Livejournal del arte

Сотрудник израильской разведки раскрыл тайну - как готовили алию из Эфиопии. В джунглях расставляли клетки и клали в них бананы. Когда эфиопы в них залезали, клетка захлопывалась. И их прямо в клетках везли в аэропорт. А в самолете они пытались развести костер, чтобы приготовить еду.

Израильские ВВС нанесли очередной сокрушительный удар по объектам ХАМАСа в Газе. Жертв и разрушений нет.
***
"Литой свинец" , "Огненный столб". Не пора ли уже начать операцию "Полный пиздец"?

Снова стал актуальным мой монолог, написанный для Хазанова в 1989 году. Восстанавливаю куски по памяти:

Смирно. Начинаем боевые занятия по демократии. Наша задача - внедрять демократию непосредственно в головы населению при помощи резинок дубиновых...
... Жалкая кучка отщепенцев в количестве ста тысяч человек вышла на улицы с антисоветским лозунгом "Вся власть советам". Проходившие мимо простые советские люди пресекли хулиганские выходки при поддержке танков и авиации. причем авиацию вызвала простая старушка.
Поступило указание. Мы должны гордиться каждым прожитым днем. Гордиться начинаем завтра в 6.00. Участковым пройтись по квартирам, проверить, чтоб все гордились. Кто не будет гордиться, доставлять в отделение и держать, пока не начнет гордиться.
Демонстранты в провокационных целях говорили на своем, никому не понятном языке, вместо того, чтобы говорить по русски, как все нормальные люди.

Может, у кого-то запись сохранилась?

Есть в Перу город Нахуй:
http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html
Могу я лишь мечтать,
Чтоб многих в этот город
Немедленно послать

Тем, кто орет, что завтра
Нам всем придет пиздец -
Им взять билеты в Нахуй,
Причем в один конец.

Тем, кто рецепты Щастя
За доллар продает -
Вас срочно в город Нахуй
Доставит самолет.

Но, впрочем, дал я маху -
Ведь много есть ребят,
Что в этот город Нахуй
Меня запропастят.

Марьян Беленький

Что же на самом деле было на борту самолета Ту-154Б2 RA-85572 упавшего в Черное море? И почему расследование о его падении проводится в такой тишине?

Российски СМИ с завидной сдержанностью обходят вниманием катастрофу российсого Ту-154, упавшего в Черное море в районе Сочи. Но, как бы не старались кремлевские пропагандисты, как не напрягались особисты, но нет ничего такого тайного, которое не стало бы явным.

Что же стало известно из различных источников?

Несмотря на то, что официально было заявлено, что на самолете находилось 92 человека, в реальности их было: 163, из них:

23 лётчика, летевшие на смену в Хмеймим
17 авиатехников и инженеров
3 генерала
25 специалистов ССО: снайперы, авианаводчики, операторы БЛА
6 человек ФСО
Ансамбль Александрова и доктор Лиза были лишь прикрытием, ширмой, для перевозки основной поставки.

Специальным грузом в Сирию летели:

Ракеты к ПТРК «Корнет», 120 ед, из них с экспериментальной боевой частью- 20 шт
Патроны 338 Лапуа -30000 шт, Баррет 10.5мм- 10000 шт, 408 Chey Tac-40000 шт
Денежные средства, доллары США- 332 000 000.
В Сочи самолет «подзаправили», в самолет подсели: 2 генерала и 6 сопровождающих груз лиц (ФСО) прибывших сразу после совещания у Путина.

Вылет самолета из Москвы специально был спланирован на 2 часа ночи, хотели «проскочить».

Не «проскочили»….
http://svoboda2.com/igil-katasrofa-rf

Люди, сбившие самолет,были загипнотизированы и получали телепатические указания от жидобендеровских гипнотизеров-экстрасенсов СБУ.
***
Незадолго до этого, все участники акции уволились из ВС РФ .  А ракетный комплекс БУК можно купить в магазине.
***
Самолет был сбит с американского спутника, дабы навязать России новые санкции. Но мы санкций  не боимся, они укрепляют импортозамещение.
***
Ракетный комплекс БУК был украден сепаратистами, привезен ими в УКраину, а после выстрела его отвезли обратно и продали тем, у кого украли.
***
Самолет сбили инопланетяне. Их цель - захватить всю нашу планету, а всех землян продать в рабство на Сириус.
***
Самолет взорвали арабские террористы. Чисто случайно донецкие сепаратисты проводили в это время учебные стрельбы.
***
Те, кто дал указание сбить самолет, были американскими шпионами, пробравшимися на командные должности в ВС РФ. Все шпионы арестованы и дают показания.
***
Самолет был сбит немецкой ракетой ФАУ-2, выпущенной в 1944 году. Поскольку она летела быстрее света, то влетела в будущее на 70 лет.

Марьян Беленький

Встреча в аэропорту

Пер. с иврита автора.

© Marian Belenky 2004
В аэропорту Бен Гурион приземлился самолет из Одессы с новыми репатриантами.
На борт самолета входят представитель Сохнута и переводчик.
Сохнутчик: Где здесь Рабинович? Уважаемый господин Рабинович! Мы приветствуем вас в качестве миллионного репатрианта. Просим вас пожаловать на прием к президенту страны.
(Рабинович и его жена Сара лезут под кресло. )
Сара: Ну доигрались. Это все из-за Изи. Ты помнишь, что он нам говорил – вернетесь в Одессу, поменяете фамилию, приедете снови в Израиль и снова получите корзину абсорбции. Решетку мы будем иметь, а не корзину.
Сохнутчик: Господин Рабинович, вас все ждут.
( Из-под кресла высовывается рука со сжатым кулаком, а ребро ладони другой руки прижато к внутреннему сгибу локтя).
Переводчик: Это жест приветствия у русских евреев.
Рабинович: Хитрый ход они придумали, ничего не скажешь. Но я так просто не дамся. Пусть танки вызывают.
Сохнутчик: Господин Рабинович, мы настоятельно просим вас
принять участие в торжественной церемонии.
Переводчик: Вылезай, козел!
Рабинович: Сам козел. Мы же тоже евреи – нас так просто не возьмете.
Будем обороняться до последнего.
Сводный хор пассажиров: Рабинович, вылезайте! Вы задерживаете нам всю абсорбцию!
Рабинович: Сара, а все ты виновата! После твоих скандалов в министерстве абсорбции нам только наших фотографий в газетах не хватало, чтоб нас все узнали.
Сара: Это скандал? Посмотришь, что я им устрою во второй заход.
Интересно, мужа и жену в одну камеру посадят?
Рабинович: Ой, этого мне только не хватало! Я надеюсь хоть пару лет от тебя отдохнуть.
Сохнутчик: Вас ждут подарки.
Рабинович: Несите сюда. Положите под кресло.
Сохнутчик: Сюда не влезет.
Сара (высовываясь): Ой, а что же там такое? Неужели рояль для Фимочки?
Фимочка, не плюй в дядю, а то он не даст тебе подарка.
Сохнутчик: Мадам, скажите ребенку, чтоб он прекратил обстреливать меня
из рогатки – я же официальное лицо.
Сара: Фимочка, не стреляй дяде в официальное лицо, что у него, других мест нету? Ну несите уже ваш рояль.
Рабинович: Дура, какой рояль, всунься взад. Они же просто хотят нас выманить. Так мы, между прочим, тоже евреи.
Сара: Нет, а мне интересно - какого цвета рояль. А правда, что уменьшили пособия на съем квартиры?
Рабинович: Настоящий текст депонирован в РАО. Запрещается публичное исполнение, воспроизведение на бумажных, электронных, а равно иных типах носителей, использование в качестве сценариев, переделка, а равно иное коммерческое использование текста без письменного разрешения автора. Автор данного текста - Марьян Беленький, Иерусалим. © 2004 Первая публикация - в книге "Самоучитель жизни в Израиле", "Гешарим", Москва:
http://gesharim.org/books/?books_id=247
Оно нам не понадобится – мы будем лет пять жить на госбеспечении. (Кричит): Я требую главного.
Сохнутчик: Господин премьер-министр сейчас подъедет.
Рабинович: Да на кой он мне сдался. Я требую председателя самолета.
Командир экипажа: Командир экипажа летчик первого класса Еременко слушает:
Рабинович: Я требую угнать самолет обратно в Одессу.
Командир: Так ну?
Рабинович: Что ну?
Командир: Я еще не слышал вашу цену.
Рабинович: Я думал, что самолеты угоняют бесплатно.
Командир: Бесплатно вы можете пойти знаете куда?
Рабинович: Спасибо, нам уже говорили.
Командир: Так у меня такое впечатление, что вы там еще побываете.
Сара: Или мы сейчас же взлетаем, или я вам устрою такой скандал, что вы долетите до Одессы без самолета.
Командир: Ша, мадам, я вас помню. Когда вы торгуетесь на Привозе, так слышно в Кишиневе.
Сара: Ха, вы же меня еще здесь не слышали. Изя, этот сволочь, говорит, что на меня надо подать в суд за антисемитизм. Бо моя рожа – это антисемитская карикатура. Так вот - если б я вела переговоры с этим шлемазлом Арафатом, так он бы согласился на все наши условия. Вы знаете , что бы я ему сказала? Слушайте:
« Ерст, ду, а фарщинкене шлемазл!. Ду авегелейгт зих ин коп аз ду быст а гройсе пуриц? А зой! Ду быст а штикл дрек мит фефер. Золл фарбрендт митн алле дайне мишигене арабн, золл фарфалн ин дрерд митн алле дайне терористн».
Воттак с ними надо разговаривать, так они согласятся на все и еще доплатят. А вы им задницу лижете. Ой, чтоб они там взорвались все сразу, только без нас.
Командир: Мадам, я не сомневаюсь, что любой мужчина, как только вас увидит, так сразу вам заплатит. Чтоб только вас больше никогда не видеть.
Рабинович: Кончайте тут клеиться к моей Сарочке. Так мы летим назад или где?
Командир: Так вы платите или куда?
Пассажиры: Если этот ребенок не взорвет самолет, так это будет наша первая большая удача на новой родине.
Сара: Фимочка это не аквариум, там нет рыбок. Вылезь сейчас же из бензобака, там сыро, ты простудишься. Кто дал ребенку сигарету?
Сохнутчик: Рабинович, вы вылазите или прислать армейский тягач?
Командир: А чего это самолет на взлет пошел? Кто там балуется в кабине?
Сара: Фимочка, брось сейчас же штурвал, у тебя двойка по географии.
Там куда ты показываешь пальчиком, это Америка.
Пассажиры: Америка? Оставьте ребенка в покое, пусть летит.
Фимочке разжимают пальцы и под его жуткие вопли «Летим в Диснейленд» вырывают из его рук штурвал. Самолет удается остановить.
Сохнутчик: Рабинович, вы вылезете или будете проходить абсорбцию под креслом?
Рабинович: Несите мне корзину сюда.
Командир: Какую еще корзину?
Рабинович: Корзину с абсорбцией, и побольше. И положите туда две дюжины жареных гусей. С яблоками.
Переводчик: Рабинович, имейте совесть – вас все ждут, водка греется.
Рабинович: Сейчас. Разбежался. Фимочка, покажи дяде дулю. Фимочка, я же просил дулю, а ты что показал?
Сохнутчик: А почему это у вас ребенок необрезанный?
Рабинович: С вашим обрезанием! Как вы обрезаете бюджет на абсорбцию, так не дай Бог.
Сохнутчик: Я видел много детей. Но чтоб в таком возрасте - такие параметры!
Рабинович: Ничего, вы ему еще будете платить зарплату, за то что он этим параметром увеличит вам процент еврейского населения. В общем - сначала издайте указ об амнистии, а потом мы еще подумаем, стоит ли вылезать.
Слушайте, а может по хорошему договоримся – я вас не видел, а вы меня. Назначьте кого-нибудь другого. Я отблагодарю.
Сохнутчик: Это невозможно. Удостоверение с миллионным номером выписано на вас. Кстати, а каков был бы размер вашей благодарности?
(У сохнутчика звонит пелефон). Алло! Как ошибка? Сбой в компютере?
Рабинович, вам таки повезло. Оказывается, миллионный репатриант прилетает следущим самолетом. (Идет в выходу)
Рабинович: Куда? А подарки?
Сара: Идиот, надо было вылезать – они ни о чем не догадались.
Из-за тебя у Фимочки не будет розового рояля. Они таки правы – такой идиот как ты – один на миллион.

