Беленький Марьян (belenky) wrote,
Беленький Марьян
belenky

История Израиля в анекдотах

Прошу дополнять.




В период войны за Освобождение страну посетил известный пианист.
В газетах писали, что он обладает прекрасной техникой.
- Сколько же он нам пулеметов привезет?- думали солдаты ПАЛЬМАХа.

1950 –1951 Период «жесткой экономии»

Пожилые израильтяне еще помнят карточки на продукты...
молодые уже не знают, что это такое. Анекдоты этого периода поразительно напоминают советские и не удивительно – любой социализм пахнет одинаково дурно....
Правда, Израилю удалось справиться с этой проблемой за два года,
а в СССР дефицит существовал всегда.

- Почему в Израиле такие здоровые дети?
- -Да потому что дети рождаются в результате частной инициативы, а не по постановлению партии МАПАЙ.

В период жесткой экономии начала 50-х годов
возникло предложение съкономить букву Бет:
-Ейн басар, ейн бейцим, ейн бгадим
(Нет мяса, нет яиц, нет одежды).
Но ведь есть Бен Гурион!»
- Так что же нам ради него одного букву держать?

Точно такой же анекдот в то же время существовал и в СССР:
Нет мяса, нет масла, нет молока
Но ведь есть Микоян!

Анекдоты периода дефицита, знакомого всем
выходцам из СССР. Многие из вас слышали их еще в «советской» интепретации.

Главный раввин разрешил в субботу делать покупки до 1000 шекелей –
1000 шекелей это теперь не деньги.

Отец говорит маленькому сыну:
Наша мама поехала в больницу покупать тебе маленького братика.
- Значит, она принесет негритенка!
- ?
- Но ведь она же все покупает на черном рынке.

Женщина приходит в книжный магазин:
- У вас есть книга «Приготовление мяса»?
- - Фантастика на втором этаже.

Эль Аль обещал принят на работу израильских министров после их отставки.
У них хорошо получается фраза:
«Господа, нужно потуже затянуть пояса!»

Длиннющая очередь за хлебом.
Один из стоящих не выдерживает:
- Пойду застрелю министра снабжения.
- Бесполезно. Туда очередь еще больше.

В период тотального дефицита модницы носили кольца, куда было вделано зерно настоящего кофе...

- Официант, почему вы принесли мне мокрую тарелку?
- Это ваша порция супа.

Министры финансов и снабжения мечтают:
- Вот если бы нам сейчас послали сто миллионов долларов, -мечтает министр финансов, народ был бы доволен.
- Вот если б нам сейчас послали тысячу тонн пшеницы, - народ был бы доволен, - вторит ему министр снабжения.
... Народ был бы еще более доволен, если бы послали их обоих...

Бен Гурион беседует с советским послом в непринужденной обстановке.
- Сколько у вас недовольных вашей властью? – спрашивает израильский премьер.
- - Скажу откровенно, между нами, - говорит посол, - из 200 миллионов населения миллиона три недовольны.
- - У нас недовольных больше, - говорит Бен Гурион.

4 степени «режима экономии»:
1. Затянуть потуже ремни
2. Нет ремня.
3. Нет штанов.
4. Некому затягивать.

Представитель партии МАПАМ (левые социалисты) объясняет предвыборную программу:
-Мы все заберем у богатых и раздадим бедным.
- И по сколько же получится на человека? - спрашивают слушатели.
- По 200 лир.
- - Э, нет - говорит один из слушателей, я за вас голосовать не буду – у меня есть 220 лир!

Война 1956 г. (Операция Кадош)

Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
- Что мы могли сделать, - говорят пленные, - он нас окружил.

Шестидневная война. 1967
. Два египетских солдата лежат в тель- авивском госпитале:
- Да, наш Насер все таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель Авиве. И вот мы уже здесь.

Египетский солдат спрашивает командира:
- Как различить летящий самолет – наш он или израильский.
- Что тут непонятного? Если летит, значит израильский.

Каир. Заседание правительства . Вдруг пол начинает качаться,
с потолка сыпется штукатурка.
- Господа, без паники, - говорит президент Египта Насер. Слава Аллаху, это просто землетрясение.
Такой же анекдот рассказывали про Гитлера и английские бомбежки Берлина.

Израильский патент увеличения скорости машины:
Передние шины - египетского производства, а задние
- израильского.

Египетское командование брало пример с Кутузова:
Заманить врага на свою территорию и ждать морозов.

Два израильских солдата стоят ночью в карауле и слышат, что кто-то крадется.
- Это египтяне! – говорит один из них.
- - Слава Богу, а я уж было подумал, что это наш командир взвода.

Насер звонит командующему ВВС:
- Израильтяне начали войну! Срочно поднимайте в воздух истребители!
- А как запускать будем? Оба сразу или по одному?

Советские анекдоты того же периода:
На границе стоят друг напротив друга израильский и арабский солдаты.
Израильтянин долго смотрит на своего коллегу. Наконец тому надоело:
- Та шо ти на мене вирячився, жидивська морда? Араба не бачив?


Письмо из Израиля в СССР:
«Здравствуй Хаим! У меня все хорошо. Подробности – на обороте марки».
Прочли это письмо в КГБ и давай отдирать марку. А она – никак. Изорвали весь конверт, с трудом отодрали:
«Ну , Хаим, теперь ты видишь, какой клей делают у нас в Израиле?»

Рабиновича вызывают в КГБ:
- Рабинович, что это за антисоветское письмо вы написали в Израиль?: «Здравствуй Хаим! У нас здесь все дорого. Курица на базаре стоит 5 рублей». Садитесь, переписывайте.

«Здравствуй Хаим! У нас тут все дешево. Слон на базаре стоит 3 рубля. Так зачем мне слон? Лучше я добавлю два рубля и куплю курицу».

Эйфория после Шестидневной войны:
Диалог израильских офицеров:
- Может, теперь Ливан захватим?
- А что мы будем делать после обеда?

Инфляция начала 80-х годов

В то время посетители ресторанов старались рассчитываться до еды, потому что после цена уже повышалась.

- Что такое агора?
- Шекель после уплаты налогов.

Леви Эшколю говорят:
- Вы знаете о засухе?
- Где?
- В Негеве.
- Слава Богу, я думал в Америке.
- Такой же анекдот рассказывали о Хрущеве

Банковский кризис 1983 года.
В Израиле осталось лишь два надежных банка – банк крови и банк спермы.

Несколько лет тому назад в Израиле вдруг резко подорожали помидоры.
В связи с этим шутили:
Помидоры теперь будут продавать в ювелирных магазинах.
Ожерелья из помидоров войдут в моду.
Политики теперь уверены, что их не будут забрасывать помидорами.
Сберегательные программы будут привязаны к цене помидоров.
Брачное объявление: Женщина хочет познакомиться с серьезным обстоятельным мужчиной, обладающим целым ящиком помидоров.
Будут выпущены сейфы для хранения помидоров.

Израильская статистика напоминает купальник
- многое открывает, но скрывает главное.

Война в Персидском заливе

Саддаму Хусейну рассказывают:
Наполеон носил красную рубашку, чтобы не видно было следов крови.
- Если так, - говорит диктатор Ирака, - принесите мне мои коричневые штаны.
Этот же анекдот рассказывали в Германии о нацистах, носящих коричневую форму.

Subscribe

  • (no subject)

    Писатель и деньги. Личный опыт. Марьян Беленький Об авторе:…

  • (no subject)

    А шо? Пусть ФБ закроют навсегда, и тогда все сюда вернутся. За что меня банили в ФБ: "Русофобские" цитаты из Пушкина, Лермонтова, Щедрина и т. д.…

  • (no subject)

    Марьян Беленький Скромность. Профилактика и лечение Скромность, наряду с шизофренией и депрессией является тяжелым психическим расстройством. Б-ному…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments