Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

Марьян Беленький
Из цикла "Апокрифы"

- Да, Киса, может быть вам еще никто не говорил, - изрек Остап, вынимая из кармана взятые на для пробы на базаре Махане Иегуда манго, дуро, личи, нектарины и прочую мушмоллу с фейхуей, - здесь, в Израиле, живут евреи. Так что история с внучатым племянником Герцля, а также гербалайф, санрайдер, ускоренные курсы иврита, вождения, программирования, похудания и онанизма здесь не пройдут, так же как и предсказания как уберечься от пожаров, наводнений, землетрясений и прочих страховых случаев. Здесь народ ушлый и эти штуки раскусили несколько тысяч лет тому. Так что мы с вами должны строить работу соответственно текущему моменту. Какие будут предложения?
У Ипполита Матвеевича, поглощенного созерцанием девушек в хаки с элегантно болтающимися на попах автоматами, предложений не было.
- Ну что ж, Киса, значит, командовать парадом снова буду я. Лед тронулся, господа члены Верховного суда, хотя где вы при такой жаре видели лед? . Что, если мы с вами попробует провернуть одно специфическое национальное дельце. Кстати, Киса, из какого вы колена?
Ипполит Матвеевич не отвечал. Он разглядывал странных людей, которую в эту неимоверную жару разгуливали в длинных, до колена черных рединготах времен Евгения Онегина, в меховых шапках, штанах, заправленных в белые чулки. Никто из окружающих не обращал на них ни малейшего внимания, да и сами они в этой диковинной одежде чувствовали себя здесь как рыба в воде Эйлатского залива.
- Итак, Киса, я намерен стать Мессией. Не волнуйтесь, максимум, что нам с вами грозит – это отдельная палата в больнице Кфар Шауль, там по этому делу специализируются. Питание там хорошее, выход свободный, я узнавал. Но зато если вдруг выгорит, вы себе представляете? Вилла с бассейном, джакузи с персональным спасателем, раз в неделю какая нибудь симпатичная доктор наук из Москвы будет делать у нас влажную уборку. Ну почему сразу «нет»? Один из наших сделал неплохую карьеру – дослужился до должности Бога. Кто в этой стране не верит в чудеса, тот не реалист. Итак, Киса, мы с вами на белом осле въезжаем через Золотые ворота Старого города. Ворота, кстати, заделаны наглухо, я узнавал. Пока суд да дело, мы с вами успеем собрать приличную сумму. На вашу долю выпадает роль белого осла. Вот видите Киса, вы уже брыкаетесь, входите в образ. А что. собственно вам не нравится – вид животного или его масть? Киса, я гарантирую вам пожизненное стойловое содержание, лучшие сорта овса, лучших породистых ослиц...Ну почему сразу «нет»?...Давайте сначала попробуем, чем не шутит Бог Авраама и Яакова, выведший нас из Египта мощною дланью, а? Я ведь, как-никак , сын турецкоподанного. Кстати, вы знаете, зачем евреи принимали турецкое подданство? Чтобы в армии не служить.
***
- Это еще что! – сказал Швейк, раскуривая трубочку, - познакомился я в Ческе Будеевице с одной девицей, привела она меня к себе домой, стала раздеваться, а у нее на всю задницу татуировка – «Здесь могла бы быть ваша реклама!»
Так у меня от смеху ничего не вышло, я расплатился и ушел. На Виноградах это было. Кстати, жил у меня там один знакомый. Работал бригадиром плотников, прилично зарабатывал, жена трое детей, дом – полная чаша. Все хорошо у него шло, и тут он, понимаете, стал задумываться. Сидит, бывало, в трактире, пьет пиво и говорит приятелям: «Ведь не может же быть у человека все хорошо. Должно быть и что-то плохо». И вот так он ходил и думал целыми днями. Кончилось тем, что он поджег свой дом вместе со всем имуществом, женой и детьми. Так теперь он сидит в буйном отделении сумасшедшего дома в Вилково.
Это я к тому, что если уж тебе хорошо, то не надо слишком много об этом задумываться. Не кличь беду – сама придет. А хорошее здесь пиво! Кельнер, подай-ка еще кружечку!
***

(no subject)

В налогое управление
Заявление
Я, Беленький Марьян, отказываюсь платить налоги государству Израиль, так как не хочу содержать пейсатых паразитов, вонючих марокканцев, эфиопских обезьян и прочую шваль. Вид взрослого неработающего здорового мужчины вызывает у меня глубочайшее омерзение, даже если это мой сын.
Мне, лауреату международных литконкурсов, не западло мыть жопы старикам ради заработка. Хай пейсатые идут въябывать на стройки и на заводы. А жизненно важный вопрос - какой рукой разрешается подтирать жопу в субботу - можно изучать после работы, ничего страшного не случится. Говноталмуды никуда не убегут.
Я считаю, что лучший способ помощи бедным - лишить их всякой помощи раз и навсегда, тогда они поймут, что надо самим зарабатывать. А то он плодит по 12 детей, не думая, чем их кормить. Государство прокормит.
"Ликвидация социального неравенства" -это полная хуйня. Его надо не ликвидировать, а усиливать. ЧТобы пейсатые паразиты и прочие лентяи и бездельники видели, чего могут достичь работяги.

(no subject)

Мои бояны

«Беленький – старый и безнадежно больной. Необратимые изменения, ничего не поделаешь»:
«Он серьезно болен, у него богатый психиатрический опыт»
«Маразм в его ЖЖ продолжается»
«Очень старый и очень больной»
http://igor-torick.livejournal.com/660878.html?nc=105


«Варяжские жиды пришли на Русь и стали править народом русским».
Это один из немногих моих боянов, где анонимный автор улучшил текст.

Содержание жены в домашних условиях 2200
Здесь тоже текст улучшен анонимом

Сталин в Израиле – 3 рассказа начинаются одинаково «Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча» 500

«Ало, ало, пожарна!» 600
Мне этот текст уже не нравится. Там с самого начала ясно, что она говорит из Израиля,

«При подаче борщ посыпать лепестками розы» 3000

«Женщина, инструкция к пользованию» 500

Водка питьевая, инструкция 1500

«Нужно ли держать в доме мужчину?» 800

Монолог феминиста «Мужики, только не обижайтесь, ладно?» 1000

Еврейская мама «Изя, не позорь меня!»
Часто публикуется под идиотским названием «Одесская теория происхождения христианства» или «Одесское евангелие от Марии». Любой мудак считает себя вправе вторгаться в мой текст, менять заголовки, выбрасывать куски текста. Чтоб у вас руки поотсыхали. Свое писать ума не хватает, только чужое портить.

«Мама, опять ты здесь?» 500

«Водка- вкусный и полезный напиток». 300

«Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой» 500

«У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии»

«Евреи, оставьте Россию немытую» 300
Несмотря на неоднократные «разоблачения», многие по-прежнему утверждают, что это Маяковский, и даже исправляют «неправильную» дату - 30.02.1913:
http://pikabu.ru/story/stikh_mayakovskogo_o_evreyakh_124589
И даже есть вопрос для ЧГК:
http://www.rehes.org/arh2010/game6_2010.html

У любителей поговорить на тему «Какой Беленький бездарь и мудак» я, как правило, нахожу несколько своих боянов.

Но все эти цифры меркнут по сравнению с «Дятел оборудован клювом»: 6000
(Евгений Шестаков)
***
Прошу дать ссылку на этот пост, чтоб люди знали, чьи бояны они друг другу пересылают.

(no subject)

Марьян Беленький

Жопа

Танго

Тебя я взял вчера за жопу,
Но ты презрела мой порыв -
Орала ты на всю Европу
Скандал огромный закатив.

Жопа! Всегда с тобой я рядом
Жопа! В тебя бросаю взгляды
Жопа! Ты настоящее лицо!

Я знаю, жребий мой измерен
Но чтоб продлилась жизнь моя
Я завтра должен быть уверен
Что жопу вновь увижу я

Жопа! Зовешь ты к новой жизни
Жопа! Нужна ты всей Отчизне
Жопа! Иди скорей ко мне.

Белеет парус одинокий
в тумане моря голубом
И жопы силуэт далекий
Нам кажется прекрасным сном


Жопа! Я знаю - город будет
Жопа! Когда такие люди!
Жопа! Единство тела и души.

(с)Марьян Беленький 2012
Настоящий текст охраняется авторским правом. Запрещается публичное исполнение, а равно любое иное коммерческое использование текста без письменного разрешения автора. Нарушители будут преследоваться согласно международному законодательству об авторском праве и закону об авторском праве РФ.

(no subject)

Марьян Беленький

Признание

Пришло время раскрыть карты, хотя многие и так догадывались.
Я представляю могущественную всемирную организацию, имеющую филиалы по всему миру. Эта организация свергает и назначает правительства, организует стихийные волны народного гнева, цветные революции, контролирует немалую часть мировых СМИ и мировых денег.
Настоящего названия организации, ее целей и задач, места расположения, состава руководства и имен членов вы не знаете, и, надеюсь, с Божьей помощью, никогда не узнаете. Можете называть ее Всемирным правительством, тайной мировой мафией или еще как-нибудь.
Мне в этой организации отведена скромная роль организатора запланированной утечки информации. Но именно в такой – амбивалентной форме. А в какой еще форме прикажете эту информацию подать? Вы откроете мейл с заголовком «Пресс-релиз Высшего Жидомасонского Оккупационного Правительственного Управления» или сразу, не читая, выбросите в мусор?
Кому надо – поймет. Кому не надо – очередной раз назовет автора идиотом или клоуном. Мне не привыкать.
Во все времена шутам и юродивым позволялось говорить то, что не дозволялось министрам и даже самому царю. А что с него взять, с юродивого? Кричи на всю Москву «нельзя молиться за царя-ирода» и ничего тебе за это не будет.
Некоторые напрасно думают, что нам выгоден распад России, что мы организуем антипутинские митинги, финансируем и готовим сепаратистов. На самом деле, нам совершенно не нужны на территории России враждующие между собой удельные княжества с термоядерным оружием, продаваемым направо и налево. Такие государственные и полугосударственные образования будет очень сложно или невозможно контролировать. Нам нужна единая Россия. Поэтому мы не поддерживаем Болотную площадь, а поддерживаем нынешнюю власть при всех ее недостатках. Что такое путинская Россия – мы знаем. Что может быть после нее или взамен ее – неизвестно даже нашим аналитикам. Хотя мы готовы к любому развитию событий.
Некоторые, прочитав все вышеизложенное, скажут, что это – просто очередной вброс говна в вентилятор пиара.
Если вам от этого легче – можете думать и так.
Разубеждать я никого не собираюсь.
Моя колонка в московской газете:
http://vz.ru/search/?action=search&s_string=%CC%E0%F0%FC%FF%ED+%C1%E5%EB%E5%ED%FC%EA%E8%E9

(no subject)

“Но что страннее, что непонятнее всего, - это то, как авторы могут брать подобные сюжеты. Признаюсь, это уж совсем непостижимо, это точно... нет, нет, совсем не понимаю. Во-первых, пользы отечеству решительно никакой; во-вторых... но и во-вторых тоже нет пользы. Просто я не знаю, что это... А, однако же, при всем том, хотя, конечно, можно допустить и то, и другое, и третье, может даже... ну да и где ж не бывает несообразностей?.. А все, однако же, как поразмыслишь, во всем этом, право, есть что-то. Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, - редко, но бывают”.

Марьян Беленький

Кровь христианских младенцев

Мифы и действительность
Collapse )

(no subject)

Марьян Беленький
Женщины, кошки и другие животные
Монопьеса в веселых и грустных монологах для хорошей актрисы (но где такую взять?)
Collapse )

(no subject)

Системная ошибка

Марьян Беленький

"Я хочу быть понят своей страной,
А не буду понят - ну что ж,
По родной стране пройду стороной
Как проходит косой дождь"
Маяковский

Представьте себе, что вас пригласили в ресторан. Вскладчину. Вы сдали деньги, и голодный, после работы, пришли, с опозданием на полчаса. И вы видите – на столе полный бардак, окурки в цыплятах табака, кругом объедки, все танцуют и веселятся.
- Официант, а где моя порция?
- Не знаю, мы все на столы выставили.
К вам подходит виновник торжества, хлопает по плечу:
- Привет, ты чего такой грустный?
- Да вот, не оставили мне ничего.
- Да ладно, не бери в голову. Вот, люди уже танцуют.
Деньги вам, разумеется, никто не вернул, и вы ушли оттуда, несолоно хлебавши. А народ продолжает веселиться, как ни в чем ни бывало.
Вот в таком состоянии я нахожусь в Израиле уже 20 лет, с момента прибытия.
Всякий раз я с удивлением обнаруживаю, что я, со всеми лауреатскими званиями, сотнями публикаций в разных странах, знанием иврита мою жопы старикам, а люди, которые никакими талантами не обладают, сидят в различных конторах и получают приличную зарплату. Ума не приложу, как люди устраиваются на работу типа советника кнессета по связям с русскоязычной прессой или пресс-секретарь 9 канала, или Сохнута. А все это люди, которых я лично знаю. Мало того, если их с такой работы увольняют, они не идут мыть полы в банке, а тут же устраиваются на другую такую же работу.
Я, ничтоже сумняшеся, полагаю, что с моими пропагандистскими способностями, знанием языков, пассионарностью, желанием броситься в бой, мог бы работать в Сохнуте, МИДе, Нативе, министерстве пропаганды. Во все эти организации я обращался письменно десятки раз, и ни разу даже простой отписки не получил. Мало того, у меня немало знакомых, которых я просил о протекции… Воз и ныне там. Его тащат лебедь, рак и щука, устроенные по блату. Услуги тракториста им ни к чему. Ведь тогда они окажутся не у дел.

Обидно и горько сознавать, что пропагандой в нашей стране занимаются ленивые бездари, которых пропихнули по блату, тогда как меня – матерого профессионала, автора сотен публикаций в защиту Израиля, к этой работе и близко не подпускают.

Я ведь пишу то, что думаю. Называю марокканцев тупыми, арабов – пятой колонной, ортодоксов – паразитами, левых – предателями; эфиопов- обезьянами, вчера слезшими с дерева и т. д.
Может, в этом дело?
В нашей стране при устройстве на любую работу действует прннцип «неважно, что ты знаешь, важно – кого». Но ведь Йоси, принятый по блату, не способен делать сотой доли того, что могу я.
В чем тут секрет таинственной загадки? Что я делаю неправильно?
Ответа у меня нет.
Видимо, прожив в Израиле 20 лет, чего-то главного я так и не понял.