Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

(no subject)

На какие только ухищрения пускается могучий еврейский ум!
Гусиная ветчина, которую выглядит, пахнет и по вкусу как приготовленная из известного животного.
Искусственные креветки из рыбы, которые имеют вкус, форму и запах креветок.
Девушки, которые выглядят как гойки, но являются 100% еврейками.
Антисемиты, которые при ближайшем рассмотрении оказываются евреями.
Государство, которое называется "государство Израиля", но где постоянно заискивают перед арабами.

(no subject)

Мои бояны

«Беленький – старый и безнадежно больной. Необратимые изменения, ничего не поделаешь»:
«Он серьезно болен, у него богатый психиатрический опыт»
«Маразм в его ЖЖ продолжается»
«Очень старый и очень больной»
http://igor-torick.livejournal.com/660878.html?nc=105


«Варяжские жиды пришли на Русь и стали править народом русским».
Это один из немногих моих боянов, где анонимный автор улучшил текст.

Содержание жены в домашних условиях 2200
Здесь тоже текст улучшен анонимом

Сталин в Израиле – 3 рассказа начинаются одинаково «Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча» 500

«Ало, ало, пожарна!» 600
Мне этот текст уже не нравится. Там с самого начала ясно, что она говорит из Израиля,

«При подаче борщ посыпать лепестками розы» 3000

«Женщина, инструкция к пользованию» 500

Водка питьевая, инструкция 1500

«Нужно ли держать в доме мужчину?» 800

Монолог феминиста «Мужики, только не обижайтесь, ладно?» 1000

Еврейская мама «Изя, не позорь меня!»
Часто публикуется под идиотским названием «Одесская теория происхождения христианства» или «Одесское евангелие от Марии». Любой мудак считает себя вправе вторгаться в мой текст, менять заголовки, выбрасывать куски текста. Чтоб у вас руки поотсыхали. Свое писать ума не хватает, только чужое портить.

«Мама, опять ты здесь?» 500

«Водка- вкусный и полезный напиток». 300

«Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой» 500

«У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии»

«Евреи, оставьте Россию немытую» 300
Несмотря на неоднократные «разоблачения», многие по-прежнему утверждают, что это Маяковский, и даже исправляют «неправильную» дату - 30.02.1913:
http://pikabu.ru/story/stikh_mayakovskogo_o_evreyakh_124589
И даже есть вопрос для ЧГК:
http://www.rehes.org/arh2010/game6_2010.html

У любителей поговорить на тему «Какой Беленький бездарь и мудак» я, как правило, нахожу несколько своих боянов.

Но все эти цифры меркнут по сравнению с «Дятел оборудован клювом»: 6000
(Евгений Шестаков)
***
Прошу дать ссылку на этот пост, чтоб люди знали, чьи бояны они друг другу пересылают.

(no subject)

Марьян Беленький
Салат из авокадо

Яйца сварить вкрутую. Спассеровать лук на медленном огне. Яйца растереть с луком, мелко нарезанной зеленью петрушки, укропа, можно добавить также зелень базилика, сельдерея, а также оливковое масло, майонез, соль, перец.
Спелые мягкие плоды авокадо очистить от кожуры, разрезать пополам, вынуть косточку, мякоть раздавить вилкой до получения однородной массы. Добавить сок свежевыжатого лимона, свежесмолотый черный перец, соль. Полученную смесь сложить в герметически закрытую банку и выбросить в мусор.
Оставшиеся ингредиенты вымешать до получения однородной массы. Можно намазывать на поджаренный хлеб, добавлять в гречневую кашу и просто так есть.
Приятного аппетита!

(no subject)

