April 17th, 2020

(no subject)

Практика - критерий истины (Лао Цзы)
Известный человек - далеко не всегда самый умный. koteljnik Ефим Шифрин.

(no subject)

Марьян Беленький
Дурак, умный и гений
Приняли дурака на работу. Работает дурак – головы не поднимает, еще и на сверхурочные остается. Начальство довольно.
Приняли умного. Умный приходит, за полдня всю работу делает и домой уходит.
Приняли гения. Гений пришел, чего-то там поколдовал, собрал какую-то машинку, нажал на кнопку – раз! И вся работа сделана!
Пришло время платить. Дурак получил все сполна, включая сверхурочные.
Умному заплатили половину.
А гению вообще не заплатили. А за что ему платить? Он же не работал.
Так- у нас в Израиле.
А у вас?

(no subject)

Второе пришествие Иисуса Христа
Что должен был бы делать сабжект, если бы он пришел сегодня

Снять шикарные офисы в центре Москвы, Парижа, Лондона, Нью Йорка.
Заказать профессионалам рекламные клипы, текстовую и изобразительную рекламу. Для каждой страны – отдельный клип, и отдельная текстовая и графическая реклама, а не просто перевод текста. Скажем, для США, Англии, ЮАР, Австралии – отдельная реклама. На США и Канаду можно дать одно и то же. То, что годится для России, не пойдет для русскоязычных эмигрантов в США, Израиле, Германии. Клипы можно также на ютубе размещать.
Начать раскрутку рекламы по телеканалам, публиковать полосную рекламу в Нью Йорк Таймс, Чикаго Трибюн, Пари матч и т. д. Интервью на Эхо Москвы, Би Би Си, Си Эн Эн.
Взять приличных пиарщиков. Я бы даже себя предложил.
Сделать фотосессию с дизайнерами, имиджмейкерами, модельерами, визажистами. Отдельно для мужского глянца, отдельно для женского.
Заказать серию интервью. Добиваться звания «Человек года».
Арендовать для проповедей дворцы спорта и стадионы. По 100 долл. билеты минимум. Три проповеди в день.
ВИП сессия –«Ужин с Иисусом», всего 12 чел, по лимону баксов с рыла минимум.
Отредактировать заново Евангелие, выбросить оттуда всю ненужную фигню, свести до 16 страниц, перевести, снабдить фотками, выпустить в виде глянцевого журнала. Продавать по 25 долл. плюс НДС. Сделать анимэ и комикс, детскую и женскую версии.
Выбрать одну бедную семью, облагодетельстовать ее чем Бог послал, раскрутить эту историю по СМИ всего мира.
Вылечить одного больного ребенка, раскрутить, опять же, на мировом уровне.
Работа с имиджмейкерами. Бороду подстричь, волосы можно длинные оставить, завить. Подбор рубашек, галстуков, костюмов, обуви, туалетной воды, секретарш, автомобилей, офисов.
Вот так примерно. А образ грязного вонючего оборванца, который шляется где-то по пустыне, и говорит непонятку, сегодня мало кого может увлечь.

(no subject)

- Больной, собака, которая вас укусила, была бешеной.
Больной тут же хватает лист бумаги и начинает что-то лихорадочно записывать:
- Это список тех, кого я должен покусать.
Как только на горизонте замаячила маленькая надежда на большие деньги, перед моим внутренним взором, как на световом табло, стали пробегать имена тех, кого я пошлю нах, как только получу деньги.
Адресатам будут высланы заказные письма с уведомлением о вручении.

(no subject)

Психологический практикум
Докажите, что извержение вулкана Эйяфьятлайокудль - следствие мирового еврейского заговора.
Отговорка типа "А тут и доказывать нечего - и так ясно" не принимается.

(no subject)

Мои посты в ЖЖ напоминают записки в стену, плача. Суешь, а толку никакого. Даже лайка паршивого от вас не дождешься, за комменты я вже молчу. Я понимаю - ыы тут между собой сговорились "Дайвайте будем игнорировать Беленького". Только вот не понимаю - зачем это вам? Вы хотите мне доказать, что я мудак и гавно, и что мои тексты никому не интересны? Так хрен вы что здесь увидите.
Да, в ФБ банят за цитаты из "Тараса Бульбы" про жидов, но на каждый мой пост - сотни комментов. Некоторые и до тысячи набирают.

(no subject)

Неужели никто в мире не догадался наладить выпуск леденцов в виде мужского полового хуя? Это же миллионы может принести. Ну, и женского тоже.

(no subject)

Дао, дэ и прочая фигня

Марьян Беленький

ОДнажды Чапаев ворвался в буддистский храм и стал рубить монахов саблей. Тут на него снизошло сатори, и он понял, что сансара есть нирвана.

Однажды Чапаев сидел на столе в позе лотоса. Тут входит Петька.
- Пошел на хуй, - сказал Чапаев.
- Медитирует, - догадался Петька.

- Обладает ли мой боевой конь дао? – спросил Чапаев у Лао Цзы.
- А хуй его знает, - ответил Учитель Цзы.

Однажды ученики Шестого патриарха дзен Хуй Нэна пришли к учителю с вопросом:
- Учитель, у кого хуй больше - у Конфуция или у Лао Цзы?
Учитель вошел в глубокую медитацию.
Так он оттуда и не вышел.

- Как ведет себя совершенномудрый муж? – спросил шестой патриарх Хуй Нэн Рабиновича.
- Он не морочит голову дурацкими вопросами, - ответил Рабинович.

(no subject)

Нормальный и ненормальный
МБ
Раньше было ясно – идет человек по улице, смеется, сам с собой разговаривает и руками машет. Сразу ясно – сумасшедший. А сегодня – может, он просто в микрофон говорит по мобильнику. Иди знай.
Человек сидит в офисе в пиджаке и галстуке и видит из окна пляж, где люди в трусах и купальниках. Если он позволит себе снять пиджак и ослабить узел галстука – ему сделают замечание – « у нас в фирме так не принято». Если он выйдет в пиджаке на пляж, на него будут оборачиваться.
Жанна Дарк слышала голоса святой Екатерины и святой Елизаветы, которые повелевали ей спасти родину. Любой желающий может зайти в районный психдиспансер и рассказать дежурному врачу, что он слышит голоса, которые велят ему спасти родину. Расскажете, что было дальше.
Нормальный человек постоянно и неосознанно контролирует свою мимику, выражение лица. Тут ненормального сразу видно. Этому учат с раннего детства. Нельзя в упор рассматривать людей. В обществе, на улице, в транспорте люди надевают маску безразличия.
За рассматривание женщины в упор от ее спутника можно и в морду схлопотать, но уж замечание получить точно. Нельзя заглядывать под юбку, и т. д. Дотрагиваться и гладить незнакомую женщину нельзя, ребенка – можно.
Попробуйте пойти куда-нибудь в рваных брюках. А в рваных джинсах можно.
Нормальный человек инстинктивно находит и применяет нормы поведения, принятые в данном месте и в данное время. На танцевальных вечерах незнакомые люди публично обнимаются, попробовали бы они это сделать через 5 минут, когда музыка кончится.
КРитерии не совсем нормальности в ЖЖ:
* Излишняя исповедальность в интимной ж. Это означает, что человек одинокий, поговорить не с кем. Нормальные такие вещи не пишут или берут под замок.
* Троллинг - эпатаж с целью привлечения внимания к себе.
* Хамство известному человеку. В ЖЖ это можно сделать безнаказанно. Ай моська, знать она сильна, раз лает на слона. Банить его и удалять его комменты не рекомендую – он решит, что вы его боитесь и зайдет под другим именем. Лучше всего оставить его без внимания – пусть разговаривает сам с собой.

(no subject)



Марьян Беленький

Опохмелочная

Тихо, граждане, тихо. Уже открываю. «Опохмелочная» работает с 6 утра, а сейчас только 5.55. Ждали всю ночь, подождите еще 5 минут. А то некоторые уже с вечера занимают.
Кто с утра в церковь, кто в мечеть, кто в синагогу, а наши прихожане – в опохмелочную. Примешь на грудь – и царство божие внутри нас, как говорил один посетитель.
Ну давайте, граждане, налетайте! Красота спасет мир, водка улучшит его восприятие.
Кто у нас первый? Привет, Коля! Как всегда? Маша, 100 г водки и пельмени. Не надо мне твоих картин, деньги давай. Твою гениальность на хлеб не намажешь. Записываю в долг последний раз. Не надо мне про Ван Гогена. Ван Гоген не мешал водку с одеколоном и политурой. Зачем тебе это? Для колорита? Ты щас такой колоритный, что тебе можно в продолжении «Парка юрского периода» сниматься. Старшим бронтозавром. На, полечись. У тебя руки дрожат, на вот, я подержу стакан, пей из моих рук. Да ладно, с ваших спасибов не то, что дачу, презервативов не купишь. Ну да, буду я ждать, пока ты умрешь.
До посмертной славы еще дожить надо. Раньше коммунизм обещали, теперь - рай. И все потом. А я, между прочим, наливаю сейчас. Черный квадрат любой пацан нарисует, а ты пойди его продай за миллион. Вот это искусство. Что? Почему я не доливаю и обсчитываю? А, ты видно, новенький? Слушай, парень, ты в наш монастырь со своим уставом строевой службы не суйся. Объясняю для непонятливых. Я недоливаю и обсчитываю специально, по просьбе трудящихся. Колорит создаю. Ностальгуха типа, чтоб помнили старое доброе время. Ты поправиться пришел или скандалить? Жалобной книги нет, пиши прямо на газетке, вон на столе клиент оставил. А то смотри, на тебя лекарства может не хватить. Ну да, всем хватит, а тебе нет. Маша, 200 г водки и двойную пельменей. Откуда я знаю, что тебе 200 и двойную? Ты бы на себя посмотрел. Нет, у нас в помещении зеркал нет. А то посетители на себя смотрят и пугаются, аппетит теряют.
Кто сказал, что закрывают "Опохмелочную"? Спокуха, пацаны! Объясняю для непонятливых. Пока человечество будет пить, оно будет опохмеляться. Это правительство могут в отставку отправить. А «Опохмелочная» была, есть и будет. Человечество опохмеляется еще с со времен динозавров. Водка есть объективная реальность, данная нам в ощущениях. Водка – это сплочение коллектива, консолидация нации, мир между народами. Если нашу «Опохмелочную» закроют, мы им такую демонстрацию устроим, что мало не покажется.
Что? Почему у меня крашеные яйца рядом с мацой лежат? Объясняю для непонятливых. Крашеные яйца с мацой в желудке друг друга нейтрализуют и в результате получается ноль калорий. Так что едите, сколько влезет, не поправитесь.

А вот и артист пожаловал. Из всех искусств для нас важней всего то, которое не требует жертв. Искусство в массы — не отходя от кассы. На, поправься, артист, а то до премьеры не дотянешь. Ты как, все слова со сцены говоришь? И неприличные тоже? Ну да, сейчас без этих слов никуда. Сегодня артисты со сцены такое говорят… Вот я не понимаю – как им перед собственными детьми не стыдно. И что интересно - пока с ним разговариваешь - нормальный человек. Как выходит на сцену - хам и пошляк. Возвращается - опять нормальный.
А вот и танцор наш. Хочешь жить, умей вертеться. Шаг вперед, два шага назад, как ленин учил. Да ладно, «народный артист». У нас в опохмелочной — все народные. И даже заслуженные. Потому как у нас заведение высокой культуры. Получи, артист, госпремию - сто грамм и пельмени.
Нет, мамочка, это не аптека. У нас лекарство одно на всех, без рецептов. От всех болезней. В мороз согреет, тоску развеет.
Чего ты там лепечешь, родной, говори по-русски как все. Батюшки, к нам в опохмелочную иностранца занесло. Откуда, родимый? Из Америки?
На, интурист, подкрепись. Ты там передай Трампу своему, если будет у нас - хай заходит. Обслужим по первому разряду. Сто грамм и пельмени.

(no subject)

Истинно говорю вам - ЖЖ сей есть плоть моя и кровь, придите и едите. Но ссылки сюда давайте. Где вы читаете Меня, там и дух Мой с вами. Идите и распространяйте среди народов Благую Весть о Моем журнале.

(no subject)

Как преодолеть ментовский произвол

В 00.00 побъявляется военное положение. В город вводят войска. Власть переходит к военным. Все милиционеры интернируются на военных базах до особого распоряжения. Принимаются жалобы на ментов от населения. Две жалобы от разных людей – срок. Причем, в обычном лагере, не особой ментовской зоне.
Другой вариант. Милиция признается преступной организацией, все милиционеры отправляются в тюрьму.
Для наиболее зарвавшихся ментов – публичная казнь на городском стадионе. Казнь осуществляют родственники тех, кто погиб от рук ментов.
Уголовный кодекс временно отменяется. За попытки грабежей, насилия и т.д – расстрел на месте.
Начинается набор в новую полицию по израильскому принципу. Только после службы в боевых частях, с хорошими характеристиками и рекомендациями. Милиционеры к службе в новой полиции не допускаются. Те менты, которых не посадили, получают пособие по безработице и направляются на переквалификацию.
***

(no subject)

Джимми Карр
Известный британский стендапист

Мое дело – перевести. Ну, культура другая. Полмиллиона просмотров:
https://www.youtube.com/watch?v=rmSknklwJT8&list=FLI_9rPGrH9f5iZ-RyX2D5xg&index=16&t=3544s
Вспомните рассказ Жванецкого о том, как он читал “Раков” в США.
“Он утверждает, что он там знаменитый?”
Да вы другое оцените. Он не боится отвечать на вопросы публики в тысячном зале. И иногда довольно удачно получается.
Все нижеприведенные репризы тысячный зал встречают бурным смехом.

Вы не можете выебать вашу мать в то же самое время, когда вы ебете вашу сестру.

- Какой длины у меня член? Вашей маме он бы понравился.

Некоторые считают, что алкоголь придает женщинам дополнительный шарм. Но я считаю,что они многое теряют в имидже, когда блюют и сцут посреди улицы.

В первом ряду сидел человек, который смеялся над каждой шуткой. Но не аплодировал. У него не было рук.

Я однажды трахал такую толстую телку, что ее можно было считать за двоих.

У нее была нулевая фигура (показывает)

Она была такая толстая, что не поймешь – где грудь, а где рука. Мне пришлось на вкус различать.

Вертикальные линии делают фигуру более стройной. Значит, макароны в тарелке располагайте вертикально.

Мы с моей подружкой не можем иметь детей. При том способе, которым мы это делаем.

Когда ваши родители хотели ребенка, это не значит, что они хотели именно вас.

Презервативы продаются по три. Очень удобно – рождество, пасха, день св. Патрика.

Моя подружка плохо воспитана. Пытается разговаривать с набитым ртом. Во время орального секса.

Как заставить пидараса выебать женщину? Напихать в пизду говна.

Я встречался со слепой девушкой. Прошло немало времени, прежде чем я научился подделывать голос ее мужа.

Моя подружка не может кончить. Но это не проблема – у меня же все получается.