Беленький Марьян (belenky) wrote,
Беленький Марьян
belenky

Category:
Женщины, кошки и другие животные
Продолжение

8. Школа дурочек


Здравствуйте, дорогие женщины! Мы рады приветствовать вас на новом потоке нашей школы дурочек или школы счастья. Наша задача – выпустить вас готовыми к семейной и личной жизни. Для этого, как известно, женщина обязана казаться мужчинам глупой. Мы все с вами прекрасно знаем, что мы – лучше, умнее, талантливее мужчин, мы лучше приспосабливаемся к жизни, мы дольше и лучше живем. Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него красивые ноги. Нам от них нужно кое-что посущественней.
Мужчины, захватившие власть в мире, считают, что они умнее нас. Легенды о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Пусть мужчины считают, что красивые женщины – обязательно глупые. Мы то с вами знаем, что каждая из нас – и умная, и красивая, каждая по-своему. Ум женщины заключается в том, чтобы его умело скрывать.
Если мужчины – эти несчастные, жалкие, обиженные природой существа полагают, что они умней нас – пусть пребывают в этом блаженном заблуждении. Ученые доказали, что мужчина – это переходная стадия от обезьяны к человеку. Отсюда такие качества как грубость, волосатость, агрессивность, употребление неконвенциональной лексики.
Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей.
Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером. Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его. Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин.
Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола. Глупый смех. Показываю. Хахаха!
Теперь, девочки, дамочки, сударыни, барышни, бабушки в зале – повторяем вместе со мной. Хахаха! Что бы вам мужчина не говорил, вы реагируете одинаково. Хахаха! Итак, начинаем тренинг. Хахаха! Дорогая, ты сегодня очаровательна! Хахаха.
Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Хахаха! (Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех)
Следующее – смотрим на мужчину беспомощным взглядом. У кого есть очки – снять. Показываю.
Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный.
Плевать на то, что он метр сорок в кепке и уже 20 лет младший инженер. Если он в это поверит, он начнет расти. Но для начала – вы сами должны в это поверить. .
Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно.
Итак, всплеснули руками, набрали воздуха:
– Ах! Какой ты умный!
Еще раз!
– Ты такой талантливый!
Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео!
Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется «Как, а я об этом ничего не знаю!» Вытянуть ресницы на всю длину, поднять брови, сделать изумленное лицо. С шумом хлопаем ресницами. Поехали.

- Ты знаешь, дорогая, Спартак выиграл у Динамо!
- Как, а я об этом ничего не знаю!
- Дорогая, оказывается, Волга впадает в Каспийское море!
- Как, а я об этом ничего не знаю!

У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения. Все умное у вас временно конфискуется – книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешается журнал «Вязание» и «Бурда» с выкройками. Из музыки – только попса. Про джаз и симфонии забудьте. Из ТВ – сериалы. «Кривые аншлаги» - в ограниченных количествах. Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга.
Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки – ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи!

9. Монолог беременной актрисы

*-«прикладывает микрофон к животу».


*Привет, Машка, как ты там? У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей! У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения. Что? Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди. Вот, хлопают, слышишь? (Микрофон в зал). Вот такие люди! Да какая разница, люди везде одинаковые. Черные, белые. Русские, украинцы, евреи, арабы. Все хотят одного и того же – жить нормально, по-человечески.
Когда я приехала в Израиль, я хотела перепробовать все сорта фруктов. Так до сих пор и не получилось – каждый раз новое придумывают. (В зал) Вы вот слышали, к примеру, карамбола? Или личи? Или дуро? Нет, не дура, а дуро. Честно говоря, гадость. Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет? * Машка, чего ты хочешь?

Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе? Эх, ребята, жизнь у нее будет – можно только позавидовать. Некоторые старики брюзжат – вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой автор - Марьян Беленький говорит - не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание. Раньше все было хуже. Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона «Скайп» со всем миром … Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. «Все говорили «радио, радио, а теперь радио есть в каждом доме, а счастья все равно нет».

Кто это сказал? Кто помнит?

Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим… * Машка, скажи честно, чего ты хочешь? Чего? Выйти погулять? А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось. Три месяца. Выпустить досрочно за хорошее поведение? Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо. Скучно? Ну, давай потанцуем (Музыка, танцует) * Ну, как ты там? Говорить громче, тебе не слышно? Хорошо, постараюсь.
Нам с Машкой теперь можно выбирать, где родиться. Если она родится в Америке – сможет стать президентом.

(В зал) Тссс! Слышите? * (Сердцебиение ребенка или фонограмма). Живая! А если честно - хотим мы все одного и того же. Чтоб жить нормально, чтоб бомбы на нас не падали, чтоб какой-нибудь подонок в темном углу не пристукнул, и в автобусе не взорвал, чтоб денег хватало на все, и еще немножко оставалось, чтоб любили нас такими, как мы есть, чтобы власть мозги не трахала …
Так вот – если раньше все было хуже, чем сейчас, значит, завтра будет еще лучше. Логика, и никуда от нее не деться. А значит - все будет хорошо. Дай Бог, чтоб не было хуже, а лучше сами сделаем. Мы с Машкой вам желаем – где бы вы ни жили – в России, в Украине, в Израиле - мира вам всем и счастья!
Шалом алейхем! Мир вам!


10. Благодетельница

Тихо! и сразу орать. В очередь, сукины дети, в очередь. Василий Петрович, вы уж пропустите женщину вперед, не наглейте. Это, между прочим, я за вами не первый раз замечаю. Будете так себя вести, поставлю в конец очереди. И не надо скандалить. Что? Ах так? Все, я тебя лишаю порции. Можешь жаловаться хоть в ООН. Что? А не пошли бы вы, достопочтеннейший сэр, на хер? Научись сначала вести себя по-человечески. Мария Петровна! Вы, я смотрю, опять беременны. Нельзя же так. Любовь любовью, надо же и о будущем думать. Кто будет кормить всю эту ораву? Вы на меня надеетесь, а не дай бог со мной что нибудь... Тихо, я это только для примера сказала, сразу паниковать. Я вам обещаю, я буду вечно. Поверили? слава Богу. А то никому верить нельзя. С этим коммунизмом сколько лет яйца морочили, теперь вот с раем. Вот с меня брали бы пример. Вот я не обещаю счастье в следующей жизни. Что у меня есть сейчас, я то и даю. До посмертной жизни еще дожить надо, а кушать то сейчас хочется. Значит так, пацаны. Тихо! Прекратить бардак!. Сидеть тихо и слушать! Консервов сегодня не будет, только сухой паек.
Кто там возмущается? А ну, иди сюда. Что у тебя за вид? На вот тебе зеркало, на себя посмотри. Испугался? То-то же. Нет , зеркало себе оставь. Будешь на себя любоваться. Совсем человеческий облик потерял. Так, кому медпомощь нужна? Добрый доктор Айболит спирт весь выпил, паразит. Что у тебя с глазом? Подрался? Из-за кого? Из-за вот этой шалавы? Да ты посмотри на нее, это же кошка драная. И из-за нее стоило глазом рисковать. У тебя глаз сколько, десяток? А у тебя что? О, это серьезное дело, садись в машину, поедем к врачу. Ну все, ребята, до скорого. Живите тут тихо, мирно, не ссорьтесь. И помните, что сказал один умный человек 2000 лет тому - любите друг друга, сукины дети. Все, я поехала, у меня еще таких как вы... И нечего здесь орать. Я сказала, что приеду, значит приеду. Я же не правительство. Когда я вас обманывала? Ждите меня в следующий четверг, в 4.25. Что? Нет, в 4.25 утра, ребята. А так, чтоб жизнь медом не казалась. Кто там жалуется на жизнь? Кому там тяжело? А мне, думаете легко? Я целый день мотаюсь по городу, кормлю вас за свой счет. Тут еще не перепутать - кому "Вискас", кому "Педигри", а кому - борщ с пампушками. Ну, чао, то есть мяу. До скорого. Привет всем нашим.

11. Жена в космосе

Алло, космический корабль слушает. Почему неправильно отвечаю? А как надо? «Чайка, я Сокол»? Нет, птичка, командира корабля нельзя. Коля, то есть Сокол, кушает. Он вам потом перезвонит.
Сообщить наши точные координаты? Записывайте. Сзади нас полно разных звезд, впереди тоже, а ровно посредине - наш космический корабль. Поняли? Ну что вы там такие тупые в центре управления полетом. Где Марс? Погодите, я спрошу у командира. Нет, он говорит, что он не брал. И Мурзик не брал. Это вы сами его куда-то засунули. (Набирает номер на мобильнике) Люська! Угадай, откуда я звоню. Из кос… Нет, не из «Косметики». Из космоса. Ну честно, чтоб мне на распродажах не бывать. Я пришла на комиссию по космосу, и сказала этим генералам – или я лечу с Колей, или я вам тут сейчас устрою такое, что вы будете помнить до конца жизни и даже больше. Потому что рядом с космонавтом должен быть рядом близкий человек. А это эти блондинки с рожками в летающих тарелках только и ищут чужого мужика выхватить к себе на Альфу Центавру. И рожают там себе альфацентаврят от наших мужиков.
Эти идиоты нам дали из еды одни тюбики, так я засунула в лифчик судака. Я его почистила, так чешуя до сих летят по всей кабине. Медный таз для варенья я тоже захватила. Куда засунула? Угадай с трех раз, что у меня накрылось медным тазом. Коля, не отвлекайся, тебе уже пора спать. Какие еще эксперименты на орбите? Не морочь голову. Почисти зубы и ложись, я тебе постелила простыню в синих цветочках. Это потолок? Ты еще послушай этих умников, из центра управления полетом, они тебе расскажут. У меня пол здесь. Потолок там. Кому не нравится, может выйти. Все, у тебя режим, не отвлекайся. Я пока порулю. Коля, а где здесь руль? А сцепление? А тормоз? А как окна открываются? Слушай, Люська, самое интересное. Подлетает к нам вчера летающая тарелка, из нее выходят, эти, иностранцы, такие зелененькие, с рожками. Все в фирменном прикиде. Проходят прямо сквозь стену нашего корабля. И одна из них смотрит на меня и спрашивает:
- Женщина, где вы брали лак для ногтей?
Я же не идиотка. Я летаю в КОСкосмос со своей КОСметичкой. Я даю ей бутылочку, и говорю:
- Только ради вас, девушка, от себя отрываю, ради укрепления мира между планетами. 200 долларов.
Она вынимает две купюры по 96 долларов. Говорит, - сдачи не надо. Я говорю, погодите, девушка, это как понимать. Бо со стороны Клинтона это 96 долларов, а со стороны Моники – 69.
Товарищ генерал, Сокол, Филин, Гусь хрустальный, или как вас там, положите трубку. Как вам не стыдно подслушивать женские разговоры. Что? Командир корабля занят. Он сегодня устал, дайте отдохнуть человеку. Дежурные по космосу - Чайка и Мурзик. Чайка это я. Кстати, вы зарплату ему на счет перевели? Да не Мурзику. А доплату за вредность? Как это «какой фактор вредности»? Да тому, кто со мной живет, не молоко за вредность положено, а сливки 42%. Взбитые, с сахаром и клубникой. Извините, Зайчик, не до вас, у меня важный разговор.
Люська! Почему связь прервалась? Мы над другим полушарием? Кто там балуется? Поверните полушарие обратно. Алло, Люся! Это не Люся? А кто? Международная орбитальная станция? Полковник Джейкоб Дэвидсон? Командир корабля занят. Он вышел. Я его только что разбудила и послала протереть корабль снаружи тряпочкой. А то перед Вселенной неудобно. Я за него, а что надо. Включить automatic star navigation system? Не морочьте голову, скажите, на какую кнопку нажимать? Стыковка? Ну делайте стыковку. А, вы уже сделали? Ну тогда заходите, только осторожно, бо вы мне все яйца подавите. А куда я их положу, эти умники не предусмотрели здесь кухонного шкафчика. Называется пятизвездочный корабль. Ни одного зеркала!. Я уже не помню, как я выгляжу. И выгляжу ли вообще. Хорошо, я хоть успела повесить занавесочки на иллюминаторы. А то заглянет кто-нибудь, а у нас не прибрано. Что ? Почему у меня фартук прямо на скафандр надет? В космосе надо иметь приличный вид ? А то я уже третий день выхожу в открытый космос в одном и том же скафандре. А это космонавт Мурзик, знакомьтесь. Ему в скафандре пришлось прорезать дырку для хвоста. Нет скафандры для мышей нам не дали, сказали, что это выход за рамки бюджета. Полковник, приступайте к работе. Начинайте вынимать косточки из вишен. Будем делать вареники. У меня с собой «Водка Путин”. Нельзя? В нашем космосе порядки устанавливаю я. Я и стопарики раскладные захватила. Давайте, полковник, за дружбу народов. Не льется, зараза, в невесомости. Вас учили на курсах космонавтов водку из горла?. Примету знаете? Кто пьет из одного горла, мысли друг друга будет знать. Я буду знать ваши американские секретные мысли? Ой, ради бога, у всех вас, мужиков одно на уме. Ну, давайте. НАТО - взято, лишь бы люди были хорошие. Алло, Коля, можешь обратно не спешить, протирай тщательно! С «Фейри». Я потом выйду, проверю, чтоб все блестело. Эти мужики, им же ничего поручить нельзя.
Полковник, пригласите даму на танец.


