Известный британский стендапист
Мое дело – перевести. Ну, культура другая. Полмиллиона просмотров:
https://www.youtube.com/watch?v=rmSknklwJT8&list=FLI_9rPGrH9f5iZ-RyX2D5xg&index=16&t=3544s
Вспомните рассказ Жванецкого о том, как он читал “Раков” в США.
“Он утверждает, что он там знаменитый?”
Да вы другое оцените. Он не боится отвечать на вопросы публики в тысячном зале. И иногда довольно удачно получается.
Все нижеприведенные репризы тысячный зал встречают бурным смехом.
Вы не можете выебать вашу мать в то же самое время, когда вы ебете вашу сестру.
- Какой длины у меня член? Вашей маме он бы понравился.
Некоторые считают, что алкоголь придает женщинам дополнительный шарм. Но я считаю,что они многое теряют в имидже, когда блюют и сцут посреди улицы.
В первом ряду сидел человек, который смеялся над каждой шуткой. Но не аплодировал. У него не было рук.
Я однажды трахал такую толстую телку, что ее можно было считать за двоих.
У нее была нулевая фигура (показывает)
Она была такая толстая, что не поймешь – где грудь, а где рука. Мне пришлось на вкус различать.
Вертикальные линии делают фигуру более стройной. Значит, макароны в тарелке располагайте вертикально.
Мы с моей подружкой не можем иметь детей. При том способе, которым мы это делаем.
Когда ваши родители хотели ребенка, это не значит, что они хотели именно вас.
Презервативы продаются по три. Очень удобно – рождество, пасха, день св. Патрика.
Моя подружка плохо воспитана. Пытается разговаривать с набитым ртом. Во время орального секса.
Как заставить пидараса выебать женщину? Напихать в пизду говна.
Я встречался со слепой девушкой. Прошло немало времени, прежде чем я научился подделывать голос ее мужа.
Моя подружка не может кончить. Но это не проблема – у меня же все получается.
