильник, отопление.
2. Сбегать в магазин за водкой и консервами.
3. Надеть на себя влажное пропотевшее белье; мокрую грязную фуфайку, шапку, свитер; носки, пропитанные стоячей болотной водой; тяжелые грязные мокрые сапоги. Все это носить две недели, не снимая
4. Взять мокрый грязный рюкзак, набить кирпичами, ходить с ним целыми днями, не снимая.
5. Вынести из квартиры всю мебель, книги, бытовые приборы.
6. Побрызгать в квартире кухонным дезодорантом «Тайга».
7. Развести костер в гостиной.
8. Попытаться разжечь мокрыми спичками костер, чтобы приготовить в дырявом котелке кашу из пропитанной дождевой водой крупы, пролежавшей неделю в вонючем рюкзаке, Поставить вентилятор, имитирующий порывы ветра, которые постоянно гасят огонь.
Но даже при всем, у вас будут отсутствовать самые увлекательные и волнующие компоненты романтического отдыха на природе;
комары;
увлекательная возможность падений и переломов без медицинской помощи;
внезапная острая зубная боль, когда до ближайшего поселка 200 км;
интересный, внезапно вскочивший на спине чирей;
неожиданно сломанная лыжа в глубоком снегу;
увлекательный грипп с температурой, без лекарств; а до ближайшей больницы - 200 км.
интересный проливной дождь с градом при текущей палатке и обуви;
потрясающая возможность заражения СПИДом или сифилисом при перепихе в пьяном виде в сырой темной палатке со случайной партнершей без презерватива;
для женщин - незабываемая перспектива месячных без возможности помыться и сменить белье;
возможность забеременеть от неизвестного пьяного партнера
интересное пищевое отравление от испорченных продуктов, с обильной рвотой и поносом;
занимательные укусы змей и пчел,
сюрприз - появление стаи голодных волков или медведя-шатуна;
и, наконец, незабываемое приключение - встреча с вооруженным беглым зеком, недавно убившим и съевшим своего попутчика.
Наша гостиница предоставит вам услуги высшего класса!