Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

(no subject)

На какие только ухищрения пускается могучий еврейский ум!
Гусиная ветчина, которую выглядит, пахнет и по вкусу как приготовленная из известного животного.
Искусственные креветки из рыбы, которые имеют вкус, форму и запах креветок.
Девушки, которые выглядят как гойки, но являются 100% еврейками.
Антисемиты, которые при ближайшем рассмотрении оказываются евреями.
Государство, которое называется "государство Израиля", но где постоянно заискивают перед арабами.

(no subject)

Марьян Беленький
Салат из авокадо

Яйца сварить вкрутую. Спассеровать лук на медленном огне. Яйца растереть с луком, мелко нарезанной зеленью петрушки, укропа, можно добавить также зелень базилика, сельдерея, а также оливковое масло, майонез, соль, перец.
Спелые мягкие плоды авокадо очистить от кожуры, разрезать пополам, вынуть косточку, мякоть раздавить вилкой до получения однородной массы. Добавить сок свежевыжатого лимона, свежесмолотый черный перец, соль. Полученную смесь сложить в герметически закрытую банку и выбросить в мусор.
Оставшиеся ингредиенты вымешать до получения однородной массы. Можно намазывать на поджаренный хлеб, добавлять в гречневую кашу и просто так есть.
Приятного аппетита!

(no subject)

Марьян Беленький
Официант

Посетитель: Ну, чем порадуете?
Официант: В каком смысле?
Посетитель: Что вы можете порекомендовать?
Официант: Что вы имеете в виду?
Посетитель: Ну из меню. Что у вас есть вкусненького?
Официант: Вы что сюда, жрать пришли?
Посетитель: Извините, может, мы не туда попали. Это ресторан?
Официант: Ну?
Посетитель: Вот мы и пришли. Что у вас есть?
Официант: Слушайте, а вы в другом месте не могли поесть?
Посетитель: Вы хамите. Позовите старшего.
Официант: Я старший.
Посетитель: Директора, метродотеля, владельца заведения.
Официант: Я метрдотель и владелец. Марьян Беленький. Автор этого диалога.
Посетитель: А почему вы так себя ведете?
Официант: А вы как? Приперлись тут и требуют жрать. Чего вы дома не поели?
Посетитель: Может, я чего-то не понимаю. Вы нас разыгрываете, что ли? Тут скрытые камеры? А-ха-ха! Ну ладно, поиграли и хватит. Отсняли уже. Несите салаты, первое, второе.
Официант: Щас! Все брошу и побегу. Вон супер напротив. Купили бы колбасы, консервов, хлеба. Намного дешевле выйдет. Или возьмите мяса, овощей, дома приготовите все, что захотите. По крайне мере будете знать, из каких продуктов все приготовлено.
Посетитель: А мы пришли в ресторан! Мы имеем право? Для чего рестораны существуют?
Официант: Для идиотов, которые готовы платить втридорога за еду неизвестного происхождения, приготовленную неизвестным человеком. Для тех, кто хочет кому-то пустить пыль в глаза. Но кому? Мне? Да я на вас положил.
Посетитель: Послушайте, кто вас вообще взял на эту работу? Вы идиот?
Официант: А вы? Кило лучшего мяса в супере всего 800 руб. А у нас с вас сдерут 2000 за обычный стейк, это не считая всего остального. Если у вас есть лишние деньги, которые девать некуда, лучше пожертвуйте их какому-нибудь детскому дому, чем переводить их на говно. Или мне отдайте.
Посетитель: Ну, вы хам. Мы больше сюда ни ногой! (Уходят)
Официант: Погодите! А мои чаевые?
Посетитель: Наглец! За что?
Официант: Как это за что? Благодаря мне вы сэкономили несколько тысяч.

(no subject)

Позволю себе перефразировать давешнюю цитату из Льва Толстого.

За возможность регулярно ебаться, нам приходится терпеть рядом женщину, которая постоянно пиздит хуйню, требует бабки и ебет мозги. Женщина, которая получила в временное распоряжение ваш хуй, норовит присвоить себе навсегда вашу душу, тело и разум.
Вывод: если мне нужен стакан молока в день, на хера мне держать дома корову?

(no subject)

Христос накормил 5 тыс. чел. 5 хлебами и двумя рыбами.
Источник скромно умалчивает о размере хлебов и породе рыб. Размер хлеба ограничивается размерами пода печи. 5 хлебов метрового диаметра хватит на 5 тыс. чел.
Теперь рыба. Тунец достигает веса 1.3 т:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B5%D1%86
Допустим, рыбина весом в тонну. 150 кг отходы -голова, шкура, кости, плавники. Две рыбы - 1700 кг чистого веса разделить на 5 тыс. чел. - по 340 г.на рыло. Ладно, Треть ужарки. Получается тунцовый стейк 240 г. Это приличная ресторанная порция. И никаких чудес.

(no subject)

Марьян Беленький,
Зива Сендер
(Зоя Александрова)

Я рубашку сшила мишке,
Я сошью ему штанишки.
Надо к ним карман пришить -
Книгу Псалмов положить.

На плите сварилась каша.
Где большая ложка наша?
Я тебе перед едой
Сделаю омовение рук (нетилат ядаим).

Повяжу тебе салфетку,
Ешь котлетку (морковную), ешь конфетку
Молоко свое допей
И пойдем скорей на утреннюю молитву.

Мы по узенькой дощечке
Побежим купаться в речке,
Будем плавать, загорать,
И молитвы вспоминать.

Мишка топал, баловался,
Легкий мостик зашатался
По воде идут круги.
Б-г Всевышний, помоги!

Мишка мокрый, будто губка,
Сохнет плюшевая шубка.
Шарик убежал вперёд.
В синагогу он идет

Пьет козленок из корыта,
На меня глядит сердито.
Ты не бойся – это гусь.
Будут нам на Песах шкварки.

Это куры, это утки.
Это Шарик возле будки.
Мы его не позовем –
Он же некашерный.

Завтра утром в синагогу
Мы пойдем молиться Б-гу.
Б-г услышит наш призыв,
Даст нам все, что мы хотим.

Мне вчера сказал сосед:
«Как известно, Б-га нет».
Только если Б-га нет,
Кто создал весь белый свет?

Красный флажок держу я в руке
Написаны буквы на красном флажке
Золотом буквы на солнце горят:
«Г-споду слава» они говорят.

(no subject)

Марьян Беленький
И рыбку съесть, и чтоб овцы были целы

Эти заметки написаны на израильском материале, но вполне применимы и к России. Только цены изменить.

Я вчера, по дороге в сальса -клуб, видел демонстрацию из окна автобуса. Люди несли красные флаги. С человеком, несущим красный флаг, я на одном гектаре срать не сяду. Красный флаг – это флаг Сталина, Гитлера, Пол Пота, Мао, кимирсенов всех мастей.
Человек, несущий сегодня красный флаг – либо подлец, либо идиот. Или, в крайнем случае, турок.
В Израиле проходят массовые демонстрации. Люди требуют снижения цен на все. Мы, живущие в СССР, все это уже проходили. Если установить контроль над ценами, исчезнут продукты, начнется доставание по блату. Если увеличить всем вдвое зарплату, ровно на столько же поднимутся цены.
Если бы все те, кто сейчас горланят на демонстрациях, устроились бы на вечернюю работу – офисы убирать по 10 долл. в час, они бы решили все свои проблемы. И надобность в демонстрациях отпала бы. Они говорят – «мы не за себя, мы за народ болеем». А не надо. Не надо бороться за всеобщее счастье. Если каждый будет бороться за свое личное счастье, всеобщее наступит само собой.
Если тебе не хватает денег – ищи работу, где платят больше. Не можешь, ума не хватает - устраивайся на дополнительную работу – в пекарню в ночную смену, в охрану, вагоны разгружать, разносить по домам рекламу, в больницу подгузники менять больным, на стройку кирпичи таскать. Такая работа есть всегда и везде. Но работать – это долго и скучно. Митинговать куда веселее. Вокруг тебя вьются корреспонденты:
- Скажите. пожалуйста, а какая у вас социальная программа,
- Ну это, значит, типа, взять все и поделить. Взять у богатых и отдать бедным.
А почему он бедный? Может, он просто работать не хочет?
Обложить налогом предпринимателей - они переведут свои предприятия в Иорданию, ты же первый работы лишишься.
Много зарабатывают умные, талантливые, работящие. Мало - ленивые и тупые бездари. Значит, надо отнять у умных и талантливых и отдать ленивым.
А после демонстрации, к 12 ночи, он пойдет подкрепиться в ближайший ресторан. Жрать совершенно лишнюю, вредную дорогущую еду.
А если ты такой ленивый - не хочешь больше работать- значит, меньше трать. И рыбку съесть, и чтоб овцы были целы – не получится.
Если у тебя с первым ребенком материальные проблемы, хорошо подумай, прежде чем завести сразу третьего.
Только пейсатые паразиты рожают по 20 детей, на задумываясь, чем они их будут кормить . Ибо кормить их будете вы.
Дорогая квартира? Продай, купи подешевле. Да, не в центре, ехать дольше придется. А как ты хотел? И не надо ездить два раза в год за границу, можно за те же деньги взять пансионат в Эйлате.
После армии нечего годами шастать по Непалам. Если я не буду неделю работать, у меня будут большие проблемы. Какие там в жопу Непалы? Продай машину, езди на автобусе – вот тебе сто тысяч, положи в банк. Неудобно? См. заголовок.
Вместо того, чтобы купить модную тряпку (500 шек.), купи ее же на распродаже в конце сезона за 50. Такая же в магазине через дорогу стоит 100. Но тот магазин не фирменный, сцуко.
Вместо того, чтобы в обеденный перерыв ходить в «ресторан быстрого питания» (50 шек) («Только у нас! Дорого, вредно, невкусно!»), бери еду с собой (5 шек). Вместо чашки кофе в кафе (12 шек.) бери с собой кофе в термосе. Вместо покупать каждый день воду в киоске (7 шек.) набери в том же киоске воды из под крана. Вместо покупать чипсы мороженые сомнительного вкуса (30 шек), руки не отвалятся, сцуко, за 10 минут почистить и порезать картошку (4 шек, кило, на базаре - 2). Яичница из двух яиц в кафе -18 шек. Сделай такую же себе перед выходом из дому – 2 шек.
Сколько в день получилось экономии? Шекелей сто? А в месяц это сколько? А если еще бросить курить? В крайнем случае, перейти с Мальборо на «Ноблесс».
Телевизор метр на метр нужен только идиотам, не знающим, чем себя занять. В квартире он совершенно ни к чему. Да еще и пропорции искажает.
Вот тебе еще 20 тысяч.
Вот утром сидит человек в кафе, пьет кофе, читает газету. Это ты перед прохожими выебуеся? Свари кофе дома, скачай газету из Сети. Вот тебе уже экономия 30 шек.в день. А в месяц?
Вместо того, чтобы покупать фильмы, книги, музыку – скачивай из Сети бесплатно. Я переживу, что Стивен Спилберг не получит с меня свои 20 копеек. Хай частных детективов нанимает.
Я, к примеру, за свои авторские права горло перегрызу и денег не пожалею:
http://newsru.co.il/world/03feb2010/maryan_102.html
Я в этих демонстрациях не участвую. Мне на все хватает. Ибо мне не западло влезть в мусорник возле супера и притащить оттуда домой 10 палок сырокопченой колбасы, пару головок французского сыра, сотню упаковок копченого лосося, чего там еще сегодня было? Надо новый холодильник с мусорника притащить, в этот уже ничего не влезает. Ни один эксперт не отличит на вкус сыр с датой реализации 1 мая, который продавать еще можно, от такого же, с датой 2 мая, который продавать уже нельзя. Но где написано, что его нельзя есть?
А если тебе все вышеперечисленное западло – иди махай красными флагами вместе с левыми и прочими пидарасами.

Вопрос дня: Газета! Свежий номер!

Записки туалетного критика.
Есть театральная критика, ресторанная, телевизионная, литературная. А вот туалетной пока не было.

Биньян Клаль
Улица Яфо, все знают. Первый етаж. Вход свободный, бесплатно. Туалетная бумага есть, чисто, аккуратно.
Работает с открытием здания, с 8 до 10 вечера. Охрана на входе.

В следующих выпусках:
Рынок Махане Иегуда.
МИД
Концертный комплекс "Театрон Ирушалаим"
Сальса клуб Кандела
НАциональная библиотекав в Гиват Рам
Музей ИЗраиля

(no subject)

Рейтинг популярных российских брендов:
Данные Яндекса
Водка «Столичная» 200 тыс. ссылок
Колбаса «Докторская» 100 тыс.
Духи «Красная Москва» 100 тыс.
«Партия жуликов и воров» 80 тыс.
"Советское шампанское" 55 тыс.
Конфеты «Мишка на Севере» 20 тыс.

