Беленький Марьян (belenky) wrote,
Беленький Марьян
belenky

Category:
Женщины, кошки и другие животные
Монопьеса в веселых и грустных монологах для хорошей актрисы (но где такую взять?)

Об авторе:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%8C%D1%8F%D0%BD_%D0%91%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D0%B8%D0%B9

тел. +7 972 5-7415301
скайп netdeneg
ioffen@yandex.ru

Публичное исполнение, а равно иное коммерческое использование нижеприведенных текстов возможно лишь с письменного разрешения автора. Нарушители будут преследоваться согласно закона об авторских правах:

Содержание

1 Последний шанс
2 Трудно быть богом
3 Экскурсия
4 Разговор книгопродавца с поэтом
5 Сваха
6 Поговорим по-человечески
7. Бездарь
8.Школа дурочек
9.Монолог беременной
10.Благодетельница
11.Жена в космосе
12.Много лет спустя
13.Последний приют
14.Сыграйте за любов
15. Вечный кайф
16 Много лет спустя

1. Последний шанс

Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги жизни... “ищу молодую, обаятельную, интеллигентную”... Не давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы заняла первое место... господи, давали, не давали объявление – да какая разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка – выгорит, не выгорит. Даст – не даст. Холостяка вычислить – большого ума не надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные.
Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.
(Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит. Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало, достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)
Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает" туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?
( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у вас зрение рентгеновское – сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики как дети, честное слово. Единственная разница – у мужиков игрушки дороже. Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция – вас же и оштрафуют за бардак в квартире.
Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит, наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхвать ты у нас! Так я тебе и поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у тебя туалет? М-да.. .Извини, но унитаз – это лицо человека. А то бывает, интеллигент, про Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит "оставьте меня в покое". Да вас оставить в покое – вы мхом по уши зарастете. Совесть надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть чуть уважения иметь! А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти метровую свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс выпал, извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела.... Знаешь, иной раз такая тоска найдет – готова куда угодно бежать . Дай, думаю, в любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно – я же все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На работе все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот вот зарыдает).
Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот запомни – деньги для мужчины – первичный половой признак. Мужчина без денег – все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем, тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того, чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу! (Рассиживается , обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду (задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается) Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка, сама бранится , если вовремя ее не накрыть.

Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои то веки два хороших человека встретились, это разве не праздник?


2. Трудно быть Богом

Премия Интернет-конкурса монодрамы:
http://www.proza.ru/2007/08/08-71

Поет церковный хор.
Актриса «входит в церковь». Оглядывается по сторонам, смотрит наверх. Шепчет кому-то невидимому:
Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как свечки ставить?
А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо.
(Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не упоминать? Хорошо.
А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла.

Бог! НУ вот, пришла я к тебе. Уж к кому я только не ходила – везде одно и то же, как в том автомате – «ждите ответа, ждите ответа».
А сколько ж можно ждать? Нам еще когда светлое будущее обещали. Светлое завтра со дня на день. Но каждый день вместо светлого завтра снова наступало Сегодня и снова надо было вставать на работу, потом стоять в очередях... Так мы ж думали, ну кончится , слава Богу, советская власть, так сразу станет лучше... Да где там...У нас тут как был бардак, так и остался. Так что на Тебя одна надежда. Впрочем, у вас тоже обещают. Рай. Но потом. Господи, а нельзя немножко, ну вот чуть чуть счастья сейчас, а ? А то вы все обещаете, обещаете...А кругом все тот же бардак...извини за выражение. Впрочем, что с тебя спросить. Если ты все это сотворил за 6 дней, разве при такой спешке можно было ожидать хорошего качества? Кто тебя в шею гнал? Премию тебе обещали за досрочный пуск объекта в эксплуатацию? Молчишь? Так они все тоже молчат, чем же ты от них отличаешься. Ты хоть взяток не берешь... или берешь? Смотри, сейчас у нас демократия, рыночная экономика, я если что, пойду к твоим конкурентам – в мечеть, в синагогу. Да нет, я не шантажирую, но и ты же пойми – так же жить нельзя. Посмотри, что кругом творится! У меня такое впечатление, что если бы я была там, наверху, на твоем месте, я бы быстро со всем разобралась...Может, попробовать, что ли...

Дым, музыка, свет. Актриса «возносится к небесам». Смотрит вниз, на Землю.