12. Много лет спустя

Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо.
Вызови «скорую». Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут. Ты закрыл дверь? Проверь. Нет, я сама проверю. Ты выжал тряпку? Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно. Нет, жарко, открой. Включи вентилятор. Выключи. Почему у
меня здесь болит, ты не знаешь? Врачи? Они тоже ничего не знают. Включи телевизор. Почему ты не сказал, что я сегодня лучше выгляжу?
Я напишу на тебя жалобу в контору.
Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь?
Эротику? Не надо их смотреть. У тебя кросовки не "Адидас"? Это хорошо. "Адидас" - это немецкая фирма.
Сделай мне массаж. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже.
Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь? Включи радио. Выключи. Померяй мне давление. Нормальное?
Не может быть, ты не умеешь мерить. У меня в организме ничего нормального нет уже 50 лет.
Включи радио. Выключи. Открой окно. Закрой. Проверь газ на кухне.
Проверь как я закрыла дверь. Как у твоей дочки дела? Английский учит? Это хорошо.
Лишь бы не немецкий. Ты с бывшей женой сой-
тись не хочешь? Почему? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси мне маленький, только побольше. Проверь, как ты закрыл дверь. Нет, я сама проверю. Пойди на кухню, проверь, выключила ли я газ.
Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг ты забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони. Как зачем?
Может, я умру, и ты зря придешь, только время потеряешь. Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня звонила, никто не брал трубку. Может, что-то случилось?
Я читала в газете, что скоро будет землетрясение - от страны ничего не останется. Эти идиоты страхуются. Они не понимают -
после землетрясения все страховые компании сразу обанкротятся.
В ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжаешь писать? Они тебе платят? Сколько?! Сволочи. Вот про меня написал бы. Может, мне после этого пенсию повысят. Где мои ключи? Я тебе
дам мои запасные ключи, на случай, если я потеряю. У дочки тоже есть. У меня твой телефон записан?
Скажи мне еще раз. Где моя записная книжка? Где мой кошелек? Где моя ручка? Где мой телефон? У меня украли телефон! Вот он.
Я так испугалась. Ты его нарочно спрятал, чтоб я волновалась. Ты меня хочешь в гроб загнать.
Учти – ты останешься без работы. Такую как я, тебе больше не дадут. У тебя есть ручка?
Тоже мне писатель - ходишь
без ручки. Мои похоронные принадлежности - во втором ящике шкафа. Мало ли, что я тебе уже говорила - может, ты забыл. Ты придешь ко мне на похороны? Будет много интересных людей, ты
что-нибудь напишешь. Ты знаешь, сколько сейчас стоит место на кладбище? Да, я заплатила, зато я знаю, где и с кем я буду лежать. А то положат меня рядом с каким-нибудь хулиганом, и хлопот не оберешься...

Она всегда выходит на улицу в платье с длинным рукавом - У нее на левой руке - концлагерный номер.
Она не любит, чтоб внимание обращали.

13. Последний приют

Это приют для бродячих животных? Вот этого возьмете?. На улице подобрала. Чистокровная уличная дворняга. Он у меня тихий, не кусается На улицу жалко выгонять. Пропадет он. А мне он дома надоел. Собака хоть хвостом виляет, кошка мурлычет, а этот целый день на диване у телевизора. Пользы он него никакой. Так хай он пока у вас поживет, может, кто-то себе заберет. Прививки я ему сделала. Блох у него нет. Кастрировать? Жалко, может, кому пригодится. Он у меня и команды выполняет. Коля, сидеть! Но больше всего он любит команду «лежать!» Так бы целый день ее и выполнял. А в клетку его не надо. Вы его на диван положите, спортивный канал включите, в руку бутылку пива. Ест он все, что дадут. И сухой корм, и консервы. Так берете? Он у меня умный, даже считать умеет. Нет, два плюс два он не поймет. Тут особый подход нужен. Коля, сколько будет к двум бутылкам водки прибавить две бутылки пива? Хорошо будет?
Вот видите, понимает!
Вот тут бельишко его. А за сỳчками он уже не гоняется, время вышло. А если и догонит, что с ней делать, уже забыл. Так я его, пожалуй, привяжу, чтоб не вырвался. Коля, дай лапу. Да нет, заднюю. Ну, я пошла. Коля, не выть! Да не переживай ты. Тебя кто-нибудь подберет. Не я, так другая дура найдется. Коля, прекрати! Что за истерика! Тут тебя никто не обидит. Звери – это же не люди какие-нибудь. Ну, ладно, пошла я. Веди себя прилично. Прекрати вытье немедленно! Тебе же все собаки подвывают. Тоже мне хор Александрова. Дома ты целый день один, а тут все-таки присмотр. Ветеринар, корм вовремя дают. Ишь, железную цепь порвал. Вот это любовь!
Знаете что? Я его, пожалуй, заберу обратно. Коля, к ноге! Пошли домой. И не надо меня облизывать с ног до головы, ты же знаешь, что я этого не люблю.

14. Сыграйте за любовь:
http://www.youtube.com/watch?v=klJYqkAjMxg

Моня, шо вы там играете? Сыграйте танго «Я помню чудное мгновение» Что значит, нет такого танго? Вы сыграйте, так будет.
(Поет на мотив танго Оскара Строка «Скажите, почему?»)

«Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явился ты
Как мимолетное виденье,
Как гений чудной красоты.

Скажите почему
Нас с вами разлучили…»

Ой Моня, когда я слышу вашу скрипку, я всегда вспоминаю за любов. Какие мужчины за мной ухаживали. Зюня! Он был мясник. Мяса в Одессе не было. А мясники были. Мясник в Одессе, ну это примерно как принцесса Диана в Лондоне. Только у них там принцесс как собак нерезаных, а Зюня… Зюня был один.
Зюня! Это же была страсть! Он меня брал сразу, вы себе не можете представить – сразу за это и за это. Такие у него были руки. Когда Зюня брал меня на руки и кружил, у меня замирало все, вплоть до сумочки и туфель. Правда, я была немножко не такая, как сейчас. Я имею в виду не красоту, которая, как вы видите, сохранилась и даже приумножилась, как вклад в банке. ). Я имею в виду калибр. Это сейчас у меня тяжелый бронебойный (как говорил мой полковник), а тогда был снайперский. Я била наповал. Когда я шла по Дерибасовской, мужики падали как костяшки в домино. Я иду, а они падают, падают – первый, второй, третий. Их потом подбирали жены, утаскивали домой и приводили в чувство. Меня показывали интуристам. «Слева – дюк Ришелье, справа - наша Саша». Шла Саша по шоссе… Когда я шла по шоссе, пробки были до самого Николаева, за Кишинев я уже молчу.
Так начальник одесской милиции мне говорит
- Мадам Саша, может вы не будете ходить по Дерибасовской в час пик, бо из -за вас все движение останавливается?
Так я пошла на него жаловаться в горком партии. И что вы думаете? Я говорю, а они все стоят вокруг и на меня смотрят. Я говорю, а они смотрят. А потом говорят:
- Мадам Саша, жалко что вы еврейка. А то мы бы вас взяли на работу. Вы бы стояли на Ланжероне вместо
гипсовой девушки с веслом, и люди бы смотрели на вас и имели бы удовольствие.
Правда, у Зюни был один недостаток. Жена Динка. В Америку они уехали первыми. Распродали все имущество. А что не смогли продать – выбросили в мусорник. Так дворник у них во дворе за вход на мусорник брал пять рублей. Зюня открыл магазин одежды в Бруклине, на хорошей стороне улицы. Он нанял какого-то негра, а потом его уволил и что-то не доплатил. Так негр купил через дорогу в магазине пистолет и разрядил в Зюню всю обойму. Негра, потом, конечно посадили, но Зюне таки от этого не легче. Ой, я забыла. Негр – это же в Америке сегодня неприличное слово. Надо говорить афроамериканец. У них теперь в пианинах белые клавиши и афроамериканские. А после Зюни у меня был Гриша. Какой был талантливый мальчик. Он еще в школе покупал в киоске календарики по две копейки и продавал в классе по пять. Он создал один из первых в Одессе кооперативов. Они брали макулатуру, которую люди приносили, и находили там письма, документы, альбомы, старинные рукописи. Все это люди несли в макулатуру, чтобы получить какую-нибудь Дюму. Гриша хотел организовать музей человеческой глупости – выставлять то, что люди сдают в макулатуру. Вы будете смеяться, но пачки денег он там тоже находил. Потом он открыл банк, с кем-то там не договорился, так его застрелили прямо напротив нашего дома. Моня, сыграйте что-нибудь веселого. Потом у меня был артист. Какой талант! На одном концерте он сказал голосом Брежнева «Дорогие товарищи!» За ним приехали сразу после концерта. Это сейчас вы все смелые, а попробовали бы тогда. Он был молодой и красивый, а из лагеря через три года вернулся седым стариком с трясущимися руками. Дальше был Алик. У него в Ильичевске была фабрика, где шили левые джинсы «Ливайс». Ильичу бы они понравились. Вы же знаете эту историю. Нет? В 1920 году в Кремль пришла посылка из Америки. Две пары джинсов «Ливайс» и записка на негритянском английском «Американские рабочие штаны. Подарок негров-батраков штата Айова вождям мирового пролетариата товарищам Ленину и Троцкому». Ленин хотел лечь в них в Мавзолей, но ему Сталин не разрешил. Если бы этот Леви, извините за выражение, Страус видел, какие джинсы шьет Алик, он бы закрыл свою фирму и пошел просить милостыню на улицы Сан Франсиско. В джинсах от Алика ходил весь горком комсомола. И все они были уверены, что это настоящий Ливайс. А потом Алик открыл фирму по поставкам во Францию наших мидий. У нас в Одессе этого дерьма завались, а в Париже они называются «устрицы» и стоят бешеных денег. Мне так говорил Алик. Он кому-то не отстегнул, ему пришили дело, он сидит уже второй срок. Все умные люди или уехали, или сидят, одна я тут сижу как идиотка. Играйте Моня, вы же больше все равно ничего делать не умеете. Если б вы что-то умели, вы бы здесь не стояли. У вас бы был свой импрессарио и график концертов на три года вперед. Если бы Иисус Христос пришел сегодня, ему бы первым делом надо было дать рекламу в газеты «Сею разумное, доброе, вечное. 500 долл. в час». Ему надо было бы снять приличный офис, взять секретарш c ногами от ушей. Если ты хочешь устроиться на ставку пророка первой категории и нести людям свет истины, так ты должен пахнуть дорогим одеколоном, ездить в Мерсе-600, носить лохмотья от Кардена и вериги от Ив Сен Лорана. А шляться в рванье по пустыне и изрекать непонятку - для этого большого ума не надо. Играйте, Моня, потом зайдете ко мне, я сделала такую фаршированную рыбу, шо ваш Сальери меня бы от зависти отравил. А потом я бы встала и сказала:
- Мосье Сальери, что это за моду вы себе взяли – травить всех, кто талантливей вас? Вот всех перетравите, пересажаете; уволите всех, кто вам не лижет задницу, перестреляете всех, кто про вас правду пишет, а кто останется?
Играйте Моня, играйте за любов. Хотя в Одессе так уже давно никто не говорит.