Марьян Беленький
Официант

Посетитель: Ну, чем порадуете?
Официант: В каком смысле?
Посетитель: Что вы можете порекомендовать?
Официант: Что вы имеете в виду?
Посетитель: Ну из меню. Что у вас есть вкусненького?
Официант: Вы что сюда, жрать пришли?
Посетитель: Извините, может, мы не туда попали. Это ресторан?
Официант: Ну?
Посетитель: Вот мы и пришли. Что у вас есть?
Официант: Слушайте, а вы в другом месте не могли поесть?
Посетитель: Вы хамите. Позовите старшего.
Официант: Я старший.
Посетитель: Директора, метродотеля, владельца заведения.
Официант: Я метрдотель и владелец. Марьян Беленький. Автор этого диалога.
Посетитель: А почему вы так себя ведете?
Официант: А вы как? Приперлись тут и требуют жрать. Чего вы дома не поели?
Посетитель: Может, я чего-то не понимаю. Вы нас разыгрываете, что ли? Тут скрытые камеры? А-ха-ха! Ну ладно, поиграли и хватит. Отсняли уже. Несите салаты, первое, второе.
Официант: Щас! Все брошу и побегу. Вон супер напротив. Купили бы колбасы, консервов, хлеба. Намного дешевле выйдет. Или возьмите мяса, овощей, дома приготовите все, что захотите. По крайне мере будете знать, из каких продуктов все приготовлено.
Посетитель: А мы пришли в ресторан! Мы имеем право? Для чего рестораны существуют?
Официант: Для идиотов, которые готовы платить втридорога за еду неизвестного происхождения, приготовленную неизвестным человеком. Для тех, кто хочет кому-то пустить пыль в глаза. Но кому? Мне? Да я на вас положил.
Посетитель: Послушайте, кто вас вообще взял на эту работу? Вы идиот?
Официант: А вы? Кило лучшего мяса в супере всего 800 руб. А у нас с вас сдерут 2000 за обычный стейк, это не считая всего остального. Если у вас есть лишние деньги, которые девать некуда, лучше пожертвуйте их какому-нибудь детскому дому, чем переводить их на говно. Или мне отдайте.
Посетитель: Ну, вы хам. Мы больше сюда ни ногой! (Уходят)
Официант: Погодите! А мои чаевые?
Посетитель: Наглец! За что?
Официант: Как это за что? Благодаря мне вы сэкономили несколько тысяч.

(no subject)

Позволю себе перефразировать давешнюю цитату из Льва Толстого.

За возможность регулярно ебаться, нам приходится терпеть рядом женщину, которая постоянно пиздит хуйню, требует бабки и ебет мозги. Женщина, которая получила в временное распоряжение ваш хуй, норовит присвоить себе навсегда вашу душу, тело и разум.
Вывод: если мне нужен стакан молока в день, на хера мне держать дома корову?

(no subject)

Христос накормил 5 тыс. чел. 5 хлебами и двумя рыбами.
Источник скромно умалчивает о размере хлебов и породе рыб. Размер хлеба ограничивается размерами пода печи. 5 хлебов метрового диаметра хватит на 5 тыс. чел.
Теперь рыба. Тунец достигает веса 1.3 т:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B5%D1%86
Допустим, рыбина весом в тонну. 150 кг отходы -голова, шкура, кости, плавники. Две рыбы - 1700 кг чистого веса разделить на 5 тыс. чел. - по 340 г.на рыло. Ладно, Треть ужарки. Получается тунцовый стейк 240 г. Это приличная ресторанная порция. И никаких чудес.

(no subject)

Марьян Беленький,
Зива Сендер
(Зоя Александрова)

Я рубашку сшила мишке,
Я сошью ему штанишки.
Надо к ним карман пришить -
Книгу Псалмов положить.

На плите сварилась каша.
Где большая ложка наша?
Я тебе перед едой
Сделаю омовение рук (нетилат ядаим).

Повяжу тебе салфетку,
Ешь котлетку (морковную), ешь конфетку
Молоко свое допей
И пойдем скорей на утреннюю молитву.

Мы по узенькой дощечке
Побежим купаться в речке,
Будем плавать, загорать,
И молитвы вспоминать.

Мишка топал, баловался,
Легкий мостик зашатался
По воде идут круги.
Б-г Всевышний, помоги!

Мишка мокрый, будто губка,
Сохнет плюшевая шубка.
Шарик убежал вперёд.
В синагогу он идет

Пьет козленок из корыта,
На меня глядит сердито.
Ты не бойся – это гусь.
Будут нам на Песах шкварки.

Это куры, это утки.
Это Шарик возле будки.
Мы его не позовем –
Он же некашерный.

Завтра утром в синагогу
Мы пойдем молиться Б-гу.
Б-г услышит наш призыв,
Даст нам все, что мы хотим.

Мне вчера сказал сосед:
«Как известно, Б-га нет».
Только если Б-га нет,
Кто создал весь белый свет?

Красный флажок держу я в руке
Написаны буквы на красном флажке
Золотом буквы на солнце горят:
«Г-споду слава» они говорят.

(no subject)

Марьян Беленький
И рыбку съесть, и чтоб овцы были целы

Эти заметки написаны на израильском материале, но вполне применимы и к России. Только цены изменить.

Я вчера, по дороге в сальса -клуб, видел демонстрацию из окна автобуса. Люди несли красные флаги. С человеком, несущим красный флаг, я на одном гектаре срать не сяду. Красный флаг – это флаг Сталина, Гитлера, Пол Пота, Мао, кимирсенов всех мастей.
Человек, несущий сегодня красный флаг – либо подлец, либо идиот. Или, в крайнем случае, турок.
В Израиле проходят массовые демонстрации. Люди требуют снижения цен на все. Мы, живущие в СССР, все это уже проходили. Если установить контроль над ценами, исчезнут продукты, начнется доставание по блату. Если увеличить всем вдвое зарплату, ровно на столько же поднимутся цены.
Если бы все те, кто сейчас горланят на демонстрациях, устроились бы на вечернюю работу – офисы убирать по 10 долл. в час, они бы решили все свои проблемы. И надобность в демонстрациях отпала бы. Они говорят – «мы не за себя, мы за народ болеем». А не надо. Не надо бороться за всеобщее счастье. Если каждый будет бороться за свое личное счастье, всеобщее наступит само собой.
Если тебе не хватает денег – ищи работу, где платят больше. Не можешь, ума не хватает - устраивайся на дополнительную работу – в пекарню в ночную смену, в охрану, вагоны разгружать, разносить по домам рекламу, в больницу подгузники менять больным, на стройку кирпичи таскать. Такая работа есть всегда и везде. Но работать – это долго и скучно. Митинговать куда веселее. Вокруг тебя вьются корреспонденты:
- Скажите. пожалуйста, а какая у вас социальная программа,
- Ну это, значит, типа, взять все и поделить. Взять у богатых и отдать бедным.
А почему он бедный? Может, он просто работать не хочет?
Обложить налогом предпринимателей - они переведут свои предприятия в Иорданию, ты же первый работы лишишься.
Много зарабатывают умные, талантливые, работящие. Мало - ленивые и тупые бездари. Значит, надо отнять у умных и талантливых и отдать ленивым.
А после демонстрации, к 12 ночи, он пойдет подкрепиться в ближайший ресторан. Жрать совершенно лишнюю, вредную дорогущую еду.
А если ты такой ленивый - не хочешь больше работать- значит, меньше трать. И рыбку съесть, и чтоб овцы были целы – не получится.
Если у тебя с первым ребенком материальные проблемы, хорошо подумай, прежде чем завести сразу третьего.
Только пейсатые паразиты рожают по 20 детей, на задумываясь, чем они их будут кормить . Ибо кормить их будете вы.
Дорогая квартира? Продай, купи подешевле. Да, не в центре, ехать дольше придется. А как ты хотел? И не надо ездить два раза в год за границу, можно за те же деньги взять пансионат в Эйлате.
После армии нечего годами шастать по Непалам. Если я не буду неделю работать, у меня будут большие проблемы. Какие там в жопу Непалы? Продай машину, езди на автобусе – вот тебе сто тысяч, положи в банк. Неудобно? См. заголовок.
Вместо того, чтобы купить модную тряпку (500 шек.), купи ее же на распродаже в конце сезона за 50. Такая же в магазине через дорогу стоит 100. Но тот магазин не фирменный, сцуко.
Вместо того, чтобы в обеденный перерыв ходить в «ресторан быстрого питания» (50 шек) («Только у нас! Дорого, вредно, невкусно!»), бери еду с собой (5 шек). Вместо чашки кофе в кафе (12 шек.) бери с собой кофе в термосе. Вместо покупать каждый день воду в киоске (7 шек.) набери в том же киоске воды из под крана. Вместо покупать чипсы мороженые сомнительного вкуса (30 шек), руки не отвалятся, сцуко, за 10 минут почистить и порезать картошку (4 шек, кило, на базаре - 2). Яичница из двух яиц в кафе -18 шек. Сделай такую же себе перед выходом из дому – 2 шек.
Сколько в день получилось экономии? Шекелей сто? А в месяц это сколько? А если еще бросить курить? В крайнем случае, перейти с Мальборо на «Ноблесс».
Телевизор метр на метр нужен только идиотам, не знающим, чем себя занять. В квартире он совершенно ни к чему. Да еще и пропорции искажает.
Вот тебе еще 20 тысяч.
Вот утром сидит человек в кафе, пьет кофе, читает газету. Это ты перед прохожими выебуеся? Свари кофе дома, скачай газету из Сети. Вот тебе уже экономия 30 шек.в день. А в месяц?
Вместо того, чтобы покупать фильмы, книги, музыку – скачивай из Сети бесплатно. Я переживу, что Стивен Спилберг не получит с меня свои 20 копеек. Хай частных детективов нанимает.
Я, к примеру, за свои авторские права горло перегрызу и денег не пожалею:
http://newsru.co.il/world/03feb2010/maryan_102.html
Я в этих демонстрациях не участвую. Мне на все хватает. Ибо мне не западло влезть в мусорник возле супера и притащить оттуда домой 10 палок сырокопченой колбасы, пару головок французского сыра, сотню упаковок копченого лосося, чего там еще сегодня было? Надо новый холодильник с мусорника притащить, в этот уже ничего не влезает. Ни один эксперт не отличит на вкус сыр с датой реализации 1 мая, который продавать еще можно, от такого же, с датой 2 мая, который продавать уже нельзя. Но где написано, что его нельзя есть?
А если тебе все вышеперечисленное западло – иди махай красными флагами вместе с левыми и прочими пидарасами.