...Ой как вас много там, оказывается! И все с жалобами, и все с проблемами! Погодите, люди! Да тихо вы, я сказала! Я сейчас вам все объясню. Хватит искать кто во
всем виноват – кавказцы, евреи, демократы, коммунисты, олигархи.
Говорил же вам один умный человек еще 2000 лет тому - любите друг друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет всеобщего счастья очень прост – пусть каждый борется за свое личное счастье, так всеобщее наступит само собой!
Ради всеобщего счастья половину России положили. А его, этого счастья, все нет и нет. Теперь вот уже ради всеобщего счастья вагоны метро стали взрывать. Может, хватит? Ничего, сейчас я вас научу(Тоном экскурсовода): Итак, на счет три начинаем любить ближнего своего. Что вы делаете? Да не в том смысле, Господи! Простые человеческие слова изменили свой смысл. Итак, по моей команде начинаем упраженение «возлюби ближнего своего как самого себя».
Раз, два, три! Начали! Время пошло! (Смотрит на часы)Не получилось? Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут. У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться людьми.
Итак – раз, два... Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют. Господи! У меня ничего не вышло. Они меня не слушают. Я опускаюсь, туда, к своим.
Снова та же музыка, дым, свет. Актриса «опускается на Землю»
Ладно, я пойду, дела у меня.
Да, чуть не забыла. У меня же к тебе маленькая личная просьба.
Если ты в самом деле такой всемогущий, так что тебе стоит – дай им всем, в конце концов, мира и покоя. И немножечко счастья, чтоб каждому хоть по чуть чуть досталось.
Актриса зажигает свечу.
Мир вам, люди!
Салям алейкум!
Шалом алейхем!


Свет на сцене гаснет. Актриса остается на сцене с зажженной свечой. Наброшенный на голову платок придает ей сходство с Богоматерью. Ставит свечу на пол. Тень актрисы на заднике от пламени свечи вырастает.Звучит хор: «Господи Всесильный, спаси нас и помилуй!»
Зал встает. Все рыдают. Отчисления в размере 5% от вала капают на счет автора в РАО.

3. Экскурсия

Вот такой тур был! В Италии погода была замечательная, экскурсоводы были замечательные, видели разные церкви и со шпилем и без шпиля, и с колокольней и с двумя, ну просто с ума сойти, мы говорим гиду – спасибо, хватит, мы общий принцип уже поняли, а он трещит про свое трещенто. В Италии этой музеев видимо – невидимо и в каждом искусство, искусство… я против искусства ничего не имею, но пусть оно будет упакованное, и я его достану, когда мне надо, и обратно суну, чтоб глаза не мозолило. После музеев этих придешь в гостиницу, первым делом – все картины со стен долой, бо тошнит уже.
В общем - сколько квар ..…квар…кварторчента человек может за день вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного – и искусство из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а экскурсовод – "вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? Все мучаются, а вы что, лучше всех хотите быть? У нас еще вторая половина 15 века впереди". Я говорю – извините, с меня и первой половины – вот так, я на минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а он говорит- и чтоб быстро назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю, вы, может, и не дойдете, а я уже дошла. Ну, думаю, попалась, все наши сейчас на работе отдыхают, а я тут должна по этим музеям, как последняя…
И что же вы думаете – захожу в туалет, встречаю Людку Соколову. Представляете – какое везение – в Италии, в туалете музея – Людка Соколова! Ну, конечно бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру – в два раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная мучается?
Ну, решили мы – все! Пусть вешают, пусть пытают – с нас искусства хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра, вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то же напротив меня живет – она в 56 квартире, а я – в 54.
Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись, построили и в музей погнали, шаг влево, шаг вправо – отклонение от запланированного маршрута. Я говорю гиду – а сколько этот музей стоит? Он говорит – все бесплатно, все входит в стоимость тура.
- Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти?
Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.
Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с девочками посовещались, и с тех пор, каждое утро скидывались гиду по три евры, это у них деньги такие, ну евреи ж кругом. Так с тех пор - вот такая жизнь пошла, девочки! Вставай когда хочешь, на экскурсии не выгоняют, во Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит вовремя сообразить.


4. Разговор книгопродавца с поэтом.

Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. И это все. Да еще в стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы же умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который вложит в эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И эта пошлая и примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Вы сами не засыпали от скуки, описывая всю эту тоскливую дворянскую тягомотину? Не надо возражать. Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все - гении с шедеврами. Молодой человек, ваше дело писать, наше - издавать. Роман в стихах – это не товар. Нет, я не спорю – можно рукопись продать. Но при одном условии – если вы найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице. У вас, по-видимому очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя, который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где нам - мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим - это товар, который еще нужно продать. Вы Маринину хоть читали? Поймите, нужно что-то острое, современное. К примеру, Онегин пылает страстью к Ленскому, а тот живет со своей лошадью. Онегин перепробовал всех дворовых девок, парней, кур, но остался неудовлетворенным. И тогда он идет на кладбище, выкапывает труп Ленского ... Вы поняли? Трагедия лишнего человека. Подумайте над таким вариантом, если хотите сегодня кормиться с вашей писанины.
Вот тут у вас «горячий жир котлет», «страсбургский пирог нетленный» , «сыром лимбургским живым» .... Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А если , скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска.... Здесь дадим эротическую сцену, которая происходит в ее воображении... Вдова Ленского – Ольга Рабинович тайно живет с отцом - лидером тригорской группировки. ЦРУ засылает свою агентуру под видом няни. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство...Сделаем сериал... Да мы с вами на одной рекламе....
Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.
Тоже мне, Пушкин нашелся!


5. Сваха

Мужчина, вы на следующей выходите? Вы весь в каком то пуху. А ну повернитесь, я вас отряхну. Приличный костюмчик. Но что-то на вас он вида не имеет. Некому, видно, за вами поухаживать. Как узнала? По костюму? Ай, бросьте. По глазам. И запах, извините. Запах одиночества у мужика никаким шампунем.. Женщина может сделать вид, что у нее все в порядке, а мужик… Я вам со спины за километр могу сказать – кто женатый, а кто, как вы выражаетесь, свободный.
Что вам сказать? Одинокий, у него же взгляд, как у голодного волка.
Мужчина, вам таки сильно повезло, что вы меня встретили. Знаете что, у меня таки есть для вас на примете одна. Такая женщина! Таких просто не бывает!
Вы ее увидите, вы забудете про все. Она недавно развелась. Живет здесь, на Кузнецова 26. Да, Рая. Вы ее знаете? Ой, нет, раз вы ее знаете, она вам не подходит. Ой, да вы не волнуйтесь, я вам дам другую, какая вам разница. Этого добра у меня навалом. Шоб у меня столько счастья.... Это такая женщина! Такая преданная! Ой, она его так любит, так любит. Она с утра встает и бежит к нему и не отходит от него до вечера. Она и кушает возле него и спит с ним. Как с кем? С этим, со своим компьютером. Скажите , ну будь у нее нормальный мужчина, ей была бы нужна эта железяка? Ну, уговорила? Завтра пойдем знакомиться. Вы меня будете всю жизнь благодарить. Даже больше. Только учтите, она здесь в гостях – вам надо будет потом переехать к ней в поселок Заполярный. Ай, не морочьте голову. Я сказала – значит , переедете. Куда ж вы денетесь от своего счастья? Нет, вы посмотрите на него ! Он еще упирается! Люди ради счастья горы ворочают, на другой конец света… Ну хорошо хорошо. Ну, тогда есть одна еще. Не хотите в Заполярный, есть одна, прямо здесь , под боком… красавица! Вы увидите ее фотку, вы больше никогда ни на кого больше смотреть не захотите. Ой, ша, я забыла, она же замужем. Надо ждать, пока они разведутся. Нет, они живут хорошо. Так я вас записываю в резерв. Мужчина, не выходите, подождите , я сейчас к вам вернусь… Женщина, извините. Я вижу у вас в пакете четверть курицы. Что ну? Кому нужна четверть курицы? Не целая, не половинка. Значит, вы…С чего вы взяли, что я вас собираюсь с кем-то знакомить? Ой, вы мне нужны, подумаешь!... А если даже собираюсь? Я вам скажу честно – вам сильно повезло, что вы меня встретили. Вы меня потом будете всю жизнь благодарить, если не больше. Да, есть тут у меня один. Мы можем с вами выйти, так мы прямо к нему зайдем. Что он делает? Он делает вид. Он делает вид, что он большой человек. . Сказать по правде, он большой шлемазл, если б это не мой племянник, так я бы вообще им не занималась. Как, вы замужем? Так что ж вы мне столько времени голову морочили? Подождите , а четверть ку… Дочке? Понятно. Она у вас одна живет? Сколько ей лет? Ой, послушайте, у меня есть для нее вариант. .Правда, я его для себя берегла, но для хорошего человека....
Что такое, куда вы все выходите? Конечная? Ничего, я поеду обратно. Время у меня есть. Ой, чтоб у меня было столько счастья, сколько у меня времени. Водитель, поехали! Кстати, водитель, а что это у вас брюки не выглажены? Видно, некому за вами поухаживать. Ладно, ладно, выхожу. Вот вам моя карточка, если что, позвоните.

