Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

(no subject)

Искусство сервировки стола к Новому году.
Достаньте свежую скатерть, положите ее на стол так, чтобы складка проходила точно через центр. На стол поставьте вазу с цветами. Цвет, форма и размер вазы и материал вазы подбирается под цветы, а не наоборот.
Collapse )
.

(no subject)

Когда Аэлите Андре было два года, ее "картины" продавали по цене от 2 до 300 тыс. долл. Сейчас ей уже 4, и цены растут. Рисует она так же, как все дети в ее возрасте. Но сообразительные родители-художники сумели раскрутить всю эту историю. И сейчас юную художницу уже сравнивают с таким удачным мошенником как Джексон Поллак. Лохи ведутся и платят огромные бабки.
А то, что родители-художники неможко "помогают" ребенку, кто ж там проверит.
http://newsru.co.il/rest/07jun2011/aelita708.html
http://lenta.ru/news/2009/01/09/child/
http://www.google.co.il/search?q=aelita+andre+art&hl=en&prmd=ivnsuo&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=JUvwTezHOMWChQe2t5xM&ved=0CC0QsAQ&biw=1003&bih=556


Как мы видим, данная "работа" ничем не отличается от работ взрослых профессиональных мошенников от искусства.

(no subject)

Искусство, служащее народу
Марьян Беленький

Работник молочной фермы села Сорокопятка Урюпинской области Иван Тембелев в свободное от работы время увлекается скульптурой. Он создает скульптуры из подручного материала – навоза.
Наш корреспондент Марьян Беленький отправился на встречу с народным скульптором.
У входа в сарай на окраине деревни, который служит мастерской скульптора, посетителей встречает фигура премьер-министра Владимира Путина в натуральную величину.
- Как живой, - восхищаются односельчане.
- Даже лучше, - признаются другие.
***
- Иван, как вам пришла в голову столь оригинальная идея?
- У нас на ферме пропадает много материала. А жаль – ведь это - материал пластичный, принимает любую форму и хорошо ее держит. И я решил попробовать.
- Какова техника вашей работы?
- Вначале я выполняю сварной металлический каркас, а на него уже леплю «мясо».
- Как вам удалось добиться такого сходства с оригиналом?
- Работая над образом В. В. Путина, я пришел к выводу, что мой мат-л идеально соответствует содержанию этого образа. Я много экспериментировал с материалом, и создал уникальную смесь из коровьего, овечьего, лошадиного и свиного. Однако, % соотношение составляющих – это секрет фирмы. Для каждого образа оно свое.
- Чем объясняется оригинальный выбор материала?
- В этом таится глубокая символика. Ведь и Владимир Владимирович Путин, и материал, с которым я работаю, имеют своими истоками внутренние органы.
- Владимир Владимирович знает о вашем увлечении?
- Я посылал фотографии скульптур через сайт премьер-министра, но ответа пока не получил.
Я бы хотел, чтобы мои работы были выставлены в Кремле, но вопрос перевозки, страховки, установки – это непросто. Вот если бы нашелся спонсор…Я бы предложил также заменить и фигуру в Мавзолее на мою работу.
За моими скульптурами легче ухаживать.
- И традиционный вопрос – ваши творческие планы.
- В наст. время я работаю над серией портретов депутатов Думы.

(no subject)

Марьян Беленький

Правила хорошего моветона при государственном перевороте

Как только вы узнали о перевороте, бегите в магазин. Закупайте консервы, крупы, сушите сухари.
Наберите полную ванну воды.
Купите портативный генератор и несколько канистр бензина, могут быть перебои с электричеством.
Купите пару походных баллонов с газом.
Никому ни под каким видом дверь не открывать.
Запаситесь лекарствами на несколько месяцев.
Купите билет на самолет за границу, потом его можно будет сдать. Завтра билеты на все рейсы будут распроданы.
Заберите все вклады в банке, обменяйте их на евро. Попытайтесь взять у них ссуду, возможно, отдавать ее не придется.
Пока на улице стреляют, не выходите, сидите в чулане или в коридоре, где нет окон. Как только стихнет стрельба, бегите к ближайшему ювелирному магазину, разбейте витрину булыжником, набивайте рюкзак золотом, пока другие не опередили. Если вы опоздали к ювелирному, бегите к часовому, берите только дорогие марки, они в нижней части витрины.
Если вас уже опередили, бегите в музей. Не тащите домой мумии, сфинксы, статуи. Картины известных художников быстро вырезаются из рамок ножом и свертываются в трубку. Не мните их – краска может осыпаться, потом трудно будет продать. Одного полотна Пикассо вам хватит на безбедную жизнь где-нибудь в Австралии. А если вы прихватите еще пару полотен Шагала, вам вообще ни о чем больше беспокоиться не придется.

В следующем выпуске:
Правила хорошего тона при погроме

(no subject)

Изречения Великого Руководителя Полководца дорогого товарища КИМ ЧЕН ИРА:

Кто не верен вождю, тот не имеет права на жизнь.

Высота счастья человека – высота верности своему вождю.

Живи сегодня не ради нынешнего дня, а во имя завтра.

Мудрость – светоч великой личности.

Написанное – плод знаний и страсти автора.

Литература – искусство языка.

Произведение искусства – продукт мысли и страсти творца.

Творение – лицо его созидателя.






http://www.juche-songun.com/node/4

(no subject)

Марьян Беленький
Подвиг во имя вождя
Сук Ын Сын мирно пахала поле на своем тракторе, мечтая о том, какой богатый урожай выдастся на славу вождя товарища КИМ ЧЕН ИРА. Вдруг она услышала тревожный крик:
- Сук, беги домой, твой дом горит!
Сук, не помня себя, выскочила из трактора и помчалась к дому. Ведь там оставались дети – шестимесячный Хуё и трехлетняя Моё. Когда она запыхавшись, подбежала к дому, он уже пылал. Не раздумывая, Сук бросилась в огонь и вынесла оттуда самое ценное – портрет товарища КИМ ЧЕН ИРА. Сразу после этого горящие балки дома обрушились. Больше спасти ничего не удалось. Сук Ын Сын стояла, прижимая к себе портрет великого вождя и рыдала от счастья – главное ей удалось спасти!
© Автор – Марьян Беленький. :
http://belenky.livejournal.com/2423460.html?mode=reply
- На моем месте так поступил бы каждый житель Кореи, - сказала Сук Ын Сын.
Когда уважаемый руководитель, дорогой товарищ КИМ ЧЕН ИР узнал о подвиге Сук Ын Сын, он лично приехал в деревню Хуйвам, чтобы поздравить героиню и привез ей букет цветов кимирсенхва*, выведенных корейскими мичуринцами.

• Такие цветы на самом деле существуют.
• Отправлено в журнал «Корея». Изд-во литературы на иностранных языках, Пхеньян.

(no subject)

Художник
Сценарий
Художник у холста весь поглощен творчеством. Критическим взглядом он оглядывает свое произведение. Отходит, смотрит снова. Закрывает один глаз, второй. Смотрит в кулак. Нет, не то. Подходит к холсту, начинает писать. Один мазок, другой. Закрывает глаза, ловит какие-то свои, ему одному понятные ассоциации. Снова отходит. Смотрит. Нет, не то. Решительным рывком срывает полотно с подрамника, топчет ногами. Берет новый подрамник, устанавливает на стойку, начинает все сначала. Лихорадочно пишет, охваченный приступом вдохновения. Меняет кисти, краски. Отходит, смотрит. Каждый раз подходит, делает мазок и отходит опять. Вот, наконец оно. Довольно потирает руки. Любуется своим произведением…
Collapse )

(no subject)

ИМХО - модернизм - самое грандиозное наебалово в истории человечества, похлеще МММ и гербалайфа. ОДин мошенник размазывает пальцем говно по холсту, а тысячи объясняют лохам, что же он хотел этим сказать.
Лохи ведутся и платят бабки. Тысячи - по 5 долл. за билет, а находится один, который заплатит за это миллион.
Еще в 1914 году Марсель Дюшан выставил в выставочном зале обычный писссуар, назвав эту композицию "ФОнтан". Этот "Фонтан" есть во всех учебниках искусствоведения. Так что за сто лет пора уже что-то новенькое придумать. А вы что делаете?
Зал "минимализм" или "ленивое наебалово" в новой экспозиции музея Израиля в Иерусалиме. Черные квадраты, синие треугольники красные круги, просто незагрунтованный холст. Автор американского "черного квадрата" родился в 1913 году - когда был выставлен настоящий "Черный квадрат". Все это напоминает объявление в газете "Работа, на которой ничего не надо делать. 100 долларов в час. вышлите почтой 10 баксов на конверты". Музей Израиля заплатил убогому американскому эпигону Малевича за холст, вымазанный черной краской, 70 тыс. долл. Конечно это не те миллионы, которые заплатили за настоящий, но жить можно. И не надо учить композицию, рисунок, перспективу, работать с натурой годами. Нарисовать "Черный квадрат" - не фишка. Фишка - продать его за миллион баксов. Наберите в ближайшем мусорнике всякой дряни, принесите в музей и попытайтесь продать за сто тыс. баксов. У вас не возьмут. А у него возьмут. Бо он раскрученный. Продается не произведение, а подпись автора.
Мошенники настолько ленивы, что даже новый способ наебалова не старются выдумать. Все равно ведь найдутся те, которые им бабки вышлют. Некоторые до сих пор пьют Гербалайф; ходят на пьесы Чехова; вкладывают миллионы в пирамиды; ходят кругами вокруг кучи, насранной посреди выставочного зала, размышляя, что же художник хотел сказать этим смелым художественным актом. Да господи, уже ни хуя смелый, не художественный и не акт. Лохам уже сто лет засирают этим мозги. Разумеется, рядом с этой кучей говна - подробные объяснения и биография художника. И экскурсевед, зажимая нос, дает объяснения лохам о глубокой символической символике данного выдающего произведения. А того, кто выкрикнет "Да это же просто куча говна!" - выставят из зала за хулиганство. А нечего людям мешать зарабатывать. У них дети есть, а делать они больше ничего не умеют.
И что интересно - втюхать лохам пустой холст - это раз плюнуть. А издать и продать роман, состоящий из одной буквы "а" еще не удалось никому.
Пацаны, сегодня, через сто лет после "Черного квадрата" и "Фонтана", размазывать говно по холсту - это уже не так интересно. Стеб столетней давности превращается в унылое наебалово. Тогда художник ловил кайф от того, что ему так удачно удалось наебать сразу дохуя лохов. В Одессе говорят- дважды повторенная хохма - уже не хохма. Хохма столетней давности - это уже даже не знаю что. Можно только плюнуть и отвернуться. "Мой папа - инженер, а мой - бизнесмен. А мой - мажет краской холст и загоняет это говно за большие бабки". Пацаны, надо как-то наче. Новенькое что-то. Ну, скажем, чтобы из картины каждый пять минут высовывался хуй, или чтоб сзади кто-то подходил и с криком набрасывался, или чтоб пол под зрителем внезапно проваливался. Или запустить в зал голую бабу, чтоб подходила и хватала посетителей за яйца. Или чтоб в зал заходили менты и всех пиздили. Или чтоб картина отодвигалась, а за ней еблись. Не знаю - придумайте что нибудь сами.