Лев Вершинин - серьезный политолог, весьма эрудированный и к шуткам не склонный. Сегодня по Израиль плюс он дал три варианта событий:
1. Юаровский вариант - то есть нас через пару лет арабы сожрут вполне демократически на законных основаниях и беженцев выпускать не будут.
2. Проект "Израиль", видимо, решено сворачивать, То есть с Израилем поступят как с проектом самолета Лави, кто помнит. Мы, мол, свою историческую миссию выполнили и больше Большому Брату не нужны, нас решили потихоньку сдавать.
Саудовская нефть дороже.
3.Правительство одумается, плюнет на Америку и приступит к уничтожению инфрастуктуры террора. Вариант маловероятный.
НАвести порядок можно очень быстро при желании. Только желания этого нет...
- Если к крысам, - говорит Вершинин, - относиться как к людям, а не травить их, а жалеть их и их крысенышей, то крысы очень быстро расплодятся и сожрут людей.

НАсчет сворачивания проекта. Видно было, что не ради красного словца он это говорит, и не ради полемического задора... Что все это хорошо продумано.
ТАким образом, вариантов у нас всех немного:
1. Погибнуть здесь, защищая свой дом и свою страну.
2. Оказаться беженцем (кого успеют вывезти) в Канаде или США. А кто не успеет на последний самолет - палестинский концлагерь.
3. Возвращаться. Почем в Москве квартиры на съем?

ПРавда, есть еще один вариант. Уши, глаза закрыть, кулаки сжать и твердить себе, что квсе это ерунда и как нибудь пронесет...