6. Поговорим по-человечески

- Мяу!
- Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?!
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий облик!
- Мяу!
- Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно ты домой возвращаешься в полном котарсисе!
- Мяу!
- И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание?
- Мяу!
- Ты вспомни, вспомни - в каком состоянии ты был, когда я тебя на улице подобрала, а?
- Мяу!
- Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим, у тебя все могло быть гораздо хуже. А если бы твои родители были червями?
- Мяу?
- Да, да. Представь – все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все, а ты копошишься в каком-нибудь дерьме.
- Мяу!
- Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня отвлекаешь своей болтовней.
- Мяу!
- Да? Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост!
- Мяу!
- Ни за что!
- Мяу!
- Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела. Сверху, представляешь… вот так … а снизу …
- Мяу!
- Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А благодарности от вас – кот наплакал!
- Мяу!
- Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А?
- Мяу.
- Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой холодильник…(Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось?
-Мяу!
- Гости, не гости – им же все равно. Что будет потом – их же не волнует! Потом – суп с котом, понял?!!
- Мяу!!!
- То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на улицу, хватаешь первую попавшуюся….Ты же на этом деле собаку съел.
- Мяу!
- Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того- они тут вам будут соловьем заливаться (показывает на кота), а как свое получат, так носом к стенке и храпеть. Правда, скотина?
- Мяу!
- Вот именно! Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да? Мурка Коваленко из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не додумался.
- Мяу!
- Это ж еще не все! А эта сиамская прошмандовка с пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители – лауреаты международного конкурса! Разве я тебя этому учила?
- Мяу!
- Не верю ни единому слову!
- Мяу!
- Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а?
- Мяу!
- Хорошо, но чтоб это было в последний раз! Поклянись!
- Мяу!
- Ладно, уговорил. Пошли ко мне. Поговорим по-человечески.


7. Бездарь

Здравствуйте, господин Иванов! Мы очень сожалеем, но вам придется забрать вашего ребенка из нашей школы. У нас частное элитарное учебное заведение. Ваш ребенок нам не подходит. К примеру, вчера, на практических занятиях по карманному воровству, он вытащил у старушки-пенсионерки кошелек, положил туда свои деньги, и сунул кошелек обратно.
Или взять занятия, которые ведет у нас брачный аферист высшей категории, лауреат международного конкурса. Вместо того, чтобы подбросить девушке в шампанское снотворное, дождаться, пока она заснет, и унести из дому ценные вещи, ваш сын каждый раз оставляет ей цветы и подарки.
Или вот такой необходимый сегодня предмет, как заказные ликвидации. По стрельбе по мишеням у нас отличник, по матчасти оружия – тоже. Но как доходит до практических занятий на кошках, у него начинают руки дрожать. А взять такой предмет, как новый русский язык. По-нашему - базар без понтов. Мы их учим наших студентов вместо “спасибо” говорить «блянах», а вместо “пожалуйста” – «епт». За каждое «спасибо» и «пожалуйста» мы штрафуем учеников на 10 долларов. Так что с вас за последний месяц еще 10 тысяч.
С логикой у него проблемы. Он никак не может понять, что такое откат 4 степени. Что ж тут непонятного? Откат с отката с отката с отката.
Это еще что? На занятиях по домушничеству он проник ночью в чужую квартиру, вымыл там полы, окна, унитаз, и ушел, ничего не взяв!
Нет, вообще у вас талантливый ребенок. Он изготовил такую 100 -долларовую купюру, что ее госбанк США не отличит от настоящей. Но зачем он напечатал на ней там «Эта стодолларовая купюра настоящая, век свободы не видать», и оставил свой адрес и телефон?
А на учебном ограблении он встретил ночью в темном парадном инженера, спросил, сколько тот получает, после чего отдал ему свою шубу, шапку, сапоги, и все деньги, которые у него были.
На занятиях по выставлению за долги, он пришел к должнику, и вместо того, чтобы поставить тому утюг на живот, как сказано в учебнике, он этим утюгом перегладил в доме все белье.
Выход я вижу только один - операция. Ампутация совести хирургическим путем. Пользы от нее в наше время никакой, как от аппендицита. Стоимость операции - всего 100 тысяч баксов. Не хотите? Ну что ж, тогда вам придется смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не все же выпадает счастье быть ворами.

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments