Марьян Беленький
Встреча в аэропорту
Пер. с иврита автора.
© Marian Belenky 2004
В аэропорту Бен Гурион приземлился самолет из Одессы с новыми репатриантами.
На борт самолета входят представитель Сохнута и переводчик.
Сохнутчик: Где здесь Рабинович? Уважаемый господин Рабинович! Мы приветствуем вас в качестве миллионного репатрианта. Просим вас пожаловать на прием к президенту страны.
(Рабинович и его жена Сара лезут под кресло. )
Сара: Ну доигрались. Это все из-за Изи. Ты помнишь, что он нам говорил – вернетесь в Одессу, поменяете фамилию, приедете снови в Израиль и снова получите корзину абсорбции. Решетку мы будем иметь, а не корзину.
Сохнутчик: Господин Рабинович, вас все ждут.
( Из-под кресла высовывается рука со сжатым кулаком, а ребро ладони другой руки прижато к внутреннему сгибу локтя).
Переводчик: Это жест приветствия у русских евреев.
Рабинович: Хитрый ход они придумали, ничего не скажешь. Но я так просто не дамся. Пусть танки вызывают.
Сохнутчик: Господин Рабинович, мы настоятельно просим вас
принять участие в торжественной церемонии.
Переводчик: Вылезай, козел!
Рабинович: Сам козел. Мы же тоже евреи – нас так просто не возьмете.
Будем обороняться до последнего.
Сводный хор пассажиров: Рабинович, вылезайте! Вы задерживаете нам всю абсорбцию!
Рабинович: Сара, а все ты виновата! После твоих скандалов в министерстве абсорбции нам только наших фотографий в газетах не хватало, чтоб нас все узнали.
Сара: Это скандал? Посмотришь, что я им устрою во второй заход.
Интересно, мужа и жену в одну камеру посадят?
Рабинович: Ой, этого мне только не хватало! Я надеюсь хоть пару лет от тебя отдохнуть.
Сохнутчик: Вас ждут подарки.
Рабинович: Несите сюда. Положите под кресло.
Сохнутчик: Сюда не влезет.
Сара (высовываясь): Ой, а что же там такое? Неужели рояль для Фимочки?
Фимочка, не плюй в дядю, а то он не даст тебе подарка.
Сохнутчик: Мадам, скажите ребенку, чтоб он прекратил обстреливать меня
из рогатки – я же официальное лицо.
Сара: Фимочка, не стреляй дяде в официальное лицо, что у него, других мест нету? Ну несите уже ваш рояль.
Рабинович: Дура, какой рояль, всунься взад. Они же просто хотят нас выманить. Так мы, между прочим, тоже евреи.
Сара: Нет, а мне интересно - какого цвета рояль. А правда, что уменьшили пособия на съем квартиры?
Рабинович: Настоящий текст депонирован в РАО. Запрещается публичное исполнение, воспроизведение на бумажных, электронных, а равно иных типах носителей, использование в качестве сценариев, переделка, а равно иное коммерческое использование текста без письменного разрешения автора. Автор данного текста - Марьян Беленький, Иерусалим. © 2004 Первая публикация - в книге "Самоучитель жизни в Израиле", "Гешарим", Москва:
http://gesharim.org/books/?books_id=247Оно нам не понадобится – мы будем лет пять жить на госбеспечении. (Кричит): Я требую главного.
Сохнутчик: Господин премьер-министр сейчас подъедет.
Рабинович: Да на кой он мне сдался. Я требую председателя самолета.
Командир экипажа: Командир экипажа летчик первого класса Еременко слушает:
Рабинович: Я требую угнать самолет обратно в Одессу.
Командир: Так ну?
Рабинович: Что ну?
Командир: Я еще не слышал вашу цену.
Рабинович: Я думал, что самолеты угоняют бесплатно.
Командир: Бесплатно вы можете пойти знаете куда?
Рабинович: Спасибо, нам уже говорили.
Командир: Так у меня такое впечатление, что вы там еще побываете.
Сара: Или мы сейчас же взлетаем, или я вам устрою такой скандал, что вы долетите до Одессы без самолета.
Командир: Ша, мадам, я вас помню. Когда вы торгуетесь на Привозе, так слышно в Кишиневе.
Сара: Ха, вы же меня еще здесь не слышали. Изя, этот сволочь, говорит, что на меня надо подать в суд за антисемитизм. Бо моя рожа – это антисемитская карикатура. Так вот - если б я вела переговоры с этим шлемазлом Арафатом, так он бы согласился на все наши условия. Вы знаете , что бы я ему сказала? Слушайте:
« Ерст, ду, а фарщинкене шлемазл!. Ду авегелейгт зих ин коп аз ду быст а гройсе пуриц? А зой! Ду быст а штикл дрек мит фефер. Золл фарбрендт митн алле дайне мишигене арабн, золл фарфалн ин дрерд митн алле дайне терористн».
Воттак с ними надо разговаривать, так они согласятся на все и еще доплатят. А вы им задницу лижете. Ой, чтоб они там взорвались все сразу, только без нас.
Командир: Мадам, я не сомневаюсь, что любой мужчина, как только вас увидит, так сразу вам заплатит. Чтоб только вас больше никогда не видеть.
Рабинович: Кончайте тут клеиться к моей Сарочке. Так мы летим назад или где?
Командир: Так вы платите или куда?
Пассажиры: Если этот ребенок не взорвет самолет, так это будет наша первая большая удача на новой родине.
Сара: Фимочка это не аквариум, там нет рыбок. Вылезь сейчас же из бензобака, там сыро, ты простудишься. Кто дал ребенку сигарету?
Сохнутчик: Рабинович, вы вылазите или прислать армейский тягач?
Командир: А чего это самолет на взлет пошел? Кто там балуется в кабине?
Сара: Фимочка, брось сейчас же штурвал, у тебя двойка по географии.
Там куда ты показываешь пальчиком, это Америка.
Пассажиры: Америка? Оставьте ребенка в покое, пусть летит.
Фимочке разжимают пальцы и под его жуткие вопли «Летим в Диснейленд» вырывают из его рук штурвал. Самолет удается остановить.
Сохнутчик: Рабинович, вы вылезете или будете проходить абсорбцию под креслом?
Рабинович: Несите мне корзину сюда.
Командир: Какую еще корзину?
Рабинович: Корзину с абсорбцией, и побольше. И положите туда две дюжины жареных гусей. С яблоками.
Переводчик: Рабинович, имейте совесть – вас все ждут, водка греется.
Рабинович: Сейчас. Разбежался. Фимочка, покажи дяде дулю. Фимочка, я же просил дулю, а ты что показал?
Сохнутчик: А почему это у вас ребенок необрезанный?
Рабинович: С вашим обрезанием! Как вы обрезаете бюджет на абсорбцию, так не дай Бог.
Сохнутчик: Я видел много детей. Но чтоб в таком возрасте - такие параметры!
Рабинович: Ничего, вы ему еще будете платить зарплату, за то что он этим параметром увеличит вам процент еврейского населения. В общем - сначала издайте указ об амнистии, а потом мы еще подумаем, стоит ли вылезать.
Слушайте, а может по хорошему договоримся – я вас не видел, а вы меня. Назначьте кого-нибудь другого. Я отблагодарю.
Сохнутчик: Это невозможно. Удостоверение с миллионным номером выписано на вас. Кстати, а каков был бы размер вашей благодарности?
(У сохнутчика звонит пелефон). Алло! Как ошибка? Сбой в компютере?
Рабинович, вам таки повезло. Оказывается, миллионный репатриант прилетает следущим самолетом. (Идет в выходу)
Рабинович: Куда? А подарки?
Сара: Идиот, надо было вылезать – они ни о чем не догадались.
Из-за тебя у Фимочки не будет розового рояля. Они таки правы – такой идиот как ты – один на миллион.