15. Вечный кайф

Похоронное бюро «Вечный кайф» слушает. Кого хороним? Дедушку? Хорошо. Начнем с гробика. Мореный дубочек, инкрустация, космическая сталь, платина? Дедушка один раз умирает. И проводить его надо так, чтобы ему не было мучительно больно. Оркестрик заказывать будем? оркестр Большого театрика, дискотеку «Авария»? Сводный хорик депутатиков госдумочки, рады, кнесета, меджлиса? Джаз, рок-группу, стриптиз?
А кем был ваш дедушка? Владелец сети магазинчиков? Значит, за гробиком будем нести товарчики, которыми он торговал. Какой сети, кстати? Секс шопиков? Товарчики отменяются.
Публичку на похорончики заказываем? Безутешная вдовушка, рыдающие детки, заламывающие руки кредиторчики… На роль безутешной вдовушки берем Ксюшу Собчак. У нее есть шикарное траурное мини, ваш дедушка встанет и побежит за ней. Сколько безутешных вдовушек берем? Ну мало ли, это от способностей вашего дедушки зависит. А хотите секс шоу, не отходя от кассы… от гроба? Покойник должен брать от жизни все, сколько там ему осталось.
Во что одеваем покойничка? Костюмчик от Карденчика, Юдашкина, Зайчикова, Ивчика Сен-Лоранчика? Шинель номер пять? Хоть десять! Нет проблемочек! Поминочки на сколько человечков устраиваем? В ресторанчике, или пикниг прямо на могилочке? В гостиничке? Пятизвездочная устроит? Сделаем десятизвездочную, нет проблемочек. Есть? Какие? Дедушка завещал положить в гробик всю наличность? Тоже проблемы! Суньте ему в руку кредитку. Если деньги со счета сойдут, значит, загробная жизнь есть. С вас тысяча баксиков за консультацию. Нет, нет, наличными.
Режиссер траурной церемонии и прощальное слово - Боря Моисеев. Гости потребуют повторить программу на бис. Какого числа у нас похорончики? 20-го? Напряженный день…В пять утра устроит? Ничего, разбудим покойничка пораньше. Он потом отоспится.
Заказываем крутой реквиемчик Игорю Крутому?
Памятничек заказываем? Гранитик, итальянский мраморчик, горненький хрустальчик, золотко? Глазки из бриллиантиков? Нет проблемочек, но придется на могилочке круглосуточную охраночку установить. Танковую бригадочку, противоракетные установочки. Как покойничка будем изображать? За прилавочком? И держит в руках что? Образцы товарчиков? Обелисочек какой высоты делаем? Только чтоб самолетики не цеплялись, зачем нам лишние проблемочки.
Похоронное путешествие будем делать? Как это «зачем»? Развеять родственничков после тяжелой утраточки. Можно и кругосветное. Простите, «дальше» - это куда? На Луну? Тещу? В один конец? Нет проблемочек. Где хороним? Кремлевская стеночка? Мавзолейчик? Нет проблемочек. Ничего, клиент подвинется, ему не привыкать. А давайте мы с вами рекламу «Пепси-колочки» на мавзолейчике разместим. Отобьем все расходики, еще останется.
Желание клиентика – для нас закончик. Лишь бы платил денежки.


16 Много лет спустя

Шорт лист волошинского конкурса:
http://www.aistomina.ru/blog/314-voloshinskij-konkurs-dramaturgicheskaya.html

Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо.
Вызови «скорую». Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут. Ты закрыл дверь? Проверь. Нет, я сама проверю. Ты выжал тряпку? Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно. Нет, жарко, открой. Включи вентилятор. Выключи. Почему у
меня здесь болит, ты не знаешь? Врачи? Они тоже ничего не знают. Включи телевизор. Почему ты не сказал, что я сегодня лучше выгляжу?
Я напишу на тебя жалобу в контору.
Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь?
Эротику? Не надо их смотреть. У тебя кросовки не "Адидас"? Это хорошо. "Адидас" - это немецкая фирма.
Сделай мне массаж. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже.
Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь? Включи радио. Выключи. Померяй мне давление. Нормальное?
Не может быть, ты не умеешь мерить. У меня в организме ничего нормального нет уже 50 лет.
Включи радио. Выключи. Открой окно. Закрой. Проверь газ на кухне.
Проверь как я закрыла дверь. Как у твоей дочки дела? Английский учит? Это хорошо.
Лишь бы не немецкий. Ты с бывшей женой сой-
тись не хочешь? Почему? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси мне маленький, только побольше. Проверь, как ты закрыл дверь. Нет, я сама проверю. Пойди на кухню, проверь, выключила ли я газ.
Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг ты забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони. Как зачем?
Может, я умру, и ты зря придешь, только время потеряешь. Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня звонила, никто не брал трубку. Может, что-то случилось?
Я читала в газете, что скоро будет землетрясение - от страны ничего не останется. Эти идиоты страхуются. Они не понимают -
после землетрясения все страховые компании сразу обанкротятся.
В ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжаешь писать? Они тебе платят? Сколько?! Сволочи. Вот про меня написал бы. Может, мне после этого пенсию повысят. Где мои ключи? Я тебе
дам мои запасные ключи, на случай, если я потеряю. У дочки тоже есть. У меня твой телефон записан?
Скажи мне еще раз. Где моя записная книжка? Где мой кошелек? Где моя ручка? Где мой телефон? У меня украли телефон! Вот он.
Я так испугалась. Ты его нарочно спрятал, чтоб я волновалась. Ты меня хочешь в гроб загнать.
Учти – ты останешься без работы. Такую как я, тебе больше не дадут. У тебя есть ручка?
Тоже мне писатель - ходишь
без ручки. Мои похоронные принадлежности - во втором ящике шкафа. Мало ли, что я тебе уже говорила - может, ты забыл. Ты придешь ко мне на похороны? Будет много интересных людей, ты
что-нибудь напишешь. Ты знаешь, сколько сейчас стоит место на кладбище? Да, я заплатила, зато я знаю, где и с кем я буду лежать. А то положат меня рядом с каким-нибудь хулиганом, и хлопот не оберешься...

Она всегда выходит на улицу в платье с длинным рукавом - У нее на левой руке - концлагерный номер.
Она не любит, чтоб внимание обращали.

17 Наперсточница

Кручу, верчу, любого озолочу, кто под каким наперстком шарик угадает, тот 300 долларов сразу получает. Дамочка, подходите смелее, у вас день рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, ни за что не покупайте мебель в кабинет, с вас 200 долларов за совет, а на сдачу сделайте мне минет. Кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто купит гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного чукотского шамана – Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью Йорк, только что отсидел за мошенничество срок. Слушай, будь ты трезв или пьян – к нам приехал мудрец Синь Тян, вас научит мудрый старик как за ночь выучить китайский язык, обычной иголкой вылечить рак сможет после этого каждый дурак. Он вам расскажет подробно в деталях, то чего вы раньше не знали - как развить свою интуицию; что говорить, когда попадешь в милицию; как чтоб вас не обманули в магазине, и чем отличается мудозвон от муэдзина; как преодолеть грань невозможного и как из гадюки сделать мороженое. А вот лекция про тайны йогов, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро, станешь молодой, если ты уже старый, только 6000 рублей за гадание, и вы получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от древних египтян, всего 6000 рублей, идите же все сюда поскорей. А вот лекция - специально для лохов – кто виноват, что нам всем так плохо? Чеченцы, грузины, инопланетяне - кто угодно, только не вы сами.
А вот шоу супер- эксклюзив – прямо на сцене – секс- магазин, демонстрация в действии всех товаров, подходит молодым, подходит и старым.
А вот фильм «Империя наносит удар» – в главной роли Бэзил Суперстар – это бывший вокзальный бомж Василий, его в эпизоде сыграть попросили, теперь он супермиллионер, для всех ребят достойный пример.
Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку - больше ста грамм в день – ни –ни, разве что в выходные дни. А что я делаю, гражданин капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя с хором. Вот ваши 20 баксов за "крышу", и вы меня не видите и не слышите. Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров озолочу, кто ко мне подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары, кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки!
Subscribe

  • (no subject)

    Писатель и деньги. Личный опыт. Марьян Беленький Об авторе:…

  • (no subject)

    А шо? Пусть ФБ закроют навсегда, и тогда все сюда вернутся. За что меня банили в ФБ: "Русофобские" цитаты из Пушкина, Лермонтова, Щедрина и т. д.…

  • (no subject)

    Марьян Беленький Скромность. Профилактика и лечение Скромность, наряду с шизофренией и депрессией является тяжелым психическим расстройством. Б-ному…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments