February 26th, 2021

(no subject)

Lingua latina non penis canina est

Крылатые латинские изречения
моего собственного сочинения

Для разминки - настоящие латинские изречения:
Fortuna non penis est. In manu non recipe.
Femina in vino non curator vagina.

Все поняли? А теперь - мои:

Penis in vagina nondum amore est.

Vox populi vox feminae. Vox feminae vox Dei.

Labor non penis est. Stabat, stat, stabit.

Labor non lupus est. In silvam non effugebit.

Coitare nesesse est, viviere non est nesesse.

Vox Dei ex vagina

Dum stat spero (Пока стоит - надеюсь)

Все остальные должны быть понятны без перевода.

(no subject)

В последнее время мне пришлось столкнуться с проблемой некачественных товаров.
Рюкзак, который расстегивается на проезжей части и все содержимое высыпается на шоссе
Туфли с режущими как бритва краями. За мной тянулся кровавый след, прохожие вызывали полицию.
Подтяжки, которые расстегиваются во время выступления и больно бьют в лоб (хорошо еще, что не в глаз). Приходится одной рукой держать микрофон, другой – текст, третьей – штаны. Что несколько снижает художественную убедительность исполняемых произведений. (Хотя некоторые, возможно, подумали, что это такая фишка).
Исходя из чего, я сделал следующие выводы:
Ничего не покупать в первом попавшемся магазине, обойти несколько, сравнить цены. Потреченное время окупится отсутствием беготни по гарантийным мастерским, скандалов с продавцами по поводу возврата денег и т.д.
На каждый товар существует оптимальная цена. То, что продается намного дешевле – говно.
При возможности, не покупать китайское. К сожалению, сейчас китайское все. Непонятно, зачем Господь Бог сам сотворял мир, вместо того, чтобы разместить производство в Китае.
Первый вопрос, который нужно задать продавцу – «если у вас товар не китайского производства?».
Товар европейского, японского, южнокорейского производства, как правило, вдвое, а то и втрое дороже китайского, но брать нужно все равно не китайское. Бо с китайским намудохаетесь бегать менять, требовать деньги назад, ходить в гарантийные мастерские и т. д. В лучшем случае, ему придет пиздец на следующий день после окончания гарантийного срока.
Если же приходится покупать китайское, нужно выбирать продукцию известных фирм. Хотя она вдвое дороже продукции анонимных.
Турция от Китая недалеко ушла.
На каждую покупку требовать товарный чек и сохранять его.
Купив товар, следует, по возможности, сразу распаковать его и привести в действие, дабы убедиться, что он не работает, вернуть и купить вдвое дороже.

(no subject)

ПОка я не служу, у меня есть возможность называть пейсатых паразитами и мудаками, арабских выблядков - выблядками, марокканцев - тупыми, левых - подонками, лижущими жопу арабам; пидарасов - пидарасами; эфиопов - вонючими обезьянами, слезшими с дерева; призывать бомбить Газу, вылить в магистральный водовод на Газу пробирку холерных вибрионов; установить там излучатели, подавляющие детородную функцию; раздавать арабам и депутатам Кнессета бесплатно презервативы и т. д.
Если бы я работал на госслужбе или в приличной фирме, у меня бы такой возможности не было.
По мере роста авторских отчислений, у меня появляется все больше оснований посылать их всех нах. Хотя я и сегодня это делаю с не меньшим успехом. Хули они мне сделают? Велят театрам не исполнять пьесы в моем переводе или актерам - мои монологи? К сожалению, в суд на меня подать никто не додумался. А ведь в этом журнале содержатся призывы к разжиганию национальной розни, нападки на ислам, иудаизм, христианство, буддизм махаяны и хинаяны, синтоизм, конфуцианство, бахаизм и атеизм.
А жаль. Ведь суд - это бесплатная реклама на всю страну.

(no subject)

Клуб
В первоначальном значении – єлитарное учреждение, напр. английский клуб в России.
По Далю „Клуб – постоянное общество, которое собирается в особом здании для бесед и увеселений”.
В советское время слово єто имело два значения:
1. Объединение любителей какого-либо занятия; 2. Профсоюзный центр культуры.
В Израиле система районных центров культуры (МАТНАС – аббревиатура – центр культуры, молодежи и спорта) являются неотъемлемой принадлежностью каждого района. Матнасы есть везде – от пустыни Негева до поселений на Голанах.
Имеются еще закрытые элитарные клубы, напр. масоны, розенкрейцеры.
Сегодня под клубом чаще подразумевается ночные клубы , которые можно разделить на несколько категорий:
1. Дорогие престижные кабаре и варьете с концертной программой, напр. парижские ночные клубы.
2. Притоны разврата, блядства, проституции, ебли в туалетах, наркотиков, пьянства, рыгания, хамства, мордобоя и других развлечений.
2.1 Места для встречи пидарасов альтернативной сексуальной ориентации.
3. Клубы, где основным занятием публики является слушание музыки, чаще всего джаза. (Безвременно почившая „Артель” в И-ме)
4. Комеди клубы.
5. Танц-клубы, в частности, сальса клубы.
Особый вид клуба – английские пабы, куда одни и те же люди ходят годами.
В категорию 1 я не хожу по причине отсутствия оных в месте проживания. Такие заведения есть в Эйлате, где я за 20 лет не был ни разу.
2. Не хожу по понятным причинам.
2.1 То же.
3. То же. Музыку слушаю с мобильника. В коллективном слушании музыки я никакого смысла не вижу. Да еще куда то ехать и платить деньги.
4. Ходил бы, если бы таковые были. Хотя попытки такие у нас предпринимались. На иврите подобные заведения есть.
5. Элитарность подобных заведений определяется тем, что занятия танцами требуют регулярных упражнений, немалых денег, а также способностей. Зайти туда может любой, но что он там будет делать?

(no subject)

Все вы получаете спам с предложением «получать огромные деньги, ничего не делая». Вы, разумеется, сразу стираете это говно, не читая.
Вы будете смеяться, но такие способы действительно есть. Один из них - перевести какую-нибудь пьесу. Переводчик получает 5% с вала. Остальное посчитайте сами – 100 театров исполняют спектакль по три раза в месяц каждый, в каждом из них 200 мест, цена билета 20 долл. Итого 20 тыс. долл. в месяц! А делать ничего не нужно! Это с одной пьесы. А кто вам мешает перевести 10?
Итак, вот вам простой и надежный рецепт жить за счет авторских отчислений:
Приехать в Израиль, потерять социальный статус, развестись, получить инфаркт, диабет, 20 лет жить в нищете и одиночестве, искать хлеб на мусорниках, считать каждую копейку до зарплаты, мыть жопы выжившим из ума старикам; с ужасом ожидать выселения на улицу за просрочку квартплаты, постоянно завидовать тем, кто устроился; и все это время рассылать пьесы по театрам, в надежде, что придет время, когда их поставят.
Ну вот это время пришло. Но особой радости я что-то не испытываю. Если разделить нынешние доходы на все 20 лет, с учетом всего вышесказанного, получится, что овчинка выделки не стоила.