Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Лытдыбры

10 лет тому я впервые прочитал в украденной из соседского почтового ящика газете, что пишет про меня наш классик Эфраим Кишон. Все эти 10 лет эта фраза Кишона открывает в Израиле многие двери. В конце статьи:
http://www.haaretz.com/culture/arts-leisure/tears-of-laughter-1.29584
***
Регулярная посылка на хуй редакторов русских израильских СМИ помешать мне не может. А отказать себе в этом удовольствии я не могу. Пусть они прикажут московской газете не публиковать мои мат-лы, или театрам - исполнять пьесы в моем переводе. Но тут возникает вопрос. Что будет после того, как число посланных мной на хуй превысит 7 млрд.? Системный кризис, однако.
***
Все вы получаете мейлы с предложением "Заработать огромные деньги, ничего не делая". ВОт я один такой способ недавно придумал. Проверил. Оказалось, работает. Ну хуй я вам скажу. На хера мне конкуренты.
***
Из питерского театра мне переслали анонимку,в которой сообщается, что я враг Израиля и еврейского народа. И совершенно зря театр играет спектакль по пьесе в моем переводе.

(no subject)

Лыт типа дыбр

Если бы нормальный человек узнал, чем я занимаюсь все свободное время, он бы сказал, что я идиот. И был бы прав. Все свободное время я занимаюсь переводом пьес. В надежде, что их когда-нибудь поставят. Лет через 10. Могу и не дожить. С другой стороны, я сейчас получаю за пьесу, которую переводил 10 лет тому, в нищете, хлеб брал на мусорниках, а на молоко не было. Но въябывать на сраном заводе все равно не шел, а на другую работу меня не брали. Да и сейчас не берут. И я их понимаю. Бо такой, как я, среди обычных людей в конторе будет выглядеть как человек в цилиндре и смокинге на пляже в жаркий день. Но сейчас я уже не завидую тем, кто сидит в конторах. Хай они мне завидуют. Сейчас мне более-менее на ж. хватает, учитывая зарплату, гонорары и государственное пособие как больному, бедному и пожилому. И я мог бы, вместо перевода пьес, смотреть фильмы, вот у меня сотня дисков с фильмами не пересмотрена. Или записаться в русскую библиотеку. Но я предпочитаю переводить пьесы. Ибо вождь мирового пролетариата Будда Гаутама учит нас – если на чудо надеяться, оно рано или поздно произойдет. «Истинно говорю вам - если ты увидел на улице пачку баксов, нехуй стоять над ней и размышлять, как она сюда попала. Сунь ее в карман и уёбуй оттуда большими шагами» (В. И. Ленин «Говно и всех расстрелять», ПСС, 45;128).
Так случилось 20 лет тому, когда я, никому не известный автор, в один день стал «автором тети Сони». И так случилось полгода тому, когда по мейлу пришло извещение из РАО, что питерский театр ставит пьесу в моем переводе. Пришлось ехать в Москву открывать щет. И хуй (Б-г) знает, что будет завтра. Может, обнаружится злокачественная опухоль и я буду писать в жж каждый день хронику умирания. А может, наоборот, сразу сто театров поставят пьесы в моем переводе. И раздастся звонок, и на пороге будет стоять шикарная блондинка с грудью 4 размера: «Беленький, вы так классно пишете, давайте я буду приходить к вам утром и вечером делать бесплатно минет».
Бо все остальное я могу делать сам - сварить борщ, убрать квартиру, загрузить вещи в стиральную машину. Жена для этого не нужна, только мешать будет. А так - пришла, отработала, ушла.
За все время существования этого журнала предложение "дать при любой погоде" высказала только одна юзерша, причем на украинском. Да и та своего обещания не выполнила. Зато она написала такую рецензию на мое выступление, что я ее включил в свой CV и повсюду цитирую.

(no subject)

Марьян Беленький

Как я устраивался на работу

Прошу достопочтеннейших Льва Авенайса и Шауля Резника высказаться по сабжекту


За 20 лет жизни в Израиле я оправил сотни CV в различные государственные, общественные и частные организации. Казалось бы – сотни публикаций в разных странах, премии на международных литконкурсах, переводы на иностранные языки…
Но меня за эти 20 лет даже ни разу не вызвали на собеседование. Впрочем, не совсем так. Я работал в израильской газете «24 часа» вплоть до ее закрытия в 1997 году, но лишь благодаря благорасположению ко мне главреда, а ныне посла Израиля в Белоруссии Иосифа Шагала. Даже когда я, в силу тяжелой депрессии, был совершенно нетрудоспособен, он всех уволил, а меня оставил. Но я все равно решил уйти. Это уже мои тараканы.
Я был колумнистом украинской газеты «24» до ее закрытия, а ныне состою в том же звании в московской газете «Взгляд». Но все это – гонорарная работа, а меня интересует ставка, зарплата.

Также я много лет проработал переводчиком в израильском издательском концерне «Новости недели» и считался одним из лучших там. Но
то была сдельная работа. В конце концов, мизерные расценки и необходимость работать 24 в сутки без выходных и праздников, чтобы хоть что-то заработать, меня сломили.

Даже на работу, на которую я, казалось бы, подхожу идеально – копирайтер – сочинитель рекламы в рекламном агентстве – меня тоже не берут.

Интересно, что в тех редакциях, которые охотно меня публикуют (и менее охотно платят), предложение взять меня на ставку, вызывает приступ истерического смеха.

Этот социальный феномен меня заинтересовал. И думаю, что он может заинтересовать не только меня. Это попытка найти место творческого человека в обществе.

Почему же меня никуда не берут? С этим вопросом я обратился к Умным людям. Среди них –
Антон Носик ака dolboeb ;

бывший автор «Беседера?», а ныне - директор медиа-концерна в Риге Михаил
Шейтельман ака palich ;

психолог, создатель теории поискового поведения Вадим Ротенберг:
http://www.rjews.net/v_rotenberg/

бывший директор бюро по связям Натив Яков Кедми;

Игорь Губерман;

лауреат Госпремии Израиля Эфраим Кишон и др.

Вот их ответы:

Антон Носик:
«Всех работников, грубо говоря, можно подразделить на две группы – творцы и исполнители. Творцы дают работу исполнителям. Вы же, обладая всеми данными творца, с упорством, достойным лучшего применения, ищете работу исполнителя. Профессора не возьмут лаборантом, даже если он очень попросит. Вы overqualificated для той работы, которую вы ищете».

Михаил Шейтельман :
«С вашим CV вы должны прилагать усилия не на устройство в контору на ставку, а на то, чтобы жить на гонорары и авторские отчисления».

Яков Кедми:
«Вы человек пожилой, а им нужны молодые. Вы имеете свое мнение по любому вопросу, а им нужны люди, мнение которых совпадает с мнением начальства. Вы – творческий человек, а им нужны исполнители».

Вадим Ротенберг:
«Людям, встроенным в Систему, не нужен человек, который этой Системе явным образом противостоит и это открыто декларирует»

Кишон:
«Ты знаешь, я, в отличие от тебя, никогда не стремился попасть на службу. И все такие предложения отвергал. Но ты можешь не волноваться – тебе таких предложений никто делать не будет. Я бы тебя точно ни на какую работу не взял. Но я могу помочь тебе раскрутиться, как своему переводчику».

Он свое слово сдержал: http://www.haaretz.com/culture/arts-leisure/tears-of-laughter-1.29584

Лаконичней всех выразился Губерман:
«А кому ты на хуй нужен со всеми своими регалиями?»

(no subject)

Я проснулся только что от мысли:
Если все существа,на самом деле, произвел как бы Сам нерождающий, – какое здесь заблуждение? Какое горе у единовидящего? Ведь он, если подумать, всюду простерт, в натуре – бестелесный, ясный, неранимый, без жил, не загрязненный злом, сука, вещий, мыслящий, вездесущий, самосущий, бля буду; тот, кто, как должно, установил вещи на веки вечные. Ведь он движется и не движется в свете лунного серебра, оно далеко, оно близко, оно внутри этой Вселенной, оно этой ебаной Вселенной вовне. Согласитесь, что сочетание пиздатых противоположных проявлений в описании Высшей Сущности имеет целью уничтожить охуенно труднопреодолимую разделенность проявленного нам в ощущениях мира и привести к целостности понимания. В особенности это касается socisl dsnce - сальса, бачата, меренге, а в последнее время и реггетон. Сущность - в феноменализации сущности. Не феноменализованная сущность для нас не существует. Она существует лишь в сознании охуительно феноменализованного феноменализатора. Но тот, кто все существа в Самом лишь видит и во всех существах – Самого, отсюда не отвращается.

ПРочитаете вы эту хуйню и подумаете - ну все, пиздец. Ебанулся Беленький. Авотхуй. Это я просто выебываюсь.

(no subject)

Марьян Беленький
Тусовка

“Клуб – постоянное общество, которое собирается в особом здании для бесед и увеселений”
Словарь Даля

“С тобой тасуюсь без чинов”
А.С. Пушкин

В фильме “Июльский дождь” Марлена Хуциева:
https://youtu.be/wOYO_k_uWrY

показана тусовка московской интеллигенции 60-х годов. Из развлечений – танцы, разговоры, исполнитель на гитаре. Огромная квартира, несколько комнат. Тогда как главная героиня живет с мамой в комнате в коммуналке.
Открытый дом, куда можно прийти всегда.
Автор аккуратно обошел вопрос КГБ. За такими тусовками внимательно следили. Стучали либо постоянные участники, либо сам хозяин. Разумеется в такой тусовки шли запретные разговоры, читали стихи, пели песни Галича, приносили разные книжки. Чаще всего, сам хозяин писал отчеты после каждой встречи. И даже получал небольшие деньги на содержание тусовки. Ну, надо же знать, о чем говорит интеллигенция.
Еще одна тусовка в том же фильме – на пикнике. Треп ни о чем.
Интересно, что такой же треп ни о чем в пьесах Чехова меня жутко раздражает, а здесь – нет. Я знаю, что так оно и было.
Сам фильм отличает полное отсутствие какой-либо идеи и сюжета. И тут я автора понимаю . Это - реакция на всевозможные “Кубанские казаки”, когда каждый кадр кричал о том, как хорошо живется советским людям.
Ни в одной критической статье об этом фильме я не нашел сравнения с пьесами Чехова, хотя для меня это очевидно. Собираются люди и говорят ни о чем.
Автор фильма хотел показать простую обычную жизнь простых обычных людей, без ебли мозгов. Никакой политики вообще не существует. Люди живут своей жизнью.
Но это тусовка - московская. Я не знаю ни одной книги или фильма, где были бы показаны киевские тусовки от 60-х до 90-х. А ведь в них я сначала участвовал, а потом был организатором. Ни одной ссылки, кроме как на себя, я не нашел на:

Федерацию молодежных клубов ФМК-62,

Молодежные кафе “Мрия” и “Эврика”, закрытые в 1968 после вторжения в Чехословакию.

клуб “Рух” Сергея Федоринчика:
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/BELENKY/vsp-1.txt

см. главу “Рух и другие”

Клуб Экслибрис” Майи Марковны Потаповой

Клуб любителей истории Киева Лены Рахлиной

Киноклуб в Дворце Пищевик - Юрий Полторак:
https://www.facebook.com/profile.php?id=100002918296263

Первые дискотеки начала 80-х
На создателя многих киевских тусовок Валерия Ярлыкова я тоже ничего не нашел. А ему памятник надо поставить. Никто ничего не помнит.


А ведь все это было весьма существенной частью моей жизни.

Получается, что все, что за пределами Москвы – кануло во мглу. Никто ничего не помнит.


Вспомним как начинается “Война и мир”. Великосветская тусовка, бал, состоит из следующих развлечений
Танцы
Разговоры
Карты
Руководит ею Анна Павловна Шерер. В нынешнем понимании – организатор общения, ведущая, entertainer.

Людям свойственно общаться. Во все времена были исторически сложившиеся системы общения. Эренбург в воспоминаниях подробно описывает парижское кафе “Ротонда”, где собирались художники.

Израиль
Много лет все попытки наладить в Иерусалиме постоянно действующую русскую тусовку заканчивались крахом.
Закрыт был насильственно “Центр культурных евреев” на Штраус.
“Артель”, “Доктор Блек” на Кинг Джордж.
Было все это сравнительно недавно, ну лет 20 тому, но никаких ссылок в Сети я не нахожу.

С приездом новой волны путинской алии такие тусовки появились.
Магазины “Бабель” в И-ме и ТА.
Но я туда не хожу.
Я – человек простой, без интеллигентских заебов. Жанры, которым я занимался – разговорный жанр на эстраде, а теперь – стендап комеди – рассчитаны на простых людей, для понимания этого жанра не требуется специального образования или каких-то специальных знаний.
А вот лекция про какие-то аспекты творчества какого-то хуя 17 века, о котором я никогда не слышал, меня ниибут.
Я никогда не был сторонником поиска глубинного смысла. Если на сцене человек ковыряет в жопе - я и вижу человека, ковыряющего в жопе - и мне насрать на то, какие тайные глубинные смыслы зашифровал организатор в это действо. Я просто встаю и ухожу. Интересно, что ухожу я всегда первым, а за мной слышится грохот стульев. Люди понимают, что можно встать и уйти, и ничего тебе за это не будет.
И что интересно – на таких глубоко интеллигентских тусовках не бывает молодых интересных женщин, уж извините. Либо старухи, либо крокодилы. Извините еще раз.
Я лучше поеду в сальса-клуб.
Кроме того, мероприятия в “Бабелях” рассчитаны на продажу бумажных книг.
Я много лет живу по принципу - “прежде чем что-то купить, подумать, где это можно спиздить или взять на шару”. Любую нужную мне книгу, фильм, музыку я записываю в лист ожидания. И рано или поздно оно все появляется в открытом доступе. Мне спешить некуда. Так я прочту книгу или посмотрю фильм через полгода.
Захламлять дом бумажными книгами, которую прочтешь один раз. Зачем?

А теперь – интересное. Крыша
https://www.facebook.com/roofTLV/
Это настоящий клуб, работающий ежедневно. Занимается всем этим один человек
https://www.facebook.com/dima.zakharov.33
Он просто снял квартиру с выходом на крышу.
. А теперь представьте, что крыша стала государственной. Типа матнас, районный клуб. Там был бы штат 20 человек. Директор, два зама, пять зав. отделами, секретарша, охранник, уборщица, водитель, сантехник, электрик, инженер по эксплуатации здания....

Ленин и бляди

"Ленин умер от сифилиса, которым его заразила парижская проститутка в 1902 году, - утверждает известный историк Хелен Раппапорт:
http://newsru.co.il/world/22oct2009/helen4563.html
Богатая тема:

Картина - Ленин призывает парижских блядей к всеобщей забастовке

Опера "Ленин и бляди"

Бронзовая скульптура "Ленин ебет блядь раком, думая о пролетарской революции"
Установить вместо нынешних надоевших памятников.

Картина "Не пущу!" Крупская не пускает Ленина к блядям.

Фабрики - рабочим, землю - крестьянам, бордели - блядам!

Экскурсия "По ленинским местам Парижа" может быть очень интересной.

Как ведут себя известные люди

Единственная передача, которую я смотрю по ТВ, и уже много лет - это интервью, которые ведет Топаллер на RTVi с людьми известными в России и во всем мире - Елена Образцова, Эрнст Неизвестный, Владимир Спиваков, Юрий Любимов, Гриша Брускин, Александр Городницкий и т.д.
Я заметил, что эти люди, во многом, ведут себя одинаково.
1. Они очень просто одеты, включая женщин. Никакой демонстративности в одежде. Исключение - Шемякин, но это его постоянный имидж - сапоги, шапка, френч, очки. У мужчин - обычный пиджак или рубашка. У женщин - ничего кричащего, один платочек может быть. никаких бросающихся в глаза украшений или яркой косметики, даже если это балерина или актриса. Никто из них не приходит в концертном наряде.
2. Они очень спокойно себя ведут, не машут руками, не кричат, не суетятся, не перебивают.
3. Даже если это знаменитый актер, нет театральности в жестах и поведении.
4. Они не зацикливаются на описании своих заслуг, полагая, что они и так всем известны, и обрывают интервьюера, когда он начинает их превозносить.
5 Они ни о ком плохо не отзываются. Максимум - "я бы не хотел говорить об этом человеке".
6 Свои заслуги они нередко приписывают обстоятельствам, другим людям, воспитанию и т. д. "Так сложилось, что меня пригласили в Кремль",
" В то время я был единственным, который поднял эту тему", " Я получил хорошее воспитание, у меня были хорошие учителя", "Я попал в удачное время, мне повезло", "Богу было угодно, чтобы я написал эти стихи в то самое время".
7. Они называют даже близких им людей, и умерших, по имени отчеству.

А вот если человек случайно вынесло на волну успеха, он ведет себя противоположным образом:
1. Внешние выебоны - шарфики мудацкие, перстни, шляпы, запонки, рубашки немыслимых расцеветок и т.д.
2. Суета, крики, размахивание руками.
3. "Я - гений, остальные - дерьмо".
4. Подчеркивает свое знакомство со знаменитостями и называет их Васька, Колька.
5. Постоянно перебивают собеседника,
6. Изображают из себя величайшего гения всех времен и народов. Напр. Филя сравнивал себя с Синатрой и Пресли. И выходило, что Филя куда лучше.

Я, как оказалось, веду себя по второй модели, в том числе и в ЖЖ.

(no subject)

Мое несостоявшееся выступление на Комеди Клаб Израиль


Попсовику, художнику, писателю могут понадобиться годы на раскрутку. А может и всей жизни не хватить. Сегодня в стенд апе сложилась ситуация, когда можно взлететь мгновенно. Это как в истории с "Черным квадратом". Черный квадрат может нарисовать любой, но выиграл тот, кто оказался первым. Одного номера достаточно. Только номер этот должен быть необычным, запоминающимся. Стать на голову – у нас, мол, все так делается. Выйти с собачкой, хай лает в ответ на ваши вопросы. Или с годовалым младенцем, который на все вопросы будет говорить слово «Мама». «Кто у нас самый красивый? А кто самый умный? А у кого все будет хорошо?» Или с шариком с нарисованной мордой, которая будет кивать в ответ. Можно придумать еще сто вариантов. Совместить разговорный номер со стриптизом, с фокусами, выйти в образе нищего, собирать в зале деньги, попутно объясняя, как вы дошли до жизни такой.
Один номер по ТВ - и ваша судьба решена . Огромные бабки, успех, узнавание на улице, гастроли в Америке. Вы будете смеяться, но в этом жанре сегодня это реально. Ибо жанр новый. Можно оседлать волну. Такое раз в сто лет бывает. Как синематограф в начале прошлого века. Я могу вам написать, придумать, поставить. Одного я за вас не могу - захотеть. Добиться можно всего, но ради этого придется отказаться от всего остального. Успех – это 10% таланта и 90 % пота. Липкого, мокрого, вонючего. И желания. Желания доказать им всем – а вот вам, суки! Без этого ничего не будет. Ездить в другой город на репетиции несколько раз в неделю, возвращаться домой поздно, отказаться от телевизора, газеток, сверхурочных на работе и идеи стать начальником отдела.
Для того, чтобы добиться успеха, нужно бить в одну точку. Систематически. Много лет. Сразу - не получится. Все в жизни достигается не разовыми героическими усилиями, а маленькими, но постоянными.
И еще.
Я буду работать с теми, кто созреет до идеи платить. Нет – пишите сами. Только очень редко в одном человеке сочетается талант актера и автора. Каждый должен заниматься своим делом.
Актер – играть. Автор - писать. Режиссер - ставить. Менеджер – раскручивать. Если вам кажется, что вы можете все это сами – вперед, я буду рад за вас. Номер для актера – это все. Вы покупаете ваше будущее, успех, деньги, славу. Те деньги которые вы мне заплатите, стократно к вам вернутся.

И еще. Я еще не настолько выжил из ума, чтобы лезть к кому-либо с непрошеными советами. Но если меня спросят, я отвечу. Подойдите и спросите. Как говорил известный еврейский стендапист, репризы которого разошлись в миллионах экземпляров:
- Ищите и найдете. Стучите и откроют вам. Просите и дано будет вам. Ибо ищущий находит, и просящему дают, и стучащему открывают.
Марьян Беленький

"Украденная Победа" - пророчество художника

Оригинал взят у rusistka в "Украденная Победа" - пророчество художника
Оригинал взят у rusistka в "Украденная Победа" - пророчество художника
В августе позапрошлого года камрад  Александр побывал на выставке художника Владимира Корбакова

23 августа в Санкт-Петербурге, в Мраморном дворце Русского музея, при поддержке ВТБ, открылась выставка Владимира Корбакова – одного из старейших российских художников, отметившего в этом году свой 90-летний юбилей. На предшествовавшей открытию экспозиции пресс-пати стало ясно – мероприятие будет мало похоже на формальное чествование заслуженного мэтра. Традиционной конференции не получилось. Владимир Николаевич, стройный, подтянутый, в строгом стильном костюме и черной шляпе, увлек гостей в свой мир – туда, где индустриальные зарисовки соседствуют с романтическими пейзажами, а сочные фольклорные образы сочтены с эпатажными автопортретами. А как же иначе? Настоящее искусство без хулиганства невозможно! Так, во всяком случае, считает сам живописец. Думаю, все остались довольны. Ни один из заданных вопросов не остался без комментария. Иногда весьма пространного. Расспросил художника и я – впрочем, об этом чуть позже…

Collapse )

Обратите внимание на картину, изображённую на обложке альбома художника.



Она называется "Украденная Победа", в народе также известна как "Распятый ветеран". Была написана в уже далёком 1995 году, после помпезного празднования 50-летия Победы. На картине изображён распятый ветеран, руки которого привязаны к кресту Георгиевскими Гвардейскими лентами. К голой груди прикреплены ордена и медали, из-под которых течёт кровь.
Картина оказалась пророческой. Тогда ещё не было такой пропагандистской вакханалии, метко прозванной "победобесием". Но тогда были живы многие ветераны, которые так и не дождались от благодарного Отечества отдельных квартир.Только в этом году некоторые губернаторы с помпой объявляют о том, что оставшимся в живых старикам - участникам боевых действий во Второй мировой - наконец-то дают эти самые несчастные квартиры.
Художник. когда создавал эту картину, не знал, что лента ордена Славы - боевой награды, которую вручали за подвиги защитникам Отечества - будет считаться в соседней славянской Украине символом государственной измены, а её носители получат презрительное прозвище "колорады". И даже самые близкие союзники России - белорусы и казахстанцы - откажутся от её использования на государственном уровне. А в России под салюты и здравицы, под истерию про "фашизм в Украине" продолжается чудовищное распятие тех, кто отдал свои жизни в той войне.

Лытдыбр медицинско-фармакологический

Amaryl
Получается, что крошечная таблетка меняет жизнь. И что интересно - в лучшую сторону. Не нужны многократные измерения сахара и инъекции инсулина перед едой. А ведь бывают жуткие случаи. Вот в прошлом году, на приеме в посольстве России 12 июня я забыл шприц, и множество вкусных вещей я не мог даже попробовать.  Поезд, мчащийся на полном ходу к Пиздецу, даст бог, удалось остановить. Слепота, отрезание ног , диализ - реальные и довольно близкие последствия диабета - все это , даст бог, останавливается на неопределенный срок. Депрессии у меня нет, но мысли о предстоящем Пиздеце таки сильно мешали жить. Теперь можно сосредоточиться на рассылке пьес по театрам.
 21.04 у меня выступление на стендапе: https://www.facebook.com/Bar911.co.il
Я придумал ахуенную фишку, там увидите. Начало в 21 час.
***
Tamsulin
Раньше я вставал по ночам, уролог выписал таблетку,  и я теперь сплю как... Но раньше-то я успевал сны записывать ночью, а теперь я их не помню. Подам в суд на минздрав.
***
Omepradex
Я приехал в Израиль с жуткой изжогой от всего. Без Мажеля даже в туалет не ходил. И мне сделали анализ желудка. Запихнули в горло толстенный пожарный шланг с телекамерой. Я чуть не задохнулся. Зато я теперь знаю, что чувствует повешенный. И выписали Omepradex. И я выбросил Мажел и забыл про изжогу навсегда.
***
НЕ вздумайте принимать никаких лекарств без врачебного контроля! Впрочем, вышеописанных средств вам все равно без рецепта не дадут. И правильно. Прежде чем все это назначить, мне проделывали многочисленные анализы и процедуры.