Livejournal del arte

М. Беленький - автор книг "Спиноза", "Что такое талмуд", "Библия как литературный памятник", переводчик Шолом Алейхема и И. Л. Переца - это не я! Это Моисей Соломонович! А я Марьян!
Исследователь женской психологии M.Belenky -
это тоже не я! Это Mary Field Belenky, она живет в Америке.
За московскую журналистку Марьяну Беленькую:
http://blankmar.livejournal.com/
я уже молчу.

Над смыслом жизни размышляя,
Я сделал вывод вот какой:
Стремятся все к хорошей жизни,
И вовсе не хотят плохой!
***
Мне было Откровенья слово,
Как молния, пронзила мысль:
Когда б все не было херово,
Как все бы было заебись!

Дао, дэ и прочая фигня

Марьян Беленький

ОДнажды Чапаев ворвался в буддистский храм и стал рубить монахов саблей. Тут на него снизошло сатори, и он понял, что сансара есть нирвана.

Однажды Чапаев сидел на столе в позе лотоса. Тут входит Петька.
- Пошел на хуй, - сказал Чапаев.
- Медитирует, - догадался Петька.

- Обладает ли мой боевой конь дао? – спросил Чапаев у Лао Цзы.
- А хуй его знает, - ответил Учитель Цзы.

Однажды ученики Шестого патриарха дзен Хуй Нэна пришли к учителю с вопросом:
- Учитель, у кого хуй больше - у Конфуция или у Лао Цзы?
Учитель вошел в глубокую медитацию.
Так он оттуда и не вышел.

- Как ведет себя совершенномудрый муж? – спросил шестой патриарх Хуй Нэн Рабиновича.
- Он не морочит голову дурацкими вопросами, - ответил Рабинович.

Георг Вильгельм Фридрих Гегель. Феноменология духа
Отрывок
Перевод с немецкого Марьян Беленький

Всякая хуйня имеет внешнюю и внутреннюю хуевины. Если приебаться к этой внутренней хуевине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе они уже ни хуя не проебывают так, как раньше, где они являлись самостоятельными , отдельными хуевинами, а во-вторых – каждая внутренняя хуевина должна иметь внешнюю, а каждая внешняя – внутреннюю, хоть ты выебись. И ни хуя ж не сделаешь! Им западло прохуячивать по отдельности, ибо каждая внутренняя хуйня для фраера перехуячивается только через внешнюю, а каждая внешняя – через внутреннюю, ну и хрен с ней. Всеобщая охуительность должна охуеваться где-то вне внутренней, иначе выходит полная хуйня.
Имманентность каждой внутренней хуйни перехуячивается во внешнюю через посредство органов чувств фраера. И наоборот – охуевающая нашим сознанием транцедентная сущность всякой внутренней хуевины является, падла, только через внешнюю, хоть ты тресни.
Опизденительная сущность каждой внутренней ебаной хуйни вообще прямо положена в основу внешней, как нехуй делать. На самом деле противоположность внешней и внутренней хуевин – чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность всякой внутренней хуйни – это ее чисто однохуйственное свойство, принадлежащее как захуяченной, так и не захуяченной хуевинам, которые постоянно перехуячиваются друг в друга в нашей распроебанной реальности. Поэтому противоположность внешней ебаной хуевины внутренней ебаной хуйне хавается лишь как чисто конкретно понтовая примочка. В то же время внутренняя и внешняя хуйня каждой отдельной хуевины суть взаимно противоположная хуйня, и для фраера галимого они профигачиваются как различные хуевины, ибо каждому недоебку, который пытается перехуячить внешнюю хуйню во внутреннюю в своем ебаном сознании, кажется, что каждая из них – лишь проявление единого всеобщего заеба, как отмечает переводчик данного текста на русский Марьян Беленький. Но эта охуительная для каждой отдельной хуевины имманентно-ебаня хуета обламывается общим охуеванием, ибо каждая из них имеет свое особенное охуевание, не зависящее от других. Но и это особенное охуевание, в натуре – один хуй, ибо всякая внутренняя хуйня проебывается как имманентное выражение внешней.
Ну что, пацаны, въехали, в натуре?
И вот такого базара у него целые тома. Хуй проссыш. У всех налито? Ну, за Гегеля. Крутой пацан был!



http://belenky.livejournal.com

Георг Вильгельм Фридрих Гегель.
Феноменология духа

Отрывок

Перевод с немецкого Марьян Беленький

Слушайте сюда, пацаны, и не имейте себе манеру думать, что вы умней других. Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если пристебаться к этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе они уже ни фига не проканывают так, как раньше, где они являлись самостоятельными фиговинами, где каждая из них – отдельная фиговина, а во-вторых – каждая внутренняя фиговина должна иметь внешнюю, а каждая внешняя – внутреннюю, хоть зашибись. Им западло профигачивать по отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для фраера фигачит только через внешнюю, а каждая внешняя – через внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе выходит лажа.
Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через посредство органов чувств фраера. И наоборот – транцедентная сущность всякой внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни.
Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и внутренней фигни – чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность всякой внутренней фигни – это ее чисто однофигственное свойство, принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них – лишь проявление единого всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое особенное содержание. Но и это особенное содержание, пацаны, в натуре – один хрен, ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней.

Ну что, пацаны, въехали, в натуре?

И вот такого базара у него целые тома. Ну, за Гегеля. Крутой пацан был!

Лао Цзы

Дао де Цзин

Перевод с древнекитайского Марьяна Беленького


У правильного пацана нет лишнего базара. Он за базар отвечает.

У правильного пацана нет лишних понтов. Его и так все знают.

Правильныму пацану не надо строить из себя крутого. Он и есть крутой.

Правильный пацан за баблом не гоняется. Ему бабло приносят.

Правильный пацан за телками не бегает. Онb к нему сами приходят.

У правильного пацана все должно быть клево – и фейс, и прикид, и тачка и хата.

Гегель. Феноменология духа.
Пер. с нем.- Марьян Беленький

Охуенизация оебения

Всякая хуйня имеет внешнюю и внутреннюю хуевины. Если приебаться к этой внутренней хуевине вместе с внешней, то выйдет такая хуйня, что, во-первых, обе они уже не прохуячивают так, как раньше, где они являлись самостоятельными хуевинами, где каждая из них – отдельная хуевина, а во-вторых – каждая внутренняя хуевина должна иметь внешнюю, а каждая внешняя – внутреннюю, хоть ты выебись. Этим двум хуйням западло прохуячивать по отдельности, ибо каждая внутренняя хуйня для охуения фраера прохуячивается только через внешнюю, а каждая внешняя – через внутреннюю, и хуй с ней, хоть ты выебись. Всеобщая хуета должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе ебись они конем обе.
( Collapse )

Над смыслом жизни размышляя,
я сделал вывод вот какой -
Стремятся все к хорошей жизни
И вовсе не хотят плохой!

Однажды Чапаев решил прочесть в оригинале "Дао де цзин". Читал, читал, потом вспомнил, что он неграмотный.

Встретились Ленин, Христос и Лао цзы.
Бог есть любовь - сказал Христос.
Счастье - это борьба за дело мирового пролетариата, - сказал Ленин
А Лао цзы ничего не сказал.

ОДнажды Ленин спросил у шестого патриарха дзен Хуй Нэна:
- Что такое Будда, сэнсей?
Вместо ответа учитель Нэн отвесил Ленину пощечину.
Ленин поклонился и вышел.
С тех пор он стал готовить мировую революцию.

ОДнажды Чапаев ворвался в буддистский храм и стал рубить монахов саблей. Тут на него снизошло сатори и он понял, что сансара есть нирвана.

Однажды Штирлиц сидел в позе лотоса в своем кабинете. Тут входит Шелленберг.
- Пошел на хуй, - сказал Штирлиц.
Медитирует - догадался Шелленберг.

Однажды Будда пришел в кабинет к Ленину.
- Здравствуйте, товариш, как там индийский пролетариат? Когда он присоединится к нашей революции? - спросил Ленин.
- Жизнь есть страдание.
- Мы избавим рабочих и крестьян он страданий.
- ИЗбавление от страданий лежит в избавлении от желаний.
- Архиглупость! Только диктатура пролетариата принесет трудящимся избавление от страданий. Охрана! Расстреляйте белоиндийца.
В кабинет вошли 4 красноармейца.
- ОБладает ли собака природой Будды? - спросил их Просветленный.
Красноармейцы задумались и поступили простыми монахами в отдаленный ашрам в Гималаях. А Будда воплотился в фикус, стоящий на окне кабинета. Он и теперь там стоит.

Однажды Штирлиц и Лаоцзы беседовали в кабинете Штирлица о сущности дао. Вошел Мюллер:
- Что вы здесь делаете?
- Допрашиваю пленного китайского коммуниста, - сказал Штирлиц.


Однажды ученики Шестого патриарха дзен пришли к учителю с вопросом:
- Сэнсей, у кого хуй больше - у Чапаева или у Штирлица?
Учитель не ответил.

ОДнажды Рабинович встратил Лао Цзы.
- Дао, выраженное в словах, не есть постоянное Дао, - сказал Лао Цзы.
- Ай, не морочь голову, - сказал Рабинович.