Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

(no subject)

Марьян Беленький
Национальный напиток
Скетч для "Кроликов"

Д: Как мы с вами отмечаем праздники? Эстонцы и грузины в праздник поют,
М: Бразильцы – танцуют.
Д: Евреи - едят
М: Наш человек в праздник (жест)
Д: Поддает.
М: Киряет.
Д: Бухает.
М: Лечится.
Д: Зашибает.
М: Употребляет.
Д: Заправляется.
М: Закладывает
Д: Соображает.
Вместе: Словом, культурно отдыхает.
М: Но для выпивки нашему человеку нужно что?
Д: Повод. Кто без повода пьет, алкоголиком помрет.
М: Вот скажем, недавно было 19 декабря. Просыпаюсь с утра – что мне так выпить хочется?
Д: (Поет) «Малая земля, великая земля»! День рождения Брежнева.
М: Недавно нашел на ютубе запись похорон Брежнева. А если в ускоренной прокрутке? А задом наперед? Представляешь? Встает Брежнев из гроба… «Дорогие товарищи!»
Д: (испуганно) Не надо!
М: И шо ты думаешь? Через день - опять на выпивку потянуло.
Д: (смотрит в календарь). 21 декабря. (Поют, обнявшись): «Выпьем за родину, выпьем за Сталина, выпьем и снова нальем».
М: В Бразилии пьют мате. В Японии – саке. В Италии – сухое вино. В Германии – пиво.
Д: Русский человек любой национальности пьет водку.
М: Водка – на всех языках водка.
Д: Кроме украинского. Горилка. Оковита.
Канкан:
Без водки жить нельзя на свете, нет
В ней солнце счастья, в ней любви привет.
Д: Водка - это как деньги или воздух. В рекламе не нуждается.
М: Почему не нуждается? Вот например. «Сплочение коллектива. Консолидация нации. Взаимопонимание между народами". (вместе) Будьмо!
Д: «Красота спасет мир. Водка улучшит его восприятие». (вместе )Prozit!
М: В мороз согреет, тоску развеет. (вместе) Лехаим!
Д: «Праздник, который у вас всегда с собой». (вместе) Ваше здоровье!
М: Нашему человеку рюмка водки в хорошей компании с успехом заменяет групповую психотерапию, йогу, медитацию,
Д: Тантры, мудры, чакры, хухры-мухры…(жесты)
М: К тому же, водка намного дешевле.
Д: Чем наша водка отличается от ихнего виски или джина?
М: Водка – дело коллективное.
Д: Пить водку одному – все равно, что заниматься любовью одному.
М: А если человеку выпить не с кем?
Д: А телефон для чего? Служба «Выпивка по телефону» 5- 05 -05-05.
М: Здравствуй дорогой! Выпить хочешь? Я достаю из холодильника водочку. Она вся покрыта росой. Отвертываю пробочку, беру хрустальную рюмочку. Наливаю полную. Подношу ко рту. Выдох, Оп! Хорошо пошла! По всему телу разливается приятное тепло,
(Д слушая, косеет на глазах)
М: Все проблемы куда-то уходят, растворяются, я наливаю вторую. Хлоп! Хорошо!
(Д уже еле держится на ногах).
М: Наливаю третью
Д (заплетающимся языком) Не тяни душу уже, с наперстками этими. Стакан есть?
М: Нету.
Д: Из горла давай.
Д (аж подпрыгивает, весь кайф сразу слетает): Сколько?
М: Подносит «бутылку» к трубке, вдыхает). Я ради вас новую бутылку открыл, куда я ее дену? Платить будете?
Д: А как же. (Вынимает из кармана горсть мелочи, звенит ею в микрофон). Здесь 200, сдачу возьмите себе на чай.
М: Как говорится, не пьем, а лечимся.
Д: А к каждому лекарству полагается инструкция.
М: «Водка – вкусный и полезный напиток, предназначенный для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Водка является имманентным фактором достижения межличностного консенсуса в неформальной обстановке.
Д: Регулярное потребление напитка «Водка» оказывает общеукрепляющее действие на организм и тонизирующее – на психику, снимает состояние депрессии, хронической усталости, повышенной нервности и возбудимости, служит улучшению межличностных контактов, всестороннему развитию и гармонизации личности».
Хорошо сидим, ребята!
М: И чтоб мы не только хорошо сидели, но чтоб у нас хорошо стояло.И на столе, и под.. ну, вы поняли.
Ну, поехали. Дай бог, не последняя!

(no subject)

Рейтинг популярных российских брендов:
Данные Яндекса
Водка «Столичная» 200 тыс. ссылок
Колбаса «Докторская» 100 тыс.
Духи «Красная Москва» 100 тыс.
«Партия жуликов и воров» 80 тыс.
"Советское шампанское" 55 тыс.
Конфеты «Мишка на Севере» 20 тыс.

Представляется логичным зарегистрировать стремительно набирающий обороты бренд "Партия жуликов и воров" как официальную торговую марку и выпускать под этим именем футболки, водку, конфеты, духи и т. д.

(no subject)

Евреи и алкоголь
Марьян Беленький

«Оглядевшись по сторонам ,он лихо опрокинул стопку, как бы показывая присутствующим «Вот, мол, как надо», обтер усы и окинул присутствующих победным взглядом»
Израильтяне, как известно, происходят от евреев. Израильтяне, как и арабы – непьющая нация. Весь алкогольный молодецкий эпос, анекдоты про пьяных и про водку – этого в Израиле не понимают. На свадьбах и прочих торжествах алкоголь не ставят на столы за ненадобностью, а ставят на отдельный стол, куда никто не подходит, кроме «русских». Вечером бары и пабы полны народу, а пьяных на улицах я не видел ни разу. Правда, в последнее время появились, но явно «русские».

Генетика

Евреи, арабы, грузины, армяне, в меньшей степени – итальянцы, французы, молдаване, формировались как нации в зоне возделывания винограда. Вино было общедоступным. В процессе естественного отбора алкоголики и любители выпить просто перевелись. Женщины не хотели с ними водиться, они не давали потомства. Мохаммед при создании ислама просто-напросто запретил алкоголь и это сошло с рук. До сих пор в ресторанах , закусочных, забегаловках исламских стран (обычных, не для иностранцев) нет алкоголя. По легенде, князь Владимир, выбирая для Руси религию, ответил представителям ислама «Веселие Руси есть питии, не можем без того быти».
Застолье в Грузии есть, а вытрезвителей нет. В Армении то же самое. Кто видел пьяных грузин или армян?
У этих народов приучаются к культура застолья с детства.
Арабы изобрели спирт еще в 6-7 веке (аль-коголь), но поскольку они были мудаки и кайфа от выпивки не понимали, использовали его чисто для медицинских целей. Хайам прославлял запрещенное исламом вино, но он был таки иранцем.

Биохимия

Печень человека вырабатывает фермент, расщепляющий алкоголь. Больше всего этого фермента у европеидов. Меньше всего - у монголоидов. Поэтому монголоидные народы Севера – всякие чукчи и прочие камчадалы, спивались мгновенно. Что и породило замечательные экономические условия – обмен бутылки водки на вязку соболиных шкур. В тайге соболя как говна, а водка на деревьях не растет и по тайге не бегает. Сравните сегодня цену бутылки водки и вязки соболиных или песцовых шкур. Столь выгодный курс обмена и стимулировал завоевание русскими Сибири. То же самое произошло с индейцами США и Канады, и всякими алеутами и алгонкинами. До сих пор коренным народам Севера России водку не продают.
То есть биологически больше всего могут выпить жители севера Европы – русские, англичане, поляки, немцы, американцы. У этих народов есть алкогольный эпос, алкогольная культура, алкогольный социум. Бары, пабы, пивные – естественные формы организации общения, что мы видим в кино и читаем в книжках. Вокруг этих заведений вертится общественная жизнь. Мужчина после работы идет в паб. Писатели алкоголики – Джек Лондон, Венедикт Ерофеев. Писатели – любители выпить и регулярно пьющие – Хемингуэй, Дос Пассос, Фолкнер, Светлов, Фадеев. Что не мешало создавать.
Замечу, что я – автор следующих произведений:
http://drink.dax.ru/instr/vodka.shtml
1000 ссылок на Яндексе
http://samlib.ru/m/marxjan_b/opolzevodki.shtml
750 ссылок
причисляю себя к непьющим. То есть состояние опьянения, даже легкого, мне просто не нравится. ИМХО, трезвым быть гораздо интереснее. Но в данном случае автор – еврей из Израиля – выражает коллективное бессознательное русского народа.
В этом, ИМХО, главное отличие человека от еврея – у русского порой возникает желание выпить. У большинства евреев (вот у меня) такого желания не возникает никогда. Я зимой купил бутылку коньяка от простуды, вот она у меня стоит до сих пор. Правда, евреи, зараженные русской культурой, заразились и алкогольной. Напр. Губерман, Жванецкий.
Крепкие напитки – сравнительно недавнее историческое явление. Водку на Русь привезли в 16 веке. Примерно в то же время в монастырях Шотландии и Ирландии научились гнать виски. То есть в течение многих тысячелетий люди не пили ничего крепче натурального вина – 12 градусов.
Случайно ли появление на Руси водки совпало с освоением Сибири, а появление виски и джина – с созданием великой британской империи?

Арабы – кофе
Китай – чай
Германия, Чехия – пиво
Англия, США – виски, джин
Россия, Польша – водка
Италия, Франция, Грузия, Армения – вино
Евреи – 0.

Продолжение следует

(no subject)

Вот что может написать непьющий еврей, 20 лет безвыездно проживающий в Израиле. Сам удивляюсь.

Марьян Беленький

Опохмелочная

Тихо, граждане, тихо. «Опохмелочная» работает с 6 утра, а сейчас только 5.50. Ждали всю ночь, подождите еще 10 минут. А то некоторые уже с вечера собираются. Кто у нас первый клиент? Привет, Коля! Как всегда? Маша, 100 г водки и пельмени. Не надо мне твоих картин, деньги давай. Твою гениальность на хлеб не намажешь. Записываю в долг последний раз. Не надо мне про Ван Гогена. Ван Гоген не мешал водку с одеколоном и политурой. Зачем тебе это? Для колорита? Ты щас такой колоритный, что тебе можно в продолжении «Парка юрского периода» сниматься. Старшим бронтозавром. На, полечись. У тебя руки дрожат, на вот, я подержу стакан, пей из моих рук. Да ладно, с ваших спасибов не то, что дачу, презервативов не купишь. Ну да, буду я ждать, пока ты умрешь, чтобы продать твою мазню за миллионы.
До посмертной славы еще дожить надо, а выпить сейчас хочется. Наслышались обещаний. Раньше коммуняки коммунизм обещали, теперь попы - рай. И все потом. А я, между прочим, наливаю сейчас. Черный квадрат любой идиот нарисует, а ты пойди его продай за миллион. Вот это искусство. Что? Почему я не доливаю и обсчитываю? А, ты видно, новенький? Слушай, парень, ты в наш монастырь со своим уставом КПСС не суйся. Объясняю для непонятливых. Я недоливаю и обсчитываю специально, по просьбе трудящихся. Колорит создаю. Ностальгуха типа, чтоб помнили старое доброе время. Ты поправиться пришел или скандалить? Жалобной книги нет, пиши прямо на газетке, вон на столе клиент оставил. А то смотри, на тебя лекарства может не хватить. Ну да, всем хватит, а тебе нет. Маша, 200 г водки и двойную пельменей. Откуда я знаю, что тебе 200 и двойную? Ты бы на себя посмотрел. Нет, у нас в помещении зеркал нет. Посетители на себя смотрят и пугаются, аппетит теряют.
Кто сказал, что городские власти решили закрыть "Опохмелочную"? Спокуха, пацаны! Объясняю для непонятливых. Пока человечество будет пить, оно будет опохмеляться. Красота спасет мир, водка улучшит его восприятие. Водка есть объективная реальность, данная нам Богом в ощущениях. Водка – это сплочение коллектива, консолидация нации, мир между народами. Если нашу «Опохмелочную» закроют, мы им такую демонстрацию устроим, что мало не покажется.
Что? Почему у меня крашеные яйца рядом с еврейской мацой лежат? Объясняю для непонятливых. Крашеные яйца с мацой в желудке друг друга нейтрализуют и в результате получается ноль калорий. Так что едите, сколько влезет, не поправитесь.
Чего ты там лепечешь, родной, говори по-русски как все. Батюшки, к нам в опохмелочную иностранца занесло. Откуда, родимый? Из Америки? А как узнал про наше заведение? Знакомые рассказали? Ты там передай Обаме своему, если будет у нас, хай заходит. Обслужим по первому разряду.
И что интересно – по похмелью вид у вас у всех одинаковый. Все на одно лицо.
А вот и автор этого текста пожаловал - Марьян Беленький:
http://belenky.livejournal.com/2508229.html?mode=reply
На, поправься писатель. А то до премьеры "Новых еврейских бабок"
http://bravo.israelinfo.ru/announce/8218
не дотянешь. Ты как, все записываешь, кто что говорит? И «жопа» тоже? Ну да, сейчас без этого слова никуда. Сегодня артисты со сцены такое говорят… Вот я не понимаю – как им перед собственными детьми не стыдно. Такие ко мне тоже приходят. И что интересно - пока с ним разговариваешь - нормальный человек. Как выходит на сцену - хам и пошляк. Возвращается - опять нормальный. Один всю жизнь изображает радиоприемник, другая одну и ту же «тетю Соню» шпарит уже 20 лет подряд. Нет, мамочка, это не аптека. У нас тут лекарство одно на всех, без рецептов. Кто следующий?

(no subject)



Марьян Беленький

Опохмелочная

Тихо, граждане, тихо. Уже открываю. «Опохмелочная» работает с 6 утра, а сейчас только 5.55. Ждали всю ночь, подождите еще 5 минут. А то некоторые уже с вечера занимают.
Кто с утра в церковь, кто в мечеть, кто в синагогу, а наши прихожане – в опохмелочную. Примешь на грудь – и царство божие внутри нас, как говорил один посетитель.
Ну давайте, граждане, налетайте! Красота спасет мир, водка улучшит его восприятие.
Кто у нас первый? Привет, Коля! Как всегда? Маша, 100 г водки и пельмени. Не надо мне твоих картин, деньги давай. Твою гениальность на хлеб не намажешь. Записываю в долг последний раз. Не надо мне про Ван Гогена. Ван Гоген не мешал водку с одеколоном и политурой. Зачем тебе это? Для колорита? Ты щас такой колоритный, что тебе можно в продолжении «Парка юрского периода» сниматься. Старшим бронтозавром. На, полечись. У тебя руки дрожат, на вот, я подержу стакан, пей из моих рук. Да ладно, с ваших спасибов не то, что дачу, презервативов не купишь. Ну да, буду я ждать, пока ты умрешь.
До посмертной славы еще дожить надо. Раньше коммунизм обещали, теперь - рай. И все потом. А я, между прочим, наливаю сейчас. Черный квадрат любой пацан нарисует, а ты пойди его продай за миллион. Вот это искусство. Что? Почему я не доливаю и обсчитываю? А, ты видно, новенький? Слушай, парень, ты в наш монастырь со своим уставом строевой службы не суйся. Объясняю для непонятливых. Я недоливаю и обсчитываю специально, по просьбе трудящихся. Колорит создаю. Ностальгуха типа, чтоб помнили старое доброе время. Ты поправиться пришел или скандалить? Жалобной книги нет, пиши прямо на газетке, вон на столе клиент оставил. А то смотри, на тебя лекарства может не хватить. Ну да, всем хватит, а тебе нет. Маша, 200 г водки и двойную пельменей. Откуда я знаю, что тебе 200 и двойную? Ты бы на себя посмотрел. Нет, у нас в помещении зеркал нет. А то посетители на себя смотрят и пугаются, аппетит теряют.
Кто сказал, что закрывают "Опохмелочную"? Спокуха, пацаны! Объясняю для непонятливых. Пока человечество будет пить, оно будет опохмеляться. Это правительство могут в отставку отправить. А «Опохмелочная» была, есть и будет. Человечество опохмеляется еще с со времен динозавров. Водка есть объективная реальность, данная нам в ощущениях. Водка – это сплочение коллектива, консолидация нации, мир между народами. Если нашу «Опохмелочную» закроют, мы им такую демонстрацию устроим, что мало не покажется.
Что? Почему у меня крашеные яйца рядом с мацой лежат? Объясняю для непонятливых. Крашеные яйца с мацой в желудке друг друга нейтрализуют и в результате получается ноль калорий. Так что едите, сколько влезет, не поправитесь.

А вот и артист пожаловал. Из всех искусств для нас важней всего то, которое не требует жертв. Искусство в массы — не отходя от кассы. На, поправься, артист, а то до премьеры не дотянешь. Ты как, все слова со сцены говоришь? И неприличные тоже? Ну да, сейчас без этих слов никуда. Сегодня артисты со сцены такое говорят… Вот я не понимаю – как им перед собственными детьми не стыдно. И что интересно - пока с ним разговариваешь - нормальный человек. Как выходит на сцену - хам и пошляк. Возвращается - опять нормальный.
А вот и танцор наш. Хочешь жить, умей вертеться. Шаг вперед, два шага назад, как ленин учил. Да ладно, «народный артист». У нас в опохмелочной — все народные. И даже заслуженные. Потому как у нас заведение высокой культуры. Получи, артист, госпремию - сто грамм и пельмени.
Нет, мамочка, это не аптека. У нас лекарство одно на всех, без рецептов. От всех болезней. В мороз согреет, тоску развеет.
Чего ты там лепечешь, родной, говори по-русски как все. Батюшки, к нам в опохмелочную иностранца занесло. Откуда, родимый? Из Америки?
На, интурист, подкрепись. Ты там передай Трампу своему, если будет у нас - хай заходит. Обслужим по первому разряду. Сто грамм и пельмени.

(no subject)

Sodade

Кто тебе показал этот дальний путь?
Кто тебе показал этот дальний путь?
Это дорога на Сан-Томе.
Содад, содад, содад моей земли - Сан-Николау.
Если ты мне напишешь, я тебе напишу.
Забываешь ли ты меня?
Я тебя забуду до дня твоего возвращения.
Содад, содад, содад моей земли Сан-Николау.
http://volk.livejournal.com/745584.html?mode=reply
http://www.youtube.com/watch?v=OabD8gr3Hjs


Sangue de Beirona

Санг де Бейрона, санг де Бейрона, кровь из Бейроны
приятна, сладка...

Кто хочет знать,
кровь вправду ль хороша,
ее добудет в глубине долины.

Кто хочет знать,
кровь вправду ль хороша,
ее добудет в глубине долины.

Санг де Бейрона, санг де Бейрона, кровь из Бейрона
приятна, сладка...

Если ж её
ты не найдешь в долине,
ты обвинишь того, кто стал причиной.

Если ж её
ты не найдешь в долине,
ты обвинишь того, кто стал причиной.

Санг де Бейрона, санг де Бейрона, санг де Бейрона
элье саб, эль э дос...
http://volk.livejournal.com/747030.html?mode=reply
http://www.youtube.com/watch?v=XpwdtFKgJ2c

(no subject)

Заходит утка в бар. Заказывает двойной виски White Horse, cадится за столик, берет ножнички для обрезки сигар, закуривает La Corona, достает литературное приложение "Нью Йорк таймс"....
Подходит бармен:
- Извините, вы откуда взялись вообще?
- А я тут напротив на стройке работаю штукатуром.
И так она стала приходить каждый день, ровно в 5 часов - виски, сигара, "Нью Йорк Таймс".
Приезжает в город цирк. Бармен рассказывает директору цирка, что у него есть знакомая утка, которая читает газеты, пьет виски, курит сигары ...
- Берем - говорит директор цирка, - мы ей будем платить сто тыс долл. за выход.
На следующий день бармен говорит утке:
- Я тебе классную работу нашел.
- Где?
- В цирке.
- А на хера цирку штукатур?
http://faina-kaplan.livejournal.com/140146.html?nc=3

Водка к обеду

Как явствует из русской литературы, потребление водки с обедом и ужином было нормой.
Правда, у Пушкина, Лермонтова все больше упоминаются дорогие французские вина.
А водку подают в трактирах, во всех произведениях из народной жизни - у Гоголя, Чехова, Гиляровского и т. д. При этом упоминаются также различные настойки.
Вспомним "Собачье сердце". К столу проф. Преображенского водка к обеду подавалась ежедневно. Это уже советский период, где сохранились добрые традиции застолья.
Аверченко пишет в воспоминаниях, что когда он в Праге (в эмиграции) ходил обедать в ресторан, официант приносил водку к концу трапезы и бороться с этим не было никакой возможности. Мысль о том, что водку можно и не заказывать, писателю в голову не приходила.
Какой обед без водки?
Во всех случаях речь шла об обычных рядовых гражданах, не каких-то особых любителях выпить.
У Зощенко в рассказах 20-х годов водку подавали в обычных столовых. Помните "А настоящего лимонаду не держим-с. Спросу нет, извините".
К сожалению, к 30 годам этот замечательный обычай постепенно сходит на нет.
Сегодня если человек к обычному ежедневному обеду употребит несколько рюмок водки, его еще за алкоголика примут. А ведь регулярное, ежедневное употребление небольших порций крепких спиртных напитков - это лучшая профилактика пьянства и алкоголизма.

The zabegallovka

Русских магазинов в Израиле полно. Забегаловок нет.
Рюмочная, пельменная, сосисочная, шашлычная, пирожковая и т. д.
Столики чтоб стоять.
Водка на разлив.
Буфетчица Нюра, которую все знают. "Пиво не разбавляла,поэтому буду не доливать".
Она выполняет функции психолога, семейного консультанта, конферансье.
Место общения.
ПОстоянный актив посетителей.
Женщина, которая собирает пустые бутылки.
Грязная тряпка, которой столы вытирают.
"Требуйте долива после отстоя пены"
Советские плакаты.
Спившийся интеллигент: "Если вас не затруднит, пожертвуйте, пожалуйста, шекель бывшему главному специалисту института космической энергии".
"Пишу программы на С++ за стакан водки".
"Судьбу узнать не желаете? Всего 5 шек."
"Застрахуйте свою жизнь. Если вы умрете, станете миллионером".

- Нюра, а что сегодня пиво какое-то не такое.
-Это ты сегодня какой-то не такой.
- Я? Я еще ого-го! Хочешь проверить?
- Много вас тут, проверяльщиков.

Постоянно работает русское радио. В непрерывном режиме идет обсуждение новостей. Премьер-министр, конечно, мудак. Каждый из посетителей значительно лучше знает, что нужно делать.
Некоторые там проводят целые дни.
Если кто перебрал, Нюра его уложит у себя в кладовке, пока проспится.

Звонок Нюре на мобильник:
- Нюра, мой у тебя? Скажи ему уже, чтоб домой шел. И хай хлеба по дороге купит.

(no subject)

Марьян Беленький

В правительство РФ

Докладная записка

Об использовании бренда «Путин хуйло»

Уважаемые господа!
Франция тщательно следит за использованием термина «Коньяк» .Коньяком может называться лишь продукция, произведенная во французской провинции Коньяк. Все остальное — это бренди, но никак не коньяк. Так же и СССР и Россия следили и следят за использованием бренда «Столичная водка».

К сожалению, самый популярный сегодня российский бренд «Путин хуйло» остается бесхозным и прибыли не приносит. А зря. В условиях падения рубля и при правильно постановке вопроса, продажа этого бренда может приносить немалую прибыль. Бренд «Путин хуйло» с портретом сабжекта можно размещать на элитных напитках, парфумах, использовать в изделиях народного промысла, в кулинарных и кондитерских изделиях, оформлении интерьеров и экстерьеров зданий, в названиях элитных клубов, ресторанов и т. д. В Иерусалиме уже есть бар «Путин» на ул. Яфо. Несмотря на мои уговоры, второе слово на вывеске они пока отказываются помещать. А зря. Это бы привело к наплыву посетителей.

Я пытался зарегистрировать бренд «Путин хуйло» на свое имя в управлении регистрации промышленных образцов и товарных знаков РФ и получил ответ, что данный бренд регистрации не подлежит, поскольку является общественным достоянием (public domain) в РФ. Это значит, что за рубежом, без разрешения правительства РФ, его использовать нельзя. Значит, можно продавать ведущим мировым фирмам право использования данного бренда. Напр «Pepsi Huylo», сеть ресторанов быстрого питания MacHuylo и т. д. Особsй интерес представляет написание данного бренда по правилам французской грамматики напр: Khouyleault как Renault («Рено»). Предлагаю также переименовать телеканал Russia today в Khuylo News.

Всю кампанию предлагаю проводить под слоганом

Only Khuylo from Russia is genuine Russian Khuylo

Прошу за идею отчислять мне 10% от продажи права использования данного бренда по всему миру. Аванс в размере 1 (одного) миллиона долларов прошу перечислить на мой банковский счет.

Слава России!