December 25th, 2021

(no subject)

Марьян Беленький
Декоагуляция белка как способ получения энергии
На соискание Нобелевской премии по физике

Для коагуляции белка необходимо приложение энергии – сварить мясо или яйца, нагреть молоко для получения творога и т. д. Отсюда следует, что при обратном процессе – декоагуляции – энергии должна выделяться. Каждый раз, когда я хожу в наш супер, я обращаю внимание, что мусорник забит палками колбасы, пакетами рыбы, головами сыра, консервами и т. д. Это продукты, которые нельзя продать – на них истек срок годности. Но их можно использовать для получения энергии. В нашей стране ежедневно выбрасываются тонны продуктов, в том числе и белковых. Продукты выбрасывают в магазинах, ресторанах, буфетах, больницах, в армии, садах, школах, тюрьмах и т. д. Т. о., можно построить декоагуляционные электростанции, которые будут работать на колбасе, рыбе, сыре, икре и других общественно-полезных продуктах с истекшим сроком годности. ОБразовавшиеся в процессе декоагуляции продукты можно будет повторно использовать.
В кабинет министров. Если мое предложение будет внедрено, прошу, согласно закону об авторском праве, выплачивать мне вознаграждение в размере 10% от прибыли. Выплаты прошу производить до 1 числа, бо мне за квартиру платить.

Вопросы для ЧГК

А кстати, как их посылать?
1. СОветских туристов в социалистической Польше очень веселил популярный польский политический лозунг. ПОляки не понимали, в чем дело, а когда им объясняли, смеялись вместе с русскими. Что там было написано?
2. Советским солдатам, оккупировавшим Чехословакию в 1968 году, не нравились некоторые дорожные указатели и уличные объявления, они их снимали. Что там было написано?

(no subject)

Уважаемая...!
Вы действуете как типичный чиновник. Сидите, и ждете когда возникнет спрос. Тогда как спрос надо создавать. То есть составить список людей, которых вы предлагаете, и разослать его по вашим представительствам. Люди будут знать, кого они могут из этого списка выбрать. Вот, к примеру
"Марьян Беленький. Писатель, журналист, переводчик. Автор сотен публицистических статей в защиту Израиля, опубликованных в России, Украине, США, Канаде, Израиле. Переводчик пьес израильских драматургов. Эстрадный автор, создатель образа «Тети Сони». Регулярно концертирующий автор. Ссылки на клипы и публикации@.
Нужно не сидеть и ждать пока они там соизволят направить запрос, а работать. Организовывать фестивали израильской культуры, музыки, кино, театра, литературы. Но чиновнику ничего не надо. Он свою зарплату и так получит. Возьмите меня на работу, я буду все это делать. Я понимаю, что в нашей стране на любую работу – от сторожа до министра – устраиваются по блату. Но бывают же исключения. Напр. бывший ваш шеф Яша Казаков. Я понимаю, что вы этого все равно не сделаете. Потому что на фоне моей кипучей деятельности ваша пассивность будет выделяться. Но уж извините. Накипело за 20 лет. Почему я – пропагандист и агитатор Израиля, лауреат международных литературных конкурсов, автор рубрик в российской и американской прессе, вынужден зарабатывать на жизнь гулянием со стариками, а люди, никакими талантами не обладающие, преспокойно сидят в разных конторах и получают приличные зарплаты за то, сидят в своих кабинетах и ждут предложений. Я могу большую пользу принести родной стране.
А если вы после этого не захотите со мной общаться или меня куда-то направить, так вы меня за 20 лет и так никуда не направили. Так что я ничего не теряю.

(no subject)

Марьян Беленький
Наш дурдом голосует за Путина

Значит так, граждане шизофреники, маньяки, психотики и прочие. Нам пришла разнарядка. Мы будем выбирать президента. Когда я скажу «Предлагаю кандидатуру Путина» - всем поднять руку.
- А если кто в смирительных рубашках?
- Значит, поднять ногу.
-Правую или левую?
-Это неважно. Голос все равно защитается.
Итак, кто за то, чтобы президентом стал наш уважаемый…
- А у меня вопрос.
- Давай, только быстро, бо время заканчивается, всем пора на процедуры.
- Как зовут собаку Путина?
- Кто спросил? Кто видел, кто спросил?. Кто видел того, кто видел, кто спросил? Ага, круговая порука. Всем двойную дозу успокоительного сразу после голосования. Итак прошу голосовать. Я выдвигаю на должность Президента нашего дорогого…
- А у меня вопрос.
- Вопросы после голосования.
- Нет, у меня срочный. У кого больше – у Путина или у Медведева?
- У обоих. Все? Голосуем. По моей команде…
- А мне надо выйти.
- После голосования.
- А мне надо срочно.
- В штаны.
- У меня нету. Я в халате. Мне штанов не дают, бо у меня из них высовывается все время.
- Еще один вопрос – и весь корпус останется без обеда. На счет три поднять руки. Раз, два…
- А мне нельзя без обеда.
- Почему это всем можно, а вам нельзя.
- У меня разовьется клиническая депрессия.
- Фамилия?
- Марьян Беленький, автор этого текста.
- Врешь. Марьян Беленький в Иерусалиме. Голосуем. Кто за то, чтобы президентом был наш уважаемый
- Я Путин.
- Вы же еще вчера были Наполеоном.
- А меня повысили в должности. Я предупреждаю – кто за меня не проголосует, пусть потом не обижается. «Вертолет» знаете? Между пальцев ног спящего просовывается бумажка и поджига…
-Путину тройную дозу успокоительного - и в морг.
- Как в морг? Вы не имеете права! Там телевизора нет!
- И я хочу в морг! Почему ему можно, а мне нет?
- Фамилия?
- Медведев Дмитрий Анатольевич.
- Родственник?
- Даже не однофамилец. Я с ним на одном гектаре срать не сяду.
- А он тебя и не пригласит.
- Отставить разговорчики! Голосуем! Кто за то, чтобы президентом нашей великой страны стал…
- Стал…От такого питания не встанет. Нам, между прочим, на завтрак по два яйца положено, а дают одно на двоих.
- Кто там такой умный!
- Я! Вот «Приказ Минздрава. Нормы питания в лечебных психиатрических стационарах РФ»
- Где взял? Это секретная документация! Санитары, отберите у него подрывную литературу! Куда побежал? Отдай немедленно! Ловите его все! В окно выскочил, сволочь. Почему решеток на окнах нет? Прекратите сигать в окна! Это же 20 этаж… Голосование переносится. Всем по палатам!