(no subject)

Рейтинг популярных российских брендов:
Данные Яндекса
Водка «Столичная» 200 тыс. ссылок
Колбаса «Докторская» 100 тыс.
Духи «Красная Москва» 100 тыс.
«Партия жуликов и воров» 80 тыс.
"Советское шампанское" 55 тыс.
Конфеты «Мишка на Севере» 20 тыс.

Представляется логичным зарегистрировать стремительно набирающий обороты бренд "Партия жуликов и воров" как официальную торговую марку и выпускать под этим именем футболки, водку, конфеты, духи и т. д.

(no subject)

Евреи моего детства

Несколько воняющих мочой стариков у синагоги на Щекавицкой. С расстегнутыми ширинками и волочащимися по земле тесемками из под кальсон. Под шляпой какие-то тюбетейки. Вот идиоты! При взгляде на них сразу становилось ясно, что нормальному человеку в этой самой синагоге делать нечего. Старные пыльные книги с непонятными закорючками. Два раза в год вся Щекавицкая запружена евреями. Какие-то праздники. Потом бабушка делала нам обед оладьи из мацы, а потом куриный бульон.
Мама делала вкусные свиные отбивные, но бабушка их почему-то не ела. Она говорила на стыдном языке "идиш", я боялся, что кто-то товарищей по школе придет и услышит. Пожилые евреи на улице смешно картавили и говорили со странной интонацией. Летом зачем-то ходили в фуражках. Потом выяснилось, что герои Бабеля говорили так же. Интонации всплывали со страниц. Мать со мной боролась, чтоб я не говорил как алте йидн, заставляла повторять интонации дикторов московского радио. "Голос Израиля" - скукотища, лучше попытаться поймать "Свободу" через глушилки. Непонятные слова и непонятная жизнь евреев у Шолом Алейхема, какие то талесконты и другие давно ушедшие в небытие слова и понятия. Может,он все это сам придумал? Соседка Марифимовна просила меня по субботам зажечь газ. Что взять с темной пожилой женщины.
В какой-то праздник надо было обходить всех соседей с тарелочками, на которых лежали два кусочка "лекаха" - медового пирога - белый и черный. Взамен соседи давали нам такие же - шалахмунес.
Бабушка пекла мацу, круглую с пузырями. Мацу надо было есть дома, в школу и во двор брать нельзя!
Азохунвей, поц, азаюрафдир, азаюрафмайнесонем, вусвылстефимир , готенюштаркт, мирфардайнебейнделах и другие непонятные бабушкины слова. Меня мама называла леманергейлем (растяпа, разиня). Недавно я выяснил, что это "глиняный Голем".
Я знал с детства, что евреев не принимают в институты и на работу. Тем не менее, все знакомые родителей были с высшим образованием и безработных среди них не было.
Учительница Полина Ароновна говорила, что все народы должны дружить - русские, украинцы, туркмены, казахи. Неприличного слова "еврей" она не говорила. Хотя в классе была половина евреев.
"Писанина - это не занятие для еврея, тем более в Киеве, - говорила мама, - принеси мне диплом инженера, потом можешь себе заниматься своей писаниной. Так у тебя будет хоть кусок хлеба. А если твою писанину запретят, что ты будешь делать?
Я так и сделал.