Представляется логичным зарегистрировать стремительно набирающий обороты бренд "Партия жуликов и воров" как официальную торговую марку и выпускать под этим именем футболки, водку, конфеты, духи и т. д.

(no subject)

Вот что может написать непьющий еврей, 20 лет безвыездно проживающий в Израиле. Сам удивляюсь.

Марьян Беленький

Опохмелочная

Тихо, граждане, тихо. «Опохмелочная» работает с 6 утра, а сейчас только 5.50. Ждали всю ночь, подождите еще 10 минут. А то некоторые уже с вечера собираются. Кто у нас первый клиент? Привет, Коля! Как всегда? Маша, 100 г водки и пельмени. Не надо мне твоих картин, деньги давай. Твою гениальность на хлеб не намажешь. Записываю в долг последний раз. Не надо мне про Ван Гогена. Ван Гоген не мешал водку с одеколоном и политурой. Зачем тебе это? Для колорита? Ты щас такой колоритный, что тебе можно в продолжении «Парка юрского периода» сниматься. Старшим бронтозавром. На, полечись. У тебя руки дрожат, на вот, я подержу стакан, пей из моих рук. Да ладно, с ваших спасибов не то, что дачу, презервативов не купишь. Ну да, буду я ждать, пока ты умрешь, чтобы продать твою мазню за миллионы.
До посмертной славы еще дожить надо, а выпить сейчас хочется. Наслышались обещаний. Раньше коммуняки коммунизм обещали, теперь попы - рай. И все потом. А я, между прочим, наливаю сейчас. Черный квадрат любой идиот нарисует, а ты пойди его продай за миллион. Вот это искусство. Что? Почему я не доливаю и обсчитываю? А, ты видно, новенький? Слушай, парень, ты в наш монастырь со своим уставом КПСС не суйся. Объясняю для непонятливых. Я недоливаю и обсчитываю специально, по просьбе трудящихся. Колорит создаю. Ностальгуха типа, чтоб помнили старое доброе время. Ты поправиться пришел или скандалить? Жалобной книги нет, пиши прямо на газетке, вон на столе клиент оставил. А то смотри, на тебя лекарства может не хватить. Ну да, всем хватит, а тебе нет. Маша, 200 г водки и двойную пельменей. Откуда я знаю, что тебе 200 и двойную? Ты бы на себя посмотрел. Нет, у нас в помещении зеркал нет. Посетители на себя смотрят и пугаются, аппетит теряют.
Кто сказал, что городские власти решили закрыть "Опохмелочную"? Спокуха, пацаны! Объясняю для непонятливых. Пока человечество будет пить, оно будет опохмеляться. Красота спасет мир, водка улучшит его восприятие. Водка есть объективная реальность, данная нам Богом в ощущениях. Водка – это сплочение коллектива, консолидация нации, мир между народами. Если нашу «Опохмелочную» закроют, мы им такую демонстрацию устроим, что мало не покажется.
Что? Почему у меня крашеные яйца рядом с еврейской мацой лежат? Объясняю для непонятливых. Крашеные яйца с мацой в желудке друг друга нейтрализуют и в результате получается ноль калорий. Так что едите, сколько влезет, не поправитесь.
Чего ты там лепечешь, родной, говори по-русски как все. Батюшки, к нам в опохмелочную иностранца занесло. Откуда, родимый? Из Америки? А как узнал про наше заведение? Знакомые рассказали? Ты там передай Обаме своему, если будет у нас, хай заходит. Обслужим по первому разряду.
И что интересно – по похмелью вид у вас у всех одинаковый. Все на одно лицо.
А вот и автор этого текста пожаловал - Марьян Беленький:
http://belenky.livejournal.com/2508229.html?mode=reply
На, поправься писатель. А то до премьеры "Новых еврейских бабок"
http://bravo.israelinfo.ru/announce/8218
не дотянешь. Ты как, все записываешь, кто что говорит? И «жопа» тоже? Ну да, сейчас без этого слова никуда. Сегодня артисты со сцены такое говорят… Вот я не понимаю – как им перед собственными детьми не стыдно. Такие ко мне тоже приходят. И что интересно - пока с ним разговариваешь - нормальный человек. Как выходит на сцену - хам и пошляк. Возвращается - опять нормальный. Один всю жизнь изображает радиоприемник, другая одну и ту же «тетю Соню» шпарит уже 20 лет подряд. Нет, мамочка, это не аптека. У нас тут лекарство одно на всех, без рецептов. Кто